БЕДНАЯ ПРОСТАТА

"Любите пока любится..." (ПесТня)

"Вот это ж...!" (Поговорка)

Не, вот как начнешь по просторам тырнэта шариться - так чего и надыбаешь тревожное... К примеру, сегодня:

"Британские ученые пришли к выводу, что мастурбация снижает риск развития рака простаты у мужчин старше 50 лет. Вероятнее всего, это происходит за счет выведения из железы скопившихся за годы жизни токсинов... Исследователи из Университета Ноттингема опросили более 400 мужчин, у которых рак простаты был обнаружен в возрасте до 60 лет, на тему их половой активности в течение жизни. Ответы сопоставили с результатами опроса 400 здоровых людей того же возраста.

Оказалось, что риск развития рака повышен у тех опрошенных, чей пик сексуальной активности (суммарная частота половых контактов и мастурбации 20 и более в месяц) приходился на возраст 20-40 лет. Как предполагают исследователи, причина такой взаимосвязи состоит в том, что высокая половая активность связана с высоким уровнем гормона тестостерона, который, как известно, увеличивает риск рака простаты.

У мужчин, которые были сексуально активнее (половые контакты и мастурбация более 10 раз в месяц) после 50 лет, наоборот, наблюдалась несколько пониженная частота новообразований предстательной железы. Причем риск значительно сильнее снижался при мастурбации, чем при половых контактах".

Блииин, я группе рискаааааа... "Сексуальные контакты" обычно случаются чаще, чем критически обозначено для моего возраста. Выхода нет. Если повезет дожить до 50 - придется начать мастурбировать.

ЧУЖИЕ АЛИМЕНТЫ

"Не узнали вы своей матушки,/ Получилися обознатушки..." (Из сказки)

Пребываю в легком шоке...
Сижу. Никого не трогаю. Примус починяю. Вдруг неопознанный звонок на мобильный: "Здравствуйте." - "Здравствуйте", - говорю. - "Вы *мое имя-отчество*?"- "Я". - "Вас беспокоят из исполнительной службы города Токмака". Напрягаюсь. Мало ли чего я мог натворить в Токмаке, где, кстати, никогда не был. Голос продолжает: "Вы совсем не думаете о своем ребенке..." - "Каком еще ребенке?!" - "Вы уже полгода не платите алименты..." - "Я?!!!" - "Вы!!!" Препирались, пока я не догадался спросить фамилию того, кто задолжал эти злосчастные алименты. Фамилия, к счастью, оказалась НЕ МОЯ!!!
Хм... А вдруг у меня все же есть дети в Токмаке?

Фото: http://privet.ru/user/nata-a_e/feeds?from=39793514

НЕ О ПОЛИТИКЕ

"Бродила по небу луна, в лесу была ты не одна..." (ПесТня)

Твердо обещал себе, что о политике ЗДЕСЬ не напишу ни слова. Но все же изменю данному слову один только раз и пару слов напишу. Матерных. Не-на-ви-жу политику в любых ее проявлениях. Не успеешь сделать хоть что-то мало-мальски толковое, тут же возникает какая-нибудь херня и начинает ШИТЬ политику. Либо со знаком "+", либо со знаком "-", что сути дела в общем не меняет. "Если ты не занимаешься политикой, она займется тобой". В свое время политики ПЕРЕЕЛ. Чуть не отравился. Ну почему те, кто делает г., называемое политикой, считают себя вправе учить тех, кто делает что-то руками? Ну на каждого же мужика - два генерала. Ничего-то у нас не меняется...
P.S. Хочу в лес. В тайгу. В тупик какой-нибудь. И пару зениток, чтобы даже вертолеты с геологами стороной облетали.

Рисунок: http://www.intersmile.ru/nomination/show/3/author/20623/page/1/

ЖЕНСКОЕ КОВАРСТВО

"...А Галочка у вас, а Галочка у вас, а Галочка у вас - ба-ло-ва-на-я..." (ПесТня)

Даже теряюсь, с чего начать. Ну, пожалуй, с макушки. Итак. Стрижка. Фен. Плойка. Краска. Мелирование. Колорирование. Лак. Завивка. "Химия". Шампунь. Лосьон. Блесточки. Укладка. Эффект "мокрых волос". Афрокосички. Прическа. Брови. Ресницы. Проколы в ушах/носу/пупке/губе/языке/прочих местах (пирсинг). Кремы. Маски. Бальзамы. Тоники. Губные помады. Тени. Тушь. Карандаш. Духи. Дезодорант. Макияж. Татуаж. Ортодонт. Маникюр. Педикюр. Эпиляция. Бритье. Бикини-дизайн. Борьба с целлюлитом. Диета. Фитнесс. Массаж. Цепочки. Кулончики. Сережки. Колечки. Брошки. Заколки. Бижутерия. Купальник. Белье. Лосины. Джинсы. Блузки. Сарафаны. Платья. Костюмы. Юбки. Кофточки. Шляпки. Шапки. Куртки. Пальто. Шубы. Босоножки. Туфли. Полусапожки. Сапоги. Высокий каблук. Низкий каблук. Мини. Макси. Повседневное. Вечернее. Мода. Сумочки...

И еще черт-те что, чего я не вспомнил, не знаю или не узнаю никогда. С ума ЖЕ можно сойти!
И все это - только для того, чтобы я обратил внимание? Хм... Не, ну я обращу, конечно. Куда ж деваться... при такой подготовке...

Фото: http://kotenok25.mylivepage.ru/wiki/934/422

СНОВА НАЧАТЬ

"Мне бы жизнь свою, как кинопленку, прокрутить на десять лет назад..." (ПесТня)

А я не уверен, что, будь у меня возможность "отмотать" жизнь назад и начать ее сызнова, я бы этой возможностью воспользовался. Потому что начинать пришлось практически с нуля. Потому что был я никто и звали меня никак. Потому что выпала молодость на долбанную перестройку. Потому что носило меня по светушку, как пух одуванчика. Потому что было в моей жизни множество лишних людей и совершенно ненужных женщин. Потому что совершено было по молодости столько фатальных ошибок, что их и на десятерых хватило бы. Метался, менял профессии и работы, места жительства и устремления, рефлексировал жутко... Опомнился в конце третьего десятка только. А может, мужчиной себя почувствовал. ДоООООлго рос. И че-то начинать этот процесс заново не очень тянет, как это ни заманчиво. К тому же, худо-бедно, но нынче почти доволен тем, чего удалось достичь. Главное - стать собой, наверное. Или хотя бы играть ту роль, которая ближе всего по складу характера... Хотя, уверен, найдется много людей, которые охотно вернутся в юность - и... совершат те же ошибки, которые уже прошли. Поэтому, думаю, начинать с чистого листа можно в любом возрасте. Более того, чем чаще это делать - тем лучше...

ЭМ-ЧЭ

"Молодой человек, пригласите танцевать..." (ПесТня)

Устоявшееся у нас выражение "молодой человек" иногда доводит до коликов в животе. Подходит сегодня пацанка и, вильнув узенькими бедрами, говорит мне: "Молодой человек, у вас сигаретки не найдется?" Не, ну я, конечно, неплохо сохранился, но наверняка не настолько же, чтобы ко мне обращаться, как к однокласснику? И потом. Почему "МЧ" - непременно мужского полу? А как девушку назовем? МОЛОДАЯ человек? Или так же, как юношу? Хм... "Шла пара: молодой человек и молодой человек..." Неплохо...
Я не против формулировки "МЧ", в принципе. Но как-то неловко себя чувствуешь, когда в магазине к 50-летней продавщице обращаются: "Девушка!"...

Фото: http://www.fotovip.ru/viewpartner_r.asp?Rcount=10&Page=2&id=400

ЗОЛОТАЯ

"По проселочной дороге шел я молча..." (ПесТня)
"В свой вагон вошла она,/ Улыбнулась из окна..." (ПесТня)
"Нафига козе баян?" (Стих)

Я ЕЁ сегодня видел.
Мышке с утра кузов рихтовали. И я был принужден передвигаться на общественном транспорте. Зашел в маршрутку. Единственное свободное место было рядом с НЕЮ...
Я много кому признавался, что мне нравятся КОНОПАТЫЕ. И девушек с такой интересной внешностью я повидал немало. Но конопатые НАСТОЛЬКО мне никогда еще не встречались. У нее в веснушках была мордашка. У нее в веснушках были руки. У нее в веснушках были коленки и, подозреваю, все остальное. И ее волосы были совершенно необыкновенного цвета - что-то среднее между рыжим и каштановым. И я СОМЛЕЛ, как зашедший в стрип-бар тинейджер. Где там заговорить - я смотреть на нее боялся. А она вышла через несколько остановок. Вот и все.
Теперь хоть карауль на остановке, где она вышла... Но она нужна мне, как зайцу стоп-сигнал. А я ей - как пятое колесо в телеге. И потому вряд ли у меня будет когда-нибудь такая конопатая девушка.

Фото: http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=2152269

ТУПОСТЬ

"... Сегодня самый лучший день, сегодня битва с дураками" (ПесТня)

К чему скрывать, я не самый умный человек на земле. Но свою убогость по целому ряду позиций стараюсь маскировать - надеюсь, более или менее удачно. Но как же подчас вымораживают люди, не считающие необходимым свою тупость прятать, более того, демонстрирующие ее при каждом удобном и неудобном случае! ООООО!!!

Фото: http://fotki.yandex.ru/users/lola-zobieva/view/43178/

ОБОЛЬЩЕНИЕ: НАСТОРОЖИСЬ

"Теперь нельзя по мужикам, теперь нельзя по мужикам, а мужикам теперь нельзя ходить по бабам..." (ПесТня)

С утра родное ТВ осчастливило очередным мудрым советом. Речь шла о клофелинщицах (свирепствуют, проклятые). Эксперт и советует мужикам в этой связи: во-первых, говорит, НЕ ПЕЙТЕ, когда вам наливают. А во-вторых, если женщина с первых минут знакомства пытается вас обольстить, это вас должно НАСТОРОЖИТЬ... Хм... Ну и представим себе ситуацию. Предположим, некой гражданке взбрендило в голову меня напоить и обольстить. И вот она наливает. А я, блин, НЕ ПЬЮ. Она, понятно, в шоке, но приступает к обольщению. А я сижу такой... настороженный... Не, при таком раскладе я, конечно, вряд ли стану жертвой клофелинщицы. Зато гарантированно приобрету славу идиота ПОЛНОГО.
Ну и куда катится мир?

Фото: http://vasily-sergeev.livejournal.com/204974.html

ОТХОДНЯК

"Буду лежать я на дне морском,/ В груде холодных камней./ Вот что такое романтика/ Жизни бродяжьей моей..." (ПесТня)

Роботы функционируют, пока не поломаются, люди - пока не устанут. Я четко знаю, когда я устаю. Когда перестаю функционировать. Во-первых, в душе не звучит ПесТня. Во-вторых, общая квелость. В-третьих, тестостерона в крови меньше, чем обычно. И еще, как правило, гайморовы пазухи полноценно дышать мешают. А значит, пора отоспаться, че-нить поесть и че-нить попить, а также немножко полечиться. Этим всем я и намерен заняться в ближайшие девять-десять часов, ибо на завтрашний день уже составлены просто-таки НАПОЛЕОНОВСКИЕ планы. Столько всего успеть нужно - КА-РА-УЛ.

ПОВЫШЕННАЯ ПОТЕНЦИЯ

"Я тебя люблю, а ты..." (ПесТня)

В некоторой связи вспомнилась история из жизни. Приятель (просто Казанова) по какому-то несерьезному поводу лежал в больнице. И закадрил там медсестричку. Она и интересуется искренне, мол, а вы по какому поводу у нас лежите? Приятель: "У меня это..." Она: "Что - это?" Он: "Ну это..." Она: "Ну что, что?" Он: "У меня потенция..." Она (разочарованно): "А-а-а..." Он: "... Повышенная". Она "О-о-о?!"
Интересно, а есть такой диагноз на самом деле?

БИОХИМИЯ

"... Нельзя любви, земной любви пылать без конца..." (ПесТня)

Начитался всякой смури с утра пораньше. Оказывается, основа страсти - ФЕНИЛЭТИЛАМИН (еле выговорил), он же ФЭА. Вырабатывается железами внутренней секреции (ЖВС). Распространяется через нервную систему и кровообращение (НС и К), вызывает реакцию возбуждения, аналогичную наркотическому опьянению (НО). Симптомы: учащенное сердцебиение, горящие щеки, головокружение. Диагноз: ЛЮБОВ (глупость большая). Ес-сно, что этАГА хочется снова и снова. Ну чисто конкретно игла!

СУТОЧНЫЙ УГОЛ

"Девять граммов сердца - постой, не зови.../ Не везет мне в смерти - повезет в любви..." (Верещагин)

Стресс снят. Сижу чистый (после душа) и успокоенный (после 150). Сегодня был явно НЕ МОЙ день - вот и все.
Сначала мне нахамили. А я литературно нахамил в ответ. Но когда мне хамят, я начинаю анализировать ситуацию, начиная с СЕБЯ. Такая легкая душевная мастурбация - ощущение жизни есть, но удовольствия мало. А потом случилось в жизни очередное ДТП (кстати, че-то часто в последнее время, пора задуматься).
Стою на перекрестке, жду своей очереди въехать на главную. Сзади - никого (я в зеркало поглядывал). Минуту стою... Две, ибо главная - оживленная, колонна и в ту сторону, и в другую. И вдруг сзади: БА-БАХ!!! Легкая контузия, но звук мне уже знаком. Высаживаюсь. В попе Мышки торчит чужеродный предмет. Красная "шестерка". Как вы думаете, в каком именно месте? Те, кто давно меня знает, угадают. Правильно, в районе левого фонаря. БляААА, я там скоро мишень нарисую. Из "шохи" выходит прыщавый юноша лет двадцати...
Я всегда боялся юношей за рулем папиных "копеек", потому что у этих юношей мозги сосредоточены на правой ноге, нажимающей на акселератор. Но все "копейки" мимо меня пока как-то проносило. А вот "шоха" нашла свою цель. И говорит мне юноша: "Извините... тормоза херовые..." А я вспомнил только фразу из старого анекдота: "А когда меня нет, ты как останавливаешься?" И еще спросил в сердцах: "БляААА, ну ты сейчас мне нужен был?!"
Можете надо мной смеяться, можете назвать меня пентюхом. Но минут 15 спустя я юношу просто ОТПУСТИЛ. Во-первых, потому, что начал он плакать и канючить, мол, денеХ нет, мол, ШО я навторил, и т.д. Во-вторых, потому, что я и сам на дороге не совершенен. А в-третьих потому, что ждать гаишников, составлять протоколы, проходить экспертизу, кланяться страховщикам, и т.д., и т.п, мне по жизни просто некогда. Взял у юноши все, что он наскреб в карманах, да и послал его подальше.
Потом пришлось звонить Господину, отпрашиваться по уважительной причине, мчаться на авторынок, покупать новый фонарь, ехать в гараж, переодеваться, доставать инструменты... Но Мышка, увы, пострадала больше, чем я думал. Юноша попал аккурат в кронштейн, на котором бампер крепится. И хотя он смягчил удар, задняя плоскость левого угла все же "ушла" внутрь салона. Не намного, примерно на 0,5 сантиметра. Но этого достаточно, чтобы бампер не прилегал к кузову, а фонарь на штатное место становился с огромным трудом и перекосом. Пытался сам порихтовать, но без навыка и специального инструмента это без толку. Как-то прикрепил и фонарь, и бампер, смотался к знакомому спецу. Тот пообещал помочь за вполне терпимую сумму, но только аж в будущую среду.
Итоги: 1. День пошел в ЖПУ. 2. Трахнутая в попу Мышка напоминает женщину с синяком под глазом. Вроде ниче необычного, но жалко ее невероятно. 3. Очередное подтверждение неизбывного тезиса про водительской счастье: либо ты кого-то, либо тебя кто-то.
P.S. Соболезнования не принимаются. Мышка ездит, я тоже поживу пока. Так что все более/менее. Конечно, скорее менее, чем более, но еще не утро, которое, как всегда, вечера мудренее...

ГИБРИД

"Я скачу, но я скачу иначе,/ По камням, по лужам, по росе..." (В.Высоцкий)
"....Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок!" (ПесТня)

Долго не решался сие написать, поелику вы наверняка начнете стебаЦЦа. Но в очередной раз зашла речь про жЫвотных, и деваться теперь просто некуда... Однажды меня спросили, кем я себя больше ощущаю - собакой или конем или, может еще кем? Я что-то среднее с моей собственной точки зрения. Это зависит от времени суток и некоторых обстоятельств.
Примерно с 6:30, когда я обычно совсем просыпаюсь, я таки конь. "Иго-гоОООО" - и поскакал. В это время суток я, хм, ну почти иноходец, как у Высоцкого. Масса планов, масса дел, масса обязательств, масса сил. Впрягся - поволок...
Ближе к полудню язык, как правило, на плече, и я уже собака. Что-то типа овчарки, с раннего утра старательно гонявшей бестолковую отару по пастбищу. И в это время суток меня нужно покормить, а еще - одобрительно почесать за ухом.
Получив свою долю заслуженной ласки и похлебав чего-нибудь наспех, я снова становлюсь конем. Но уже не породистым жеребцом, а, скорее, здоровой деревенской лошадью, которую грузят сверх всякой меры, и потому она вынуждена рассчитывать дыхание на подъемах.
К вечеру (когда раннему, когда позднему) я снова пес. Дворняга, уныло бредущая по улицам в поисках ночлега. Впрочем, если в этот период времени налить мне пива, сытно покормить и ласково потрепать по загривку, я снова трансформируюсь...
Ну, вот так я себя примерно вижу, может статься, ошибочно. Может, я ни то, и ни другое, а что-нибудь третье...

УСТАЛОСТЬ

"Я снова вижу тебя... Я снова вижу во сне... Я все же верю, что ты вернешься вновь ко мне..." (Старый шлягер)

Проснулся нынче поздно, врать не буду. Часов в восемь утра. А теперь, если не врут часы в компе, половина первого ночи. В промежутке между тем, как я проснулся, и нынешним временем, было все или почти все. Бегал, прыгал, много ходил, ездил, снимал, немножко ел, гостил в гостях, возил в больницу крестника (ему молочный зубик выдрали), чего-то еще делал. Оглядываясь назад, пытаюсь понять - что это было? Самый простой ответ: это ЖИЗНЬ. Но действительно ли это жизнь? Или это сумасшествие КАКОЕТА?
P.S. А после всего этого надо еще попытаться сосредоточиться и уснуть. До хотя бы до сегодняшних хотя бы до восьми утра.

Фото: http://www.photosight.ru/users/6864/favourite_photos/

ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ

"Когда переехал - не помню,/ Наверное, был я бухой..." ("Ленинград")

Давеча встретил знакомого. Довольно-таки пожилого мужика. Из полного уважения спрашиваю: "Ну, как здоровье?" - "Завязал", - отвечает. Я немного смутился, говорю: "Да я не про то!" А он: "А я - про ТО!"

Эти новогодние каникулы... Нашим людям их нельзя было учреждать...