ИСКУШЕНИЕ

"Никак не ожидал ваш приход... Я, извините, переоденусь..." ("Кавказская пленница")
"Маленькая тайна есть у каждого в сердце,/ Там она танцует за невидимой дверцей..." (Ёлка)

Вечером домой почти приполз, убитый трудным днем. Стащил рубашку и пошкандыбал на кухню, минералочки похлебать. А на кухне... ЗАСЕДАНИЕ с шампанским! Подружка Семьи приехала отдохнуть и нас навестила. Когда-то жили в общаге на одном этаже, имели детей почти одного возраста, одинаково смутные перспективы (ибо происходило сие в смутные же времена) и дружили семьями. Женщины - немного больше, мы, мужики, немного меньше, в силу ряда обстоятельств. А потом эта семья решила перебраться в столицу, и они уехали. Позже виделись, последний раз - лет шесть назад, потом, как водится, потерялись. И вот... такое явление... После дежурных поцелуев и душа побежал за полусладким, поелику одна бутылка уже была вылакана.
Сели ужинать. Пить не мог - собирался на ночную, и потому выслушал простую бабскую историю не перебивая. С давнишним моим приятелем они вот уже три года как не живут. Он как будто загулял, а она как будто не простила. А он потом как будто вернулся, а она как будто не впустила. И как будто взвалила и ребенка, и прочие заботы исключительно на себя. В активе - съемная квартирешка в пригороде, две работы (одна днем, другая вечером) и странные отношения с бывшим мужем, который, насколько я понял, уже чего-то стоит, и в помощи не отказывает. А еще какие-то мужчины, которые клянутся в любви, обещают подарить "Лексус", но жениться не решаются. А нужно сказать, что Подружка Семьи - очень красивая женщина с мелодичным голосом, длинными волосами и стройной фигурой, да еще и на десять лет меня младше. В общем, ее история как классика жанра...
Ну, поели, попили, пора мне ехать, да и порядком захмелевшая Подружка засобиралась. Отвезти до места, где она остановилась - святое дело! Сели, покатили под ласковую музычку. Ночь, фонари, ветерок... Сначала не понял: как ни включаю четвертую - так на ее коленки и натыкаюсь... Скосил лиловый глаз - а она так уселась, согнув ножки, что промазать мимо ее коленок мне ну совершенно невозможно. Даже устыдился своих гадких мыслей. К тому же, она чего-то щебечет, от дороги отвлекает... Сконцентрировал внимание на шоссе. Доехали до места. Остановились. Продолжает щебетать. И роняет как бы невзначай: "Как мне хорошо... Даже из машины выходить не хочется..." Я так растерялся, что (голова два уха) только брякнул совершенно уж неуместное: "Да? Почему?" Она в отступление: дескать, так отлично себя чувствую, так мне прекрасно... Вышли на прощальный перекур. Говорю, мол, как-то спонтанно встретились, надо бы было выбраться куда-нить к морю, а еще лучше - на шашлыки... А она совершенно уж откровенно глянула на меня своими огромными глазищами, и говорит: "Я ЗДЕСЬ буду еще два дня..." И вот тут я резко ушел НА КРЫЛО. Во-первых, потому, что был совершенно трезв, во-вторых, потому, что это была таки Подружка Семьи, а в-третьих, потому, что на заднем сидении оставленной у обочины машины обретался чего-то запросившийся со мной на ночную старшенький... Сказал Подружке, что да? как прекрасно! но как жаль... в ближайшие дни буду жутко занят... мол, видишь сама... заботы, работы, и все такое... Был сам себе противен, если совсем уж честно...
Может, я в чем-то не прав. А может, я что-то не так понял. А может, просто такая ночь была. Полнолуние, туды его в качель...

МОЙ АНГЕЛ

"Будьте кротки, аки голуби, и мудры, аки змии" (Книга Книг)

Мне нравится предположение, что у каждого человека на одном плече сидит ангел, а на другом плече - нечистый. И тот, и другой периодически шепчут человеку что-нибудь на ухо. А человек поступает согласно данных ему советов - конечно, так или эдак в меру своего мировоззрения, интеллекта или устремлений души. То есть, у человека всегда есть выбор, какому совету следовать. Но людям свойственно ошибаться, ведь они просто люди...
Кстати, если бы было как-нибудь по-другому - это была бы катастрофа.

P.S. Слушайте ангелов, живущих на вашем плече, - и вам не придется ни о чем сожалеть.

ГОТОВИМ ДОМА

"Самая вкусная рыба - это колбаса" (Диетологическое)

Ужин "Одичавший холостяк". Очень демократичный. Для его приготовления потребуются 0,5 булки белого хлеба (можно черного), 1 банка сардин в масле (можно в томате), 200-300 граммов колбасы "Детская" (или любой другой), 1 огурец свежий (можно соленый), 1 помидор свежий (можно консервированный) и, внимание, 1 банка пива (можно водки, если есть соответствующий повод и компания). Сервировка будет полной, если к указанным продуктам добавить пучок петрушки (укропа, сельдерея, лука и т.д.). Время на дробление ингридиентов не терять. В итоге ужин выглядит примерно так, как на фото. Вкусно, полезно и питательно. А самое прекрасное в "Одичавшем холостяке" то, что посуду мыть не нужно...

КЛЯТВЕННОЕ

"Мы вам честно сказать хотим - на девченок мы больше не глядим..." (ПесТня)

... Сначала женщина радуется, что ей подарили цветы. Потом она радуется, что ей подарили копеечное колечко. Еще она радуется, когда ей ОБЕЩАЮТ подарить ВЕСЬ МИР. А еще немногим позже она радуется, что ей подарили ПЛОМБИР. МРАК. Мир, я торжественно обещаю, что. БОЛЬШЕ. НИКОГДА. НИ ЗА ЧТО. НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. НИ В КОГО. НЕ. ВЛЮБЛЮСЬ!!!!

ЭКСГИБИШН-2

"Психиатр - Пациенту, показывая картинку со СПАЛЬНЕЙ: "Какие у вас ассоциации?" - Пц: "Хорошо бы там с женщиной..." - Пс. (показывая картинку со стогом сена): "А здесь какие у вас ассоциации?" - Пц.: "Сено... Хорошо бы в нем с женщиной..." - Пс. (показывая картинку с пляжем): "А здесь?" - Пц.: "Берег моря... Там надо быть с женщиной..." - Пс. (показывая чистый лист бумаги): "Ну а здесь?" - Пц.: "Снег... С женщиной в нем было бы непередаваемо..." - Пс.: "Да вы МАНЬЯК, батенька..." - Пц.: "Сами вы МАНЬЯКИ... Откуда у вас картинки такие?!!!!" (Старый анеГдот)

Первый час ночи... Качаю данные... Праздную... Закусываю крыжовником... Никого не трогаю... Гармония в мире и в душе... Вышел на балкон покурить... Дом напротив (совсем рядом). Балкон второго этажа (ниже моего уровня, все как на ладони). Выходит дама. Определенно из душа. На голове - ЧАЛМА из полотенца, на теле - тоже полотенце, явно не банное. Отсканировала пространство... Заметила меня... Поправила чалму царственным жестом... Повернулась... Наклонилась - типа, что-то достала... Закурила... Склонилась, опершись о перила... Присела на табуретку... Поправила полотенце на груди - ой, типа упало... Вытянула ноги... Подняла ноги... Поправила полотенце на животе - типа, коротковато... Опустила ноги... Поправила чалму... Поправила полотенце на груди - типа, сползло... Потушила окурок... И, поскольку я не проявил ну никакушенькой активности, ушла... Самое смешное, что женщину я знаю, а она знает меня. Здороваемся, а изредка перебрасываемся парой фраз.
ДаГ воД. САМИ ВЫ МАНЬЯЧКИ!!!

САМОКОПАНИЕ

"Со мною мне все ясно, зовут меня Трофим./ Как трудно стать хорошим, как тяжко быть плохим..." (ПесТня)

Гамлет сходил с ума от необходимости ВЫБОРА - убить ли заведомого негодяя или не убить? ШО за ФИГНЯ, часто думаю я. Конечно, порешить гада немедля, да и хрен с ним! Но я также думаю, что герой Шекспира потому и умирает уже века на разных сценах мира, что он слишком человек, чтобы жить после того, как решает мучившую его дилемму...
В нашей жизни ничего нового по сравнению с теми временами, только как-то чуть более цивилизованно. Чаще, как у римлян: либо палец вверх - живи, так и быть, либо палец вниз - умри... Очень просто, особенно если убиваешь не ты, а война давно стала бизнесом.
А вот для каждого ВЫБОР все тот же: можно быть добрым, можно быть злым. И злым быть действительно легче. Потому что добрых постоянно бьют по щекам, а они без устали их подставляют, как велят им то ли с молоком матери, то ли позже впитанные инстинкты. По большому счету третьего не дано, и каждый выбирает для себя... Но этот каждодневный выбор, че-то мне так седни представляется, потруднее, нежели проблема, мучившая скандинавского прЫнца... А вообще это тож фигня, конечно.

ГОЛУБОК

"Летите, голуби, летите..." (ПесТня)

Суворов в "Аквариуме" написал, что голуби на самом деле жестокие птицы. И что совершенно непонятно, за что их символом мира выбрали. Дескать, себе подобного собрата, который послабее, до смерти заклевать может... Ну, Суворов - он профессиональный перебежчик, так что даже не знаю, верить ему или нет. Но вот то, что голуби целоваться не умеют - это определенно. Я на подоконнике рядом все время их жизнь наблюдаю. И когда они так близко типа целуются, отчетливо видно, что они всего лишь друг другу паразитов из перьев достают - там, куда сами дотянуться не могут... Вот и сегодня в очередной раз убедился, что чем-то голуби похожи на некоторых людей. Встретился мне по пути голубенок - слабенький какой-то, вроде больной. Ободранный такой... У меня в сумке как раз кусок хлеба от обеда остался - дай, думаю, подкормлю бедолагу. Так налетела целая стая этих голубей - голубенка затоптали просто. Я их отпихнул (ну до чего наглые!), стал кормить своего птенца. А он такой голодный оказался - прям из рук крошки хватал, как собачка. Все пальцы мне обклевал... Пришлось прервать процесс - я знаю, что досыта голодных птиц кормить нельзя, околеть могут. Скормил оставшийся хлеб остальным - и пошел дальше. А голубенок долго смотрел мне вслед, а потом сыто прилег в пыль отдохнуть...

ПРО ТРУСЫ

" По утрам, надев часы, не забудьте про трусы..." (ПесТня)

... А если честно, то оценку скромной жизнедеятельности П.Х. со стороны очень-преочень даже интересно воспринимать. Некоторые прямо говорят, что П.Х. - гад. Другие считают, что П.Х. - просто дешевый брехун. Есть и те, кто между строк почитает П.Х. старым эротоманом, а однажды пришлось встретить намек, что он... АНАНИСТ. Абсолютно правы те, кто считает П.Х. графоманом - так он этого и не скрывает... Наконец, есть много людей, которые воспринимают П.Х. во всем комплексе его противоречивой натуры. Все это, повторюсь, интересно, и даже весело. Но при чем здесь П.Х.? Разве он создал мир, про который пишет - с его людЯМИ, приметами и странностями? Но это, собственно, предисловие...
Сегодня еще раз хотелось крикнуть о том, что все в мире не напрасно, и все события в жизни конкретного индивида уместны столь же, насколько плотно подходят друг другу патроны в автоматной обойме...
... Я написал, что видел девушку в белых шортах на голое тело.... Она написала, что забыла надеть трусы на работу... Я написал, что люблю черное белье... Она написала, что скоро я буду писать посты не только про покупку новых диванов, но и про покупку новых трусов... Но мои трусы меня правда совсем немного занимают. А отсутствие (или наличие) чужих, че там скрывать, таки да.
*Рык раненого марала*: НЕЭЭЭЭЭЭ!!! Ну скажите, какого цвета белье предположительно должно быть под почти прозрачным БЕЛЫМ халатом девушки-провизора в душной аптеке невыносимо жаркого южного города, куда П.Х. забежал купить целебной минералочки? Эх-х, дорогие мои, торопящиеся швырнуть в П.Х. булыжником уничижающего его живейшее естество недоверия! Лифчик на юном фармацевте был таки белым. А трусы на ней были ЧЕР-НЫ-МИ!!! С кружавчиками... Ну откровенная провокация, повернувшаяся к холодильнику, ЧИСТОЙ ВОДЫ... И если я это заметил (а долбанное зрение меня до сей поры пока не подводило) - блинН, ну давайте меня расстреляем. По крайней мере, повеселимся: как расстреливающие, так и казнимый... Но если по-честному: Я-ТО ЗДЕСЬ ПРИ ЧЕМ, граждане мои родные?!!! Я, что ли, черные трусы под белый халат напялил?!!! Дайте жить... в натуре...

БАНЯ

"А мы с тобою Ваня-Ваня-Вань, в Париже/ Нужны, как в русской бане... лыжи!" (В. Высоцкий)

Смеюсь я над вами, граждане. Вы так часто не знаете, куда себя девать... ИДИТЕ В БАНЮ! Поелику в бане... так прекрасно...
Подруга написала намедни: "Я рада, что для моих детей взрослая жизнь не станет откровением"... И я сегодня взял с собой в баню старшенького - очень он просился попариться... А чего, подумалось, пусть и для него батькины секреты не будут чем-то чрезвычайным...
И вот... С Лучшим Другом... выпили... закусили... побазарили... помылись... попарились... веничком похлестались... постриглись (ибо в бане мы стрижемся)... снова выпили... снова закусили... снова побазарили... поржали... снова похлестались... потом массаж мокрыми простынями... потом бассейн... И старшенький во всем этом принял живейшее участие, разве что не пил. Ну уж и не знаю. Может, это было и неправильно. Но старшенький был ПРИ МНЕ и слушал, чем его батька ЖИВЕТ, потому что дома я делюсь этим только в общих чертах...
А потом Л.Д., любимец женщин и детей, придумал соревноваться на то, кто бОльшую волну в бассейне пустит - выплеснется она за парапет, или нет... И мы скакали в воду, и Л.Д. пустил самую большую волну, от которой даже кафель отвалился! А потом мы скакали в бассейн втроем - два больших ребенка, и один маленький, на счет "раз-два-три!", и волна регулярно выплескивала за парапет...
Потом мы ехали домой, и приезжие женщины смотрели на нас, таких ЧИСТЫХ, с безнадежной тоской, ибо при нас был мой старшенький. А потом мы с Л.Д. пили пиво, а старшенький сидел рядом и КУНЯЛ. А чуть позже мы с ним шли домой, и он признался, что в бане ему очень понравилось, и он непременно поедет еще... Даже не знаю, брать его снова или нет...

ПРИЗВАНИЕ

Без эпиграфа

Я понял, какое у меня настоящее призвание. Видимо, в прошлой жизни я был истребителем. А в этой у меня призвание курочить ржавые иномарки. Мотался седни по делам. Выезжал с перенасыщенной стоянки, глядел назад. И передним бампером долбанул ржавенькую "Тойоту-Камри" в водительскую дверь. В "Тойоте" как раз хозяин сидел... Вышли, поглядели... Ну, вмятина, ну, царапина, ну молдинг оторвался... У меня - только след на бампере. Хорошие наш автопром бамперы делает... Идти официальным путем - себе дороже, это я уже усвоил. Сели, поехали к моему знакомому жестянщику. Тот глянул - 100 у.е., говорит, цена вопроса. Я достал эквивалент 120 - приплюсовал моральный ущерб. Парень написал расписку - мол, претензий не имею. Еще бы. На этой двери и так уже живого места нет, заодно покрасит ее всю... Я извинился, на том и расстались... Звякнул Лучшему Другу. Пора релаксироваться. Поедем в баню вечерком. Вот такая я гроза иномарок.

P.S. А пиво из банки - определенно вкуснее, чем из пластика или из бутылки...