ВЕЧНОЕ

"...В конечном счете будет прав тот, кто зажжет огонь добра..." (К. Никольский)

В пылу ежедневных сражений (чаще - с самими собой) мы забываем о сути происходящего. О том, что существует ЗЛО - страшное, темное и клубящееся. И о том, что существует ДОБРО - теплое, светлое и красивое. И о том, что как первое, так и второе - не где-то там, за окнами, а в нас самих. МЫ есть то, что мы выбираем в каждую конкретную секунду.

Но я почему-то верю в то, что ДОБРО всегда побеждает ЗЛО. В жизни, ребята, все как в сказках...

Ум за разум

"Мои мысли - мои скакуны..." (ПесТня)

Попытался проанализировать, о чем я думаю вообще? И вот что получилось.

1. С утра, пока завтракал, родное ТВ затуманило мозг формулировкой "социально активный тип личности". И я попытался этого типа себе представить. Получилась такая стерва в брючном костюме и с ярко накрашенными губами, которая везде ходит, везде лезет, всюду вставляет свои пять копеек - и к ней поневоле начинают прислушиваться. Или такой мужик в помятом пиджаке, которому проще дать, чего он хочет, чем выслушать. И я подумал, что гораздо лучше быть "СЕКСУАЛЬНО активным типом личности"...

2. По крайней мере, мне этот тип гораздо ближе. Ибо он озабочен не тем, как влезть на трибуну и спороть очередную чушь, а как улучшить демографическую ситуацию в стране. Или, по крайней мере, как сымитировать данный процесс, что, впрочем, не так уж важно. Сексуально активный тип личности - творец, фантазер и выдумщик, потому что иначе он не сможет реализовать свою активность. Как волка кормят ноги, так сексуально активную личность вдохновляет его либидо, выпирающее наружу, как его ни маскируй. И между прочим, в отличие от тех, кто занимается теорией, то есть трещит без умолку, наш тип - суровый практик. Но еще и романтик, потому что без романтики в этом деле никак. А потом я в очередной раз восхитился, что в этом мире есть мужчине и инопланетяне, которых почему-то называют женщинами...

3. Восхищаться наличием в мире иней и яней я начал, как представляется, года в три. Когда случайно выяснилось, что рядом со мной обитают существа, у которых на месте, где у всех нормальных существ есть пиписка, означенного предмета нет. Я наивно полагал, что мое восхищение фактом наличия этих странных существ рядом с годами пройдет. Но оно не прошло ни в 16, ни 25, и даже в 30 продолжало мучить сознание. В 35 я махнул рукой и перестал ждать, что мое восхищение необыкновенным явлением когда-нибудь нивелируется. И вот здесь я вспомнил...

4. Мне всегда казалось, что мужчиной быть гораздо лучше, чем женщиной, и потому женщинам я всегда немножко сочувствовал, о чем уже писал на блоХе. И на этом основании я наивно полагал, что все женщины втайне должны жалеть, что они родились не мужчинами. Когда же я решился выяснить сие в первоисточнике, накоротке задавая знакомым женщинам вопрос, не приходилось ли им когда-нибудь воображать себя мужиками, меня постигло глубокое разочарование. Только одна женщина сказала мне, что она была бы не прочь попробовать, как это - быть мужиком. Остальные засвидетельствовали, что своей бабской участью вполне довольны...

P.S. Кажется, я все время думаю о бабах.

ТОРМОЗНИ МАШИНУ

"Хоп-хей, лалалэй...":))) (ПесТня)

Есть у меня на работе приятель. У приятеля - старенькая белая "копейка". И у нас с приятелем такая дурацкая традиция. Если он неподалеку, когда я подъезжаю к Конторе - он выбегает на дорогу, становится посредине и разводит руки в стороны - вроде регулировщика, ехать мешает. И при этом делает зверскую мину. Если я неподалеку, когда он паркуется - уже я проделываю тот же трюк. Ну, в общем, играются взрослые мужики. Седни вышел я на улицу перекурить. Гляжу - едет белая "копейка". Выскочил я на середину дороги, руки в стороны развел и ощерился, как Фантомас. "Копейка" подъезжает... останавливается... и из нее растерянно и даже испуганно выглядывает совсем посторонний мужик...

Не знаю, что он про меня подумал...

А приятель мой конторский сегодня без машины был. Полчаса ржал, когда я ему ситуацию нарисовал!

ПРО ОПЕРА С ПЕТРОВКИ

"У опера с Петровки, у опера с Петровки,/ Раненое сердце плачет и болит./ А оперу с Петровки, а оперу с Петровки/ ТАКИХ любить ПРИСЯГА не велит..." (А.Кальянов)

Гм. В этом сюжете, положенном на слова известной песТни - явный ПАПАДОС.

ВОВКА

Заходит Вовочка в спальню, а там его мама с папой... в прямом эфире. Вовочка разворачивается, выходит и бормочет возмущенно: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!" (АнеГдот)

Некогда был у меня в Конторе жутко медленный тырнэт через телефонный модем, причем не бесплатный. Долго собирался кабель завести, да все что-то мешало. Конечно, тягомотность моего конторского тырнета, необходимого и для работы, и для отдыха, иногда жутко вымораживала. Но были в этой ситуации и некоторые преимущества. К примеру, в перерывах между тем, как грузились в мой комп посторонние сайты иногда можно было успеть, к примеру, покурить, чайку попить, сгонять по этажам за какой-нибудь надобностью, перекусить и даже, представьте, поработать. Или сделать какое-нибудь открытие.

Одно такое открытие было связано с зажигалкой. Вообще, у меня зажигалок много. Самая любимая - бензиновая Zippo. Но она, во-первых, не благоухает, хоть и заправляю ее ароматизированным бензином, во-вторых, в заправках нуждается достаточно часто, а в-третьих, великовата и тяжеловата. Так что в повседневности я прикуриваю от простой одноразовой зажигалки, которых везде - рупь ведро в базарный день. Той, синенькой, я пользовался уже недели полторы. И вот, пока мой тырнэт в очередной раз глюкал, че-то я крутил эту зажигалку в руках. И обнаружил, что вместо дежурного названия дежурной фирмочки на "не нашем" языке на металле зажигалки штампом оттиснуто... "ВОВКА". А с другой стороны - симпатичный улыбающийся смайлик. Че-то как-то подняло настроение внезапно...

Не могу удержаться, чтобы не спросить. А какое последнее открытие сделали вы? Пусть даже столь никчемное, как у меня?

НЕЗАМУЖНЯЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ

"Все равно, что от курицы ждать лебедя..." (ПесТня)

Пока завтракал, по TV сказали, что незамужние женщины гораздо сексуальнее и нежнее, чем замужние (честное слово, так и сказали!). Не помню, впрочем, про что там шла речь.

А теперь, замужние дамы, если у вас есть лишние яйца и помидоры, можете ими в меня кинуть...

ГЕНИАЛЬНОЕ

"Друзья мои, я так вам благодарен, что судьба забросила меня в Ленинград..." (Евгений Лукашин)

Любимый многими, и мной в том числе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" всегда подбросит цитатку, над которой при более "ранних" просмотрах как-то не задумывался, и всегда даст пищу для размышлений. Вот и в это новогодье фраза героя Андрея Мягкова в финальной части картины заставила заново проанализировать ситуацию. А что, собственно, было бы, если бы Лукашин не напился бы в бане? Пошел бы к Катынянам? Или женился бы на Гале? Суть в том, что, как он сам признался, он "никогда не был бы счастлив". И, как уточнила его партнер по фильму Надя, "мы никогда не были бы счастливы". Вывод простейший: если бы Лукашин устоял, не было бы красивой истории про любовь и никто не стал бы счастлив.

Вот только напрасно герой Лукашина говорит, что в Ленинград его забросила "судьба". По трезвому размышлению, в Ленинград его забросила исключительно... водка!

И не надо на меня махать руками. Не уподобляйтесь таким, как Ипполит, которым, снова цитирую фильм, "великое недоступно".

НУДНЫЕ ЛЮДИ

"Не нравится - не ешь." (Правило)

Я, конечно, эмоциональный и впечатлительный. Возможно, даже излишне. Столкнулся давеча с чрезвычайно нудным человеком. И подозреваю, что нынче спит он крепким сном. А я вот не сплю. Ну откуда они берутся, эти нудные люди?!