Дневник Писателя Хренова -

ГРАД СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ

2011-06-09T12:55:00.001+03:00

Страх и ужос автовладельцев. Трепещите. Во, что "обыкновенный" летний град может с машиной натворить!

Прочие фото и текст здесь:

http://www.kr-eho.info/index.php?name=News&op=article&sid=6513

РЕШИТЕЛЬНОЕ

2011-05-25T18:32:00.000+03:00

"Дырка на дырке" (Выражение)

А я сегодня профилактикой личности занимался. Уж так я нелепо, как и многие Козероги, устроен, что со своими вещами расстаюсь только тогда, когда из них, извините, нитки начинают торчать. Пользуясь относительным затишьем, отсортировал то, что носить дальше просто стыдно - и выкинул. Причем, швырялся дырявыми носками и проТчими предметами туалета со зверской улыбкой на лице. Ибо с прошлым надо расставаться таки смеясь... Интересно, а вы иногда храните вещи, которые надеть уже точно не придется?

P.S. Кстати, читал, что в Японии была мода на ношение дырявых носков. Совсем японцы с ума посходили.

ВЕЧНОЕ

2010-10-23T12:16:00.000+03:00

"...В конечном счете будет прав тот, кто зажжет огонь добра..." (К. Никольский)

В пылу ежедневных сражений (чаще - с самими собой) мы забываем о сути происходящего. О том, что существует ЗЛО - страшное, темное и клубящееся. И о том, что существует ДОБРО - теплое, светлое и красивое. И о том, что как первое, так и второе - не где-то там, за окнами, а в нас самих. МЫ есть то, что мы выбираем в каждую конкретную секунду.

Но я почему-то верю в то, что ДОБРО всегда побеждает ЗЛО. В жизни, ребята, все как в сказках...

Ум за разум

2010-10-23T12:08:00.000+03:00

"Мои мысли - мои скакуны..." (ПесТня)

Попытался проанализировать, о чем я думаю вообще? И вот что получилось.

1. С утра, пока завтракал, родное ТВ затуманило мозг формулировкой "социально активный тип личности". И я попытался этого типа себе представить. Получилась такая стерва в брючном костюме и с ярко накрашенными губами, которая везде ходит, везде лезет, всюду вставляет свои пять копеек - и к ней поневоле начинают прислушиваться. Или такой мужик в помятом пиджаке, которому проще дать, чего он хочет, чем выслушать. И я подумал, что гораздо лучше быть "СЕКСУАЛЬНО активным типом личности"...

2. По крайней мере, мне этот тип гораздо ближе. Ибо он озабочен не тем, как влезть на трибуну и спороть очередную чушь, а как улучшить демографическую ситуацию в стране. Или, по крайней мере, как сымитировать данный процесс, что, впрочем, не так уж важно. Сексуально активный тип личности - творец, фантазер и выдумщик, потому что иначе он не сможет реализовать свою активность. Как волка кормят ноги, так сексуально активную личность вдохновляет его либидо, выпирающее наружу, как его ни маскируй. И между прочим, в отличие от тех, кто занимается теорией, то есть трещит без умолку, наш тип - суровый практик. Но еще и романтик, потому что без романтики в этом деле никак. А потом я в очередной раз восхитился, что в этом мире есть мужчине и инопланетяне, которых почему-то называют женщинами...

3. Восхищаться наличием в мире иней и яней я начал, как представляется, года в три. Когда случайно выяснилось, что рядом со мной обитают существа, у которых на месте, где у всех нормальных существ есть пиписка, означенного предмета нет. Я наивно полагал, что мое восхищение фактом наличия этих странных существ рядом с годами пройдет. Но оно не прошло ни в 16, ни 25, и даже в 30 продолжало мучить сознание. В 35 я махнул рукой и перестал ждать, что мое восхищение необыкновенным явлением когда-нибудь нивелируется. И вот здесь я вспомнил...

4. Мне всегда казалось, что мужчиной быть гораздо лучше, чем женщиной, и потому женщинам я всегда немножко сочувствовал, о чем уже писал на блоХе. И на этом основании я наивно полагал, что все женщины втайне должны жалеть, что они родились не мужчинами. Когда же я решился выяснить сие в первоисточнике, накоротке задавая знакомым женщинам вопрос, не приходилось ли им когда-нибудь воображать себя мужиками, меня постигло глубокое разочарование. Только одна женщина сказала мне, что она была бы не прочь попробовать, как это - быть мужиком. Остальные засвидетельствовали, что своей бабской участью вполне довольны...

P.S. Кажется, я все время думаю о бабах.

ТОРМОЗНИ МАШИНУ

2010-09-20T13:51:00.005+03:00

"Хоп-хей, лалалэй...":))) (ПесТня)

Есть у меня на работе приятель. У приятеля - старенькая белая "копейка". И у нас с приятелем такая дурацкая традиция. Если он неподалеку, когда я подъезжаю к Конторе - он выбегает на дорогу, становится посредине и разводит руки в стороны - вроде регулировщика, ехать мешает. И при этом делает зверскую мину. Если я неподалеку, когда он паркуется - уже я проделываю тот же трюк. Ну, в общем, играются взрослые мужики. Седни вышел я на улицу перекурить. Гляжу - едет белая "копейка". Выскочил я на середину дороги, руки в стороны развел и ощерился, как Фантомас. "Копейка" подъезжает... останавливается... и из нее растерянно и даже испуганно выглядывает совсем посторонний мужик...

Не знаю, что он про меня подумал...

А приятель мой конторский сегодня без машины был. Полчаса ржал, когда я ему ситуацию нарисовал!

ПРО ОПЕРА С ПЕТРОВКИ

2010-01-19T20:17:00.003+02:00

"У опера с Петровки, у опера с Петровки,/ Раненое сердце плачет и болит./ А оперу с Петровки, а оперу с Петровки/ ТАКИХ любить ПРИСЯГА не велит..." (А.Кальянов)

Гм. В этом сюжете, положенном на слова известной песТни - явный ПАПАДОС.

ВОВКА

2010-01-17T21:57:00.005+02:00

Заходит Вовочка в спальню, а там его мама с папой... в прямом эфире. Вовочка разворачивается, выходит и бормочет возмущенно: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!" (АнеГдот)

Некогда был у меня в Конторе жутко медленный тырнэт через телефонный модем, причем не бесплатный. Долго собирался кабель завести, да все что-то мешало. Конечно, тягомотность моего конторского тырнета, необходимого и для работы, и для отдыха, иногда жутко вымораживала. Но были в этой ситуации и некоторые преимущества. К примеру, в перерывах между тем, как грузились в мой комп посторонние сайты иногда можно было успеть, к примеру, покурить, чайку попить, сгонять по этажам за какой-нибудь надобностью, перекусить и даже, представьте, поработать. Или сделать какое-нибудь открытие.

Одно такое открытие было связано с зажигалкой. Вообще, у меня зажигалок много. Самая любимая - бензиновая Zippo. Но она, во-первых, не благоухает, хоть и заправляю ее ароматизированным бензином, во-вторых, в заправках нуждается достаточно часто, а в-третьих, великовата и тяжеловата. Так что в повседневности я прикуриваю от простой одноразовой зажигалки, которых везде - рупь ведро в базарный день. Той, синенькой, я пользовался уже недели полторы. И вот, пока мой тырнэт в очередной раз глюкал, че-то я крутил эту зажигалку в руках. И обнаружил, что вместо дежурного названия дежурной фирмочки на "не нашем" языке на металле зажигалки штампом оттиснуто... "ВОВКА". А с другой стороны - симпатичный улыбающийся смайлик. Че-то как-то подняло настроение внезапно...

Не могу удержаться, чтобы не спросить. А какое последнее открытие сделали вы? Пусть даже столь никчемное, как у меня?

НЕЗАМУЖНЯЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ

2010-01-17T21:49:00.002+02:00

"Все равно, что от курицы ждать лебедя..." (ПесТня)

Пока завтракал, по TV сказали, что незамужние женщины гораздо сексуальнее и нежнее, чем замужние (честное слово, так и сказали!). Не помню, впрочем, про что там шла речь.

А теперь, замужние дамы, если у вас есть лишние яйца и помидоры, можете ими в меня кинуть...

ГЕНИАЛЬНОЕ

2010-01-08T22:27:00.003+02:00

"Друзья мои, я так вам благодарен, что судьба забросила меня в Ленинград..." (Евгений Лукашин)

Любимый многими, и мной в том числе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" всегда подбросит цитатку, над которой при более "ранних" просмотрах как-то не задумывался, и всегда даст пищу для размышлений. Вот и в это новогодье фраза героя Андрея Мягкова в финальной части картины заставила заново проанализировать ситуацию. А что, собственно, было бы, если бы Лукашин не напился бы в бане? Пошел бы к Катынянам? Или женился бы на Гале? Суть в том, что, как он сам признался, он "никогда не был бы счастлив". И, как уточнила его партнер по фильму Надя, "мы никогда не были бы счастливы". Вывод простейший: если бы Лукашин устоял, не было бы красивой истории про любовь и никто не стал бы счастлив.

Вот только напрасно герой Лукашина говорит, что в Ленинград его забросила "судьба". По трезвому размышлению, в Ленинград его забросила исключительно... водка!

И не надо на меня махать руками. Не уподобляйтесь таким, как Ипполит, которым, снова цитирую фильм, "великое недоступно".

НУДНЫЕ ЛЮДИ

2010-01-05T02:34:00.002+02:00

"Не нравится - не ешь." (Правило)

Я, конечно, эмоциональный и впечатлительный. Возможно, даже излишне. Столкнулся давеча с чрезвычайно нудным человеком. И подозреваю, что нынче спит он крепким сном. А я вот не сплю. Ну откуда они берутся, эти нудные люди?!

РАЗОЧАРОВАНИЕ

2009-12-20T03:00:00.003+02:00

"Без водки жить можно. Но - скучно..." (МАЁо)

Хороший был денек. Теплый, и солнышко проглядывало. И хоть отдельные районы этого города окропило дождиком, было как-то по бабьелетнему. И дела спорились. Завершил пару объемных и никому не нужных дел по работе. И даже одну небольшую, но приятную мелочь для себя, НЕлюбимого, успел устругнуть. И все ничего, не считая мелких брызг, и все замечательно. Но, блин, че ж так хочется нарезаться-то? Как в том старом фильме про войну, в котором один из героев признавался: "Мне, - говорит, - или водки выпить, или из пулемета пострелять. Прямо не знаю, - говорит, - чем после войны заниматься буду..." Симпатичный такой образ, душевный...

Кстати о птичках. На днях ТВ порадовало очередной душещипательной историей. Некие ученые на разлагающемся Западе решили исследовать, как кофе влияет на похмельный организм. С этой целью данные ученые напоили - держитесь - мышей. Коньяком. Пьяным этим мышам дали проспаться. Потом их, бедных, разделили на две группы. Первой дали похлебать кофейку, а второй - не дали. И запустили их в некий лабиринт. Так вот. Те, что кофе пили, из лабиринта выбраться не смогли. А те, что кофе не пили, успешно выбрались. На этом основании ученые, которым, как видно, совсем уже заняться нечем, заключили, что кофе с похмелья пить не стоит.

А я кофе с похмелья пил и буду пить. Я ж не мышь какая-нибудь.

УХОЖУ

2009-12-20T02:55:00.002+02:00

"С утра не выпил - день пропал" (Наблюдение)

Еще одно утро. И пошел я...(варианты):

1. ветром гонимый;
2. солнцем палимый;
3. дождем мочимый;
4. вьюгой ранимый;
5. совершенно голимый;
6. ваш вариант...

Опрос создавать не рискую, опасаясь перевеса голосов на одном из пунктов...

КОНТРАЦЕПТИВ

2009-12-20T02:40:00.003+02:00

"И я сказал себе: Сигизмунд, все это хорошо, но ведь могут быть и дети..." (Из мнонолога А. Райкина)

"Все болезни - от нервов. И только одна - от любви" (Крылатое)

На днях учительница старшего сына пожаловалась, что группа детишек на уроке природоведения настойчиво попросила ее дать определение слову "презерватив". В числе интересовавшихся, естественно, был и мой. Вообще-то я собирался сделать ЭТО, правда, не так скоро, но коль вопрос возник, пришлось отвечать. Позвал старшего и, поборов свою славянскую стыдливость, показал ему кондом, раскатав его на указательном пальце. И вкратце пояснил, для чего сей предмет предназначен. Конечно, старшему про это знать рановато. И, конечно, я опасаюсь, что моя просветительская миссия вызовет скорее нездоровое любопытство. Но мне, к примеру, никто и никогда кондом не показывал, а паче того - не рассказывал, для чего он предназначен. И потому в моей жизни случались разные неприятности, которых в общем можно было легко избежать.
Последняя из этих неприятностей случилась много лет назад. Я был с близкой мне женщиной после того, как она вернулась из одной африканской страны. А после выяснилось, что в этой африканской стране близкая на тот момент мне женщина вела отнюдь не пуританский образ жизни. Какие треволнения и унижения мне пришлось пережить в ходе последующего медицинского обследования, думаю, понятно, и хорошо, что все обошлось.
Я когда-то по роду деятельности вникал в тему, встречался и разговаривал со специалистами. И, к стыду своему, будучи уже в достаточно зрелом возрасте, делал открытия. Скажем, такое. Что в момент первой интимной близости девушки ее партнеру рекомендуется использовать даже не один, а два презерватива. Во избежание не только нежелательной беременности, но и возможных осложнений... Или такое. Если человек ведет беспорядочную половую жизнь, то его потомство может быть не очень здоровым. Говорят, наказание за грехи. А между тем, это имеет под собой серьезную научную основу. У каждого человека своя микрофлора. И если эта микрофлора регулярно нарушается, неизбежны проблемы со здоровьем.
Так что теперь я исповедую твердое убеждение, что презерватив - одно из самых замечательных изобретений человечества. Позволяющее избежать не только абортов или появления на свет незапланированных детей, но и проблем совсем другого рода, про которые в приличном обществе не говорят. Правда, в приличном обществе редко когда разлагольствуют и о контрацептивах. И потому, как мне представляется, наше приличное общество в этом отношении остается столь же дремучим, как и на заре минувшего века. По крайней мере, в том убеждают и некоторые всплески блоХосферы.
А казалось бы - чего проще-то? В любом киоске, в любой аптеке - на любой вкус и цвет, причем не в переносном, а в буквальном смысле. И в разных смазках, и особо крепкие, и особо тонкие, и гофрированные, и в точечки, и разноцветные, и черные, и со вкусом апельсина и клубники, и с усиками, и без оных, и... Но я, впрочем, всего, чего нынче выпускает как отечественная, так и заграничная презервативная промышленность, просто не знаю. Зато по цене все это добро доступно даже тинейджерам из тех сумм, что выделяются им на завтраки. Но тинейджеры предпочитают бутылку какого-нибудь гадкого пойла. И грандиозные проблемы после всего остального...
Одно мне представляется почти определенным. Все выпускаемые презервативы - практически одного размера. По крайней мере, мне не попадался ни один, скажем, маленький или, скажем, большой. А раз размер унифицирован, то и россказни про якобы разное мужское достоинство - придумка тех, кто бесстыдно и без знания предмета эксплуатирует тему. Дураки они бесстыжие, я вам скажу.

БЫВШЕЕ

2009-12-01T23:11:00.004+02:00

"Привет, дождливо этим летом,/ А впрочем, стоит ли об этом..." (ПесТня)

При всей моей устремленности в завтра, вчера периодически догоняет. Вот и сегодня под вечер позвонила одна давняя знакомая, попросила о помощи по моей специальности. И мы встретились после работы. Посидели, попили чаю (предлагал чего покрепче - отказалась). И поболтали, конечно.
Она из тех женщин, кому для того, чтобы быть красивой, не нужно прилагать никаких усилий. Все от природы - и осиная талия, и густые каштановые волосы, и огромные глазищи. И фигура до сих пор, как у восьмиклассницы, - просто потому, что на мясо зачастую денег недостает, а по работе крутиться приходится, как белке в колесе. Вот и все ее женские секреты. У нас с ней когда-то давно был молниеносный роман продолжительностью аж несколько недель. Как вспыхнуло быстро - так и прогорело. Не взыщите, я чего-то быстрее остыл. Но хорошие отношения сохранились. Перезванивались изредка, еще реже пересекались то там, то сям. А вот приветы друг другу часто передавали. Одна моя сослуживица живет в том же районе, где и знакомая. Вот она-то у нас почтальоном и служила. То мне с утра пораньше привет принесет, то от меня вечером передаст. Вроде ни к чему не обязывает, но на душе теплее бывало. И так уже много минувших лет.
И вот - встреча. Если бы я сказал, что она не изменилась, то соврал бы. Наверное, она нашла, что и я изменился тоже. Но - слово-за слово, что-то такое возникло и мы как пошли чесать обо всем на свете! Я вовремя стал слушать и услышал то, чего раньше не слышал.
Замуж она выскочила рано, родила ребенка. Родители подставили плечо, помогли закончить престижный вуз. В семье не заладилось, развелась. Потом был еще один опыт на протяжении двух лет. Но и там не сложилось. И сконцентрировалась жизнь на сыне, да престарелых родителях. До 35, говорит, очень замуж хотелось - чтобы еще родить. А теперь, дескать, уже не хочу. Да и по правде, говорит, свободные мужики моего возраста - либо пьянь голимая, либо еще какие-то с прибабахом, которые никому не нужны. И мне под них подстраиваться...?! Одиночество? Да, говорит, одиночество... Сын стал на крыло, живет далеко. Любит, ценит, помогает. Но...
Под конец договорились, как нам решить возникшую у нее проблему и оба сделали вид, что торопимся. Я ее приобнял немножко, когда помогал пальто одевать, а она мне улыбнулась, давая понять, что тоже ПОМНИТ. Подбросил недалеко - и попрощались.
Отчего так несправедливо иной раз в этой жизни - не могу понять. Умница, красавица, юморная, целый дом на себе везет, неплохую в масштабах этого города должность занимает - и одинока... Ну как же, ешкин-бабошкин, эту жизнь понять, а?!

УБОРЩИЦА

2009-12-01T23:06:00.003+02:00

Попытался придумать эпиграф к очередному посту - и не придумал. Нету ни стихов, ни песен про уборщиц - по крайней мере, я не слышал. И это досадно, ведь уборщицы, вывозящие на себе весь мусор и всю грязь, которые бывают в любом учреждении, знакомы каждому...
На нашем этаже в Конторе сначала года три прибиралась одна бабушка. Потом взяли тетю средних лет. Она проработала года четыре. И обе уборщицы меня привечали - прежде всего потому, думаю, что в кабинете я особо не сорю и окурки где попало не разбрасываю. А нынче взяли на работу молодую деваху лет 22-23-х. Симпатичную. Уж и не знаю, что могло заставить такую наняться туалеты драить. На днях курили у окна в коридоре - я попытался парой слов перекинуться. И почувствовал, что не в жилу. То ли дичится она, то ли стесняется... Одно знаю точно: если жизнь заставит - будешь и туалеты драить. Надо будет девочку поздравить с каким-нибудь Новым годом, что ли...
P.S. А, вот, вспомнил хоть что-то к теме подходящее. "Бабушки, собирайтесь." - "Куда?" - "Милицию мыть!" - "Вас отмоешь..." ("Небеса обетованные")

ТЛЯ

2009-12-01T23:02:00.004+02:00

"Ля-ля-ля-ля-ля, вертится быстрей Земля..." (Шлягер)

Тля, такой медленной сети, как минувшей ночью, у меня еще не было. И, как назло, надо очередную работу отправлять. Мучился до половины третьего ночи, потом плюнул. И вот нынче утром, кажется, расклинило... Доведет эта сеть меня до исступления...

Современный человек вообще сложно живет. То форсунки у него забьются. То компрессор остановится. То микросхемы погорят. То изображение откажет. То звука нет. То выключатель не выключается. То ходики спешат. То аккумулятор сядет. То карбюратор барахлит. То банкомат не работает. То порошок в картридже кончится. То лампочки взорвутся. То анод с катодом не пересекаются. То контакт пропадет. Не говоря уже про баги компьютерного обеспечения. А уж если канализация забьется...

Бедный, бедный современный человек...

SOS

2009-10-31T22:19:00.002+02:00

"Те, кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме..." (В.Высоцкий)

Стихийные бедствия и в хорошо отапливаемых странах шороху наводят, а что до нас...
В связи со случившимся накануне ураганом первым рубанулось отопление. Потом отключили воду - благо, что у меня 50-литровый бак с запасом оной на стене висит. А потом дошла очередь и до электричества. Мигало-мигало, да и угасло. И не было Сети. И кабельное ТВ не фурычило. И даже FM-радиостанции, как одна, транслировали лишь шипение помех. Когда подобное случается, начинаешь чувствовать себя пещерным человеком. Только, в отличие от него, к ближайшему ручью за водичкой не сбегаешь. Хорошо, хоть газ шипел в трубах - чайку с горя можно было похлебать.
Восстанавливали подачу жизненно необходимых благ в обратном порядке. Часам к пяти дали свет, потом все остальное. К ночи радиаторы затеплились. В общем, как-то без особых жертв обошлось.
На море было хуже. Шторм случился невероятный, а от него под крышу не спрячешься. По последним данным, в акватории Черного моря терпели бедствие около 40 различных судов. По разным данным, от 5 до 10 утонули. Некоторых моряков до сих пор ищут. Да только надежды мало - человек в 10-градусном море долго не живет...
Но есть и счастливые исключения. По городу гуляет свежая байка. Идет под утро наряд милиции по набережной. Видят - сидит на камнях совершенно мокрый афроамериканец. Дрожит. Спрашивают его - мол, кто таков? А он ни бельмеса... Понюхали - вроде тверезый. Потом уже доперли, какой ни невероятной казалась поначалу версия. И подтвердилось, что чувак - матрос с сирийского судна, утонувшего где-то на траверзе мыса Сарыч. Как морячок спасся, и каким ветром его к берегу притащило, он и сам сказать не может. В рубашке родился, должно...

ВСТАТЬ, СУД ИДЕТ

2009-10-31T22:15:00.002+02:00

"Конвой свободен!" (Жорж Милославский)
"Уж зима катит в глаза" (Басня)

Сегодняшний день практически полностью погиб. В апелляционном суде, где я трудился статистом по давнему делу о дурацком ДТП. Мое дело рассматривалось предпоследним из более чем сорока. А поскольку действо происходило в одном зале, практически "на потоке", насмотрелся и наслушался я по самую макушку. И главное впечатление - блин, как же просто люди становятся смертельными врагами! Вчерашние супруги, дети и родители, соседи, не говоря уже о тех, кто не имеет между собой сколько-нибудь продолжительных отношений, адвокаты и представители, - все полыхают откровенной ненавистью. Не просто так, конечно. В основе всех рассматривавшихся гражданских дел - исключительно деньги или нечто, с ними напрямую связанное.

А немного в стороне всего этого неприятия друг друга, неприкрытой корысти, злобы и лицемерия - те, кто ставит запятые в фразу КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ. В какой-то момент мне стало их просто жалко. Если не научиться абстрагироваться от всего, что бушует вокруг - это ж просто завыть можно! Но как можно абстрагироваться от этой грязи, если она везде? В общем, если бы мне предложили нафантазировать ад, я бы изобразил его в светлых тонах гладеньких казенных стен суда второй инстанции, где все быстро, зло-эмоционально и убийственно. Никому не желаю...

ПОЗЕРСТВО

2009-10-31T22:12:00.001+02:00

"Все женщины умеют притворяться!" ("Труффальдино из Бергамо")

Подавляющее большинство знакомых мне женщин убеждено, что на фотоснимках они "не получаются". То есть, что в жизни они значительно привлекательнее. Но при этом все то же подавляющее большинство знакомых, а также совершенно незнакомых мне женщин прекрасно умеют позировать. Так, как будто их этому в школе на уроках труда учили. К примеру, для меня всего несколько секунд перед объективом - тяжелое испытание, и потому я не люблю фотографироваться. А женщины всегда умеют выбрать наиболее выигрышную позу, замечательно улыбнуться, быть естественными. И потому мне кажется, что на фото они выходят не хуже, а лучше, чем в жизни.

В каждой женщине живет великая актриса... Но я подозреваю, чего стоит это умение собраться, необходимое каждой профессиональной модели. Это минуты, часы, сутки, месяцы и, наверное, в итоге, годы, проведенные перед зеркалом... Не, ну посудите сами: шла по улице женщина с какой-то, видимо, давно спланированной покупкой... Да ее хоть сейчас - на обложку журнала!

ДЖИП МАЛИНОВЫЙ

2009-10-31T22:08:00.002+02:00

"Цветет малина за окном, и тянется ко мнеееее..." (Шлягер)

Видал знакомого. Тот похвастался: купил, говорит, джипер. "Хундай-Туксон" ...малинового цвета! Ка-ра-ул. Не иначе, жена евоная себе в тон помады выбирала. Не, я за знакомого рад, конечно, но как на такой машине на люди-то показаться?!

УМИРАЙУУУУУ

2009-10-31T22:05:00.002+02:00

Только что подаренный афоризм: "Кто курит - тот кончает раком. А кто бросает курить - тот оттягивает свой конец"!

Блиииннн, я... курюуууу... Бросить... что..ли...?!
Ойййй, я ни магуууу, ойййй, капееееецццц....!

МОБИЛЬНЫЙ ЗВОНОК

2009-10-31T21:58:00.003+02:00

"Я испортила весь праздник, милый, дай же мне уйти..." (ПесТня)

К невероятным и даже потрясающим результатам может привести иногда обсуждение какой-нибудь банальщины. Признаться, при создании поста про чай его автор и предположить не мог, что после опубликования текста в ходе неспешного его обсуждения выяснится:

1. Самый вкусный и эстетичны чай - собранный руками девственниц, правда, никак нельзя проверить, действительно ли его собирали именно девственницы.

2. Пока есть понятие "харакири", японским бизнесменам стреляться стыдно.

4. На итальянскую сантехнику нельзя ходить на том основании, что кто-то в ее создание свою душу вложил.

5. Самые безопасные в бактерицидном отношении торты - суфле.

Низкий поклон всем, кто просветил или помог понять прописные истины.

Но я, собственно, про звонки. Сегодня осуществляем кой-какие производственные процессы с нашим Юным Дарованием, с которым у меня установился определенный консенсунс. В обед, как всегда, закрылся, достал съестные припасы и, на кресло взгромоздясь, "позавтракать, поужинать, а может, пообедать уж было собралась". Вдруг - чу! - в дверь кто-то ломится. Ну, я примерно догадался, кто может бестактно ломиться в дверь, когда "не видишь - ми кюююшаем". И потому продолжаю "а Васька слушает, да ест". И шо делает эта зараза? Стоя под дверью, набирает мой мобильник и он, зайдясь в страшном стоне, моментально выдает мое присутствие за закрытой дверью... Пришлось впустить бестактное создание с ее бумажками.

Бывают истории и похуже. Захожу нынче в, извините, туалет. Всего лишь водички в чайник набрать! И вдруг в одной из закрытых кабинок начинает играть красивая романтическая мелодия... Кто-то там ворчит недовольно (я даже знаю, кто), но делать нечего - начинает общаться... на разные "сюси-муси-пуси" темы... Я вернулся в кабинет и корчился на полу минут десять, пока икота не напала...

P.S. Я всегда говорил, что мобильник - это не средство связи, а ошейник. За который могут дернуть в любой, самый неподходящий, момент...

ТЯЖКО

2009-10-20T21:15:00.003+03:00

"Я не люблю любое время года, когда веселых песен не пою..." (В.Высоцкий)

Че ж так тяжко-то в последнее время? Или это просто кажется?

ЧАИЩЕ

2009-09-16T21:09:00.002+03:00

"...Что выпивая чашку чая, я вдруг пьянею без вина!" (ПесТня)

В моей жизни много всякой фигни, но чай я обычно пью хороший. Вот и сейчас на столе стоит коробка некоего чаю известной марки (с бергамотом). Вообще, всякие добавки в чай я не очень люблю - они только портят его вкус, но это был маленький презент, так что выбирать не пришлось. Но я не про бергамот, а про чай.

Надпись на коробке свидетельствует, что ее содержимое было изготовлено и упаковано в Шри-Ланке (Цейлон). Сижу - балдею. Не, ну вот где я, а где Цейлон... И я представляю себе того крестьянина, который посадил чайный куст и его окучивает год от года. Я представляю себе крестьянку, которая рвала с этого куста листья (а хороший чай собирают только вручную). Я воображаю себе, как этот чай сушили, паковали, перепродавали местному барыге, как этот барыга отвез чаище на фабрику, и как, пройдя все необходимые ступени обработки, чаек оказался упакованным в целлофановый пакет и красивую жестяную коробку (кстати, коробку тоже кто-то предварительно сделал).

Потом эту коробку вместе с тысячами других погрузили на сухогруз - и он отправился в порт на другом конце света. Сквозь циклоны, пассаты, штормы и штили. На другом конце света чаек разгрузили и отправили дальше - то ли в вагоне, то ли в тяжелом трейлере. Пройдя через пятые (или десятые?) руки, сушеная цейлонская травка попала сначала к ярко накрашенной тетке на местном рынке, а потом - ко мне на стол. Чтобы я ее заварил крутым кипяточком и совершил чайную церемонию по китайской традиции.

И ведь это не самая сложная технологическая цепочка! Чудно в этом мире все заверчено, вы не находите?

P.S. Передаю привет цейлонским крестьянам! Ребята, у вас классный чай!

ПРЕДПОЧТЕНИЯ

2009-09-16T21:04:00.002+03:00

Люблю я повеселиться - особенно поспать и пожрать" (Признание)

Будучи нынче сильно проголодамшись (а я уже признавался, что голоден почти всегда) и употребляя на обед нехитрую пиСЧу для получения возможности осуществления дальнейшей социально-значимой деятельности, в очередной раз со вздохом был вынужден констатировать, до чего ж я люблю сей процесс - побакланить, то есть. Впрочем, здесь я, очевидно, не одинок...

Дальнейшие напряженные размышления в заданном направлении заставили вспомнить то ли вычитанную, то ли услышанную сентенцию про то, что процесс поддержания должного физиологического уровня организма для мужчин имеет гораздо большее значение, чем для женщин. В относительных величинах, конечно. Вышеозначенная сентенция гласила, между прочим, что ежели взять среднестатистических мужчину и женщину - голодных как в прямом, так и переносном смысле, то женщина, буде сложится благоприятная к тому ситуация, предпочтет сначала удовлетворить переносный голод, а уж потом прямой. Что до мужика, то он, напротив, сначала определенно пожрет.

Если говорить обо мне, то, положа руку на сердце, признаюсь, что на голодный желудок вообще не люблю ничего делать. А что касается женщин - так кто ж их разберет? Все равно ж не признаются. Вот если бы была возможность выяснить правдивость сентенции объективно - скажем, опытным путем... Я бы охотно ознакомился с результатами такого исследования. Надеюсь, они не сильно шокировали бы широкие слои общественности и международные правозащитные организации...

АНТАГОНИЗМ

2009-09-16T21:00:00.002+03:00

"Я пил бы только чай и квас,/ Жену три раза в день целовал,/ И кушал только суши вместо холодца,/ Но мне оно не нравиЦЦа..." (ПесТня)

"Вроде не бездельники, и могли бы жить.../ Им бы понедельники взять - и отменить..." (Хит)

Из разряда беззлобных открытий. Антоним слову ТЯПНИЦА - слово ПОХМЕЛЬНИК. Почему? Так полная же противоположность впечатлений потому что!

P.S. На Нобелевскую премию в области литературы не претендую. Но если таки будет присуждена - одну половину отдам детям, а на вторую объявлю себе ТЯПНИЦУ до конца жизни...

ОДА СИСЬКАМ

2009-09-16T20:53:00.003+03:00

"Что должно быть у каждой женщины - такое маленькое, коричневое, сморщенное?" (Загадка)
"акнимюзИ" (Отгадка)

Иногда я признавался в своем тайном преклонении перед женской грудью (в простонародье - сиськами), и неоднократно бывал за это бит. Попытки объяснить свое непристойное, с точки зрения отдельных пуританок, вожделение носили бессистемный характер и поставленной цели явно не достигали. Наконец-то нашел слова и время, чтобы облечь их в буквы. Исключительно детям после 16!!!

"Все вы сосунки...", - как-то даже свысока, немного обидно даже, сказала она после того, как я шумно выразил свое восхищение ее замечательной грудью. Но я простил. Потому что отчетливо осознавал, что сытый конному не свинья. То есть, что тот, у кого сиськи есть, никогда не поймет того, у кого их в силу ряда житейских обстоятельств сисек нет.

Но! Только тот, у кого сисек нет, может по достоинству оценить как факт их наличия, так и сам предмет, собственно. Сиськи - это что-то метафизическое, подспудное. Что-то на генном уровне. Древний китайский фарфор. Греческая амфора. Похмельная рюмка. Начало начал! В общем, те, кто не в курсе, уже не въедут. Но специально для них - десять признаков, кардинально отличающих женскую сиську от мужской:

1. Как и всякая драгоценность, женскую сиську скрывают в футляре, который иногда незнамо как и открыть.

2. Женская сиська больше.

3. Женская сиська - без шерсти.

4. Женская сиська мягкая.

5. Женская сиська гладкая.

6. Женская сиська вкусная.

7. Женская сиська полезная.

8. Женская сиська питательная.

9. Женская сиська умеет реагировать.

10. Женская сиська НИКОГДА не надоедает.

СУКА-ЛЮБОВЬ

2009-09-16T20:45:00.001+03:00

"Ты... Теперь я знаю - ты на свете есть..." (ПесТня)

К чему скрывать, у меня была не одна женщина. И не две. И даже не три. И большинство из них говорили, что любят. Но думается мне, что по-настоящему меня любила, да и, наверное, сейчас еще любит, только одна женщина. Потому что она меня ПРОЩАЛА... Всегда и за все.

Она прощала мне приходы под утро в непотребном состоянии. Она прощала мне невнимание. Она прощала мне мою бедность и то, что иногда я не мог предложить ей ничего, кроме самого примитивного, и потому она пила со мной водку и курила мои дешевые сигареты. Она прощала мне других женщин. Она простила мне даже мою женитьбу на другой! Только заплакала и попросила: "Не бросай меня..."

И продолжала прощать мое животное свинство столько, сколько раз я его проявлял. Все, что ей было нужно - иногда побыть со мной, причем только тогда, когда я звал... Она никогда не устроила мне ни одного скандала и не сказала ни одного плохого слова. А окрыляла часто. Словом, улыбкой, просто своими восхищенными глазами. Я уверен, что если сейчас, сию минуту, я ей позвоню - она примчится. Хоть по дождю, хоть по снегу, хоть в клоаку какую-нибудь, хоть на край земли. Но я звоню - просто парой слов переброситься - лишь раз в пол-года. А вижусь с нею и того реже, в строго определенный день один раз в год. Потому что отчетливо понимаю, насколько ее измучил за минувшие многие годы. И еще потому что ТАКОЙ любви я не заслуживаю, совершенно определенно.

Но знаете, я очень счастлив, что ЕЕ любовь со мной случилась. Эта неземная, невероятная, немыслимая любовь хранит меня, как талисман. И мне иногда кажется, что если я и достиг чего-то, да просто выжил, пройдя через все передряги, на которые не поскупилась жизнь, так во многом лишь благодаря ей...

Только не читайте мне мораль, не называйте чудовищем. На все, что я делаю, есть причина, и основная из них та - что таким уж я УРОДился. И за это я свое получаю, поверьте.

А что, собственно, я хотел сказать? Не надо кричать "люблю!" на всех перекрестках, ибо настоящая любовь - это не чувство. Это СПОСОБНОСТЬ к этому чувству. И далеко-о-о-о не всем такая способность дадена...

СУДЬБИНУШКА

2009-09-16T20:40:00.005+03:00

"Зачем я, буренка, тебя продаю...?" (Стих)

Нравится то ли вычитанная, то ли услышанная где-то байка с моралью. Из пункта "А" в пункт "Б" навстречу друг другу по одним рельсам вышли два поезда. И не встретились. Почему? Да не судьба потому что.

На ту же тему еще одна байка. У некоего человека должна состояться некая судьбоносная для него встреча. Человек до глубокой ночи готовит документы, нервничает, переживает. Потом долго не может уснуть. Утром, как водится, просыпает. Торопится, захлопывает дверь, а ключ остается в квартире. Выбегает на улицу - а там дождь. А человек без зонта, и промокает до нитки. Ждет транспорта, а транспорта, как назло, нет. Человек хватает такси и с огромным трудом таки поспевает к назначенному месту. А там выясняется, что тот, с кем он должен был встретиться, отсутствует в виду непредвиденных обстоятельств...

ЛАВ СТОРИ

2009-08-28T15:59:00.002+03:00

"Я выхожу от нее, не выпив чаю,/ Я выхожу из себя и замечаю -/ О, параллельные, как вы достали меня!" (Шлягер)

Жили себе по отдельности мужчина и женщина. А потом они встретились. И любили друг друга, и это было хорошо. А потом они расстались, и при этом всем было плохо...

Банальщина. С театральщиной. Миллион раз прокрученный сюжет. Но от его избитости не легче. Вопрос на засыпку: зачем они встречались-то?

СПУГ

2009-08-28T15:53:00.004+03:00

"Чую с гибельным восторгом - пропадаю, пропадаю..." (В.Высоцкий)

Блин, как я сейчас испугался, люди...

До сих пор ноги ватные и под ложечкой сосет...

Чуть не убился нахрен, вытиснутый самосвалом с дороги! Поймал юз на мелком песочке, пылил и думал: ну, вот и ВСЕ.

Предыдущую жизнь, правда, не видел. Только бетон, в который несло.

Еле-еле Черепашка затормозила, спасибо моей трудяжечке! Во дела...

Не-не-не, больше не тороплюсь...

ЦВЕТОК МОЕЙ ЖИЗНИ

2009-08-28T15:48:00.002+03:00

"Девченка глупая, ай-яй-яй-яй,/ А я люблю тебя, ты так и знай..." (ПесТня)

Явление случилось прям с утра. Подружка из отпуска вышедши. Постройневшая и похорошевшая, с кучей новых впечатлений и в чем-то таком всем обтягивающем. Принял превентивные меры. На всякий случай объявил ее личным врагом до конца недели.

Ну, с нее станется - демонстративно поправила бюст, показала язык и пошла... пошла... о, как она пошла!

Ненавижу.

ХЛЕБ НАСУЩНЫЙ

2009-08-28T15:44:00.003+03:00

(Нескладуха из серии "Нескладухи")

Сидел бы, бляха, я в Сети,

Да жизни бы я радовался,

Но где такой мне хлеб найти,

Чтоб сам бы зарабатывался?

ТЫ ПРАВА

2009-08-25T18:52:00.011+03:00

"Запомни, сын. Женщины - они не плохие. Они просто другие". (мАЁо)

Конечно, ты права. Слишком большое либидо, слишком много сексуальных фантазий, слишком много откровений для одной единицы измерения всех этих понятий в час.

А кроме того, слишком много кофе, слишком много спирта и слишком много табаку для одной единицы измерения всех перечисленных веществ в сутки.

Но неужели ты не можешь понять, что если бы не кофе, сигареты и водка, то либидо, сексуальные фантазии и интимные мои откровения могли бы зашкалить за все разумные пределы? И стал бы я каким-нибудь маньяком, не к ночи они будь помянуты. Так что, совершенно не исключено, я просто спасаю человечество с помощью общедоступных средств.

Глушу-глушу собственные поползновения... Глушу-глушу... Глушу-глушу... А тело бунтует, и требует, и настаивает на своем.

Это мое такое большое счастье или такая большая беда - еще тот вопрос. И ты на него ответила далекоооо неоднозначно, женщина. Хотя вот убей - не могу представить, как это тебя касается. Так что ты, конечно же, права. Мои проблемы - это мои проблемы.

УПРЯМСТВО

2009-08-18T22:25:00.002+03:00

"Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать..." (В.Цой)

УсталО я сегодня. И потому пошлО я, ребята, передохну немного.

Будьте упрямы. Крайне полезное свойство организма. Так я думаю.

ПЬЯНЫЙ ВЕЧЕРОЧЕК

2009-08-18T22:19:00.005+03:00

"Судьба моя - змеюка подколодная,/ Ужалит в тот момент, когда ее не ждешь.../ Хоть я играл крапленою колодою,/ Пропал, ей-Богу, ни за грош." (Трофим)

Уже писал, что самое лучшее время для меня на неделе - просто свободный вечер...

Хм... А не организовать ли нам, как писал Шукшин, небольшой такой бордельеро, не утопить ли нам этот Мир в ничем не прикрытом разврате? Че-то мы давно, граждане, не зажигали... Явно настала пора.

*Поет*: "Судь-ба мояааа, змею-ка под-колод-на-яаааа..."

КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА

2009-08-15T17:18:00.002+03:00

(Нескладуха из серии Нескладухи)

Я подробно врачу рассказал, не тая,

Про фигню, что все чаще мерещится.

Доктор долго и грустно смотрел на меня,

И сказал, что ТАКОЕ - не лечится...

ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО

2009-08-15T17:14:00.002+03:00

"Кипит гранит, пылает лед..." (ПесТня)

Люди! Непременно нужно верить в чудеса - они тогда случаются! Пусть маленькие, пусть смешные, пусть глубоко личные, но происходят!

Летел я давеча, опаздывал на встречу. Пошел на обгон, пришлось километров до 70 разогнаться. А там ограничение "40". Обогнал, вхожу в поворот... А на повороте сержант с радаром, и радар прямо мне в грудь смотрит... ЗАСАДА. Я уж и тормоз удрученно надавил. Посмотрел на меня гаишник внимательно - и... не остановил...

А я, помнится, не поверил человеку, когда он такую же историю рассказал. Потому что не верил тогда, а теперь вот верю.

P.S. Обыкновенное чЮдо.

ВОСПАЛЕННОЕ

2009-08-15T17:10:00.002+03:00

"Я его слепила из того, что было,/ А потом что было, то и полюбила..." (Шлягер)

Есть такие люди... Фантазеры их фамилия. Когда жизнь становится слишком пресной, они себе чего-нибудь придумывают. А потом начинают героически сражаться с тем, что сами же и придумали. Именно про таких людей говорят, что у них воображение... воспаленное. В принципе, это можно вылечить, методы есть. Но когда у фантазеров воспаление воображения проходит, их жизнь сразу становится слишком пресной...

Замкнутый круг, однако.

БЛИН ГОРЕЛЫЙ

2009-08-14T17:49:00.002+03:00

"Новый год, а я без шампанского..." (Сердючка)

Хорошо тем, кто на работе вытачивает какие-нибудь болванки. Нудновато, конечно, но хочешь - не хочешь, а норму выполнишь, да и на другие дела не отвлекают. А что до пролетариев умственного труда, к коим себя скромно относит и автор этих строк, так у них вечно то запой, а то похмелье. В общем, работать совершенно некогда...

Вот сегодня, можно сказать, убил день. Только потому, что с утра услали на некое нахрен никому не нужное мероприятие. Целый день жизни пошел в ж, и на выходе - ноль. И снова придется ноченьку корпеть, ибо из трудового графика выбился напрочь.

А ведь сегодня ТЯПНИЦА. Буржуи собираются в Париж, добропорядочные граждане складывают котомки и едут на дачи, пролетариат выскребает оставшуюся наличность, чтобы отметить... Ну, ладно, запишите прогул на этом празднике жизни на мой счет, я потом к отпуску его прибавлю.
Ой, все, уже полетел. Кто со мной не спать этой ночью? Песни - мои, выпивка и закуска - ваши!

ОВЕС

2009-08-14T17:44:00.002+03:00

"Вложу остатки сил в поворот руля..." (ПесТня)

"Овес нынче дорог?" (Классика)

Вот же (нецензурно)! Когда же, (нецензурно) эта (нецензурно) закончится, (нецензурно)! Я их (нецензурно)! Со всеми их (нецензурно) (нецензурно) (нецензурно)!
Снова бензин подорожал! Блин, если дальше в таком темпе дело будет продвигаться - придется на скейт-борд пересаживаться!

СУКА

2009-08-14T17:39:00.004+03:00

"Чем больше узнаю людей - тем больше нравятся собаки." (Изречение)

Приехал в гараж. А на пороге - СОБАЙЛА. Зашла, поглядела вопросительно. Понюхала там и сям. Присела - типа, без претензий. А у меня и покормить ее нечем... Разве только за ухом почесать... А она оказалась такая нежная - легла, вытянула лапы и животиком повернулась... Ну, я тоже все эти нежности люблю, но не бесконечно же... "Иди", - говорю. Поднялась. Обошла вокруг машины и улеглась в уголке. Типа, жить остаюсь...

Блинн, как я люблю собак! Именно таких, бездомных и несчастных... Если такую приручить - она ж до смерти будет руки лизать. Люди такими не бывают... У меня никогда не было собаки. Вот обещаю! Если даст мне Бог еще пожить и соорудить вольер какой-нибудь - непременно подберу собаку на улице. Пожалуй, это все, что еще может подарить мне жизнь.

ОТКРЫТИЯ

2009-07-31T19:36:00.002+03:00

"О, сколько нам открытий чудных/ Готовит просвещенья дух!" (А.С. Пушкин)

* "Симпозиум" в переводе с латыни означает "совместное возлияние".

* До 14-го века все неприличные слова на Руси назывались "нелепыми глаголами".

* На филиппинском языке "привет" звучит как "мабухай".

* В китайском языке иероглиф, обозначающий "трудность, неприятность", изображается как две женщины под одной крышей.

* Название острова Кюрасао в дословном переводе с испанского означает "жареный священник".

* У поморов есть примета: "На позорях матка дурит", что на современном языке означает "Во время полярного сияния компас не работает".

ЖИЗНЕУТВЕРЖДАЮЩЕЕ

2009-07-31T19:32:00.004+03:00

"Настоящих буйных мало - вот и нету вожаков..." (В. Высоцкий)

Вчера до поздней ночи придумывал себе казнь. Раздумывал, что эффективнее: бросицца под поезд, скакнуть с балкона, убицца ап стену, атравицца, павесицца, застрелицца, лечь под траллейбус, утапицца, удавицца, зарезацца или выпидь снатворнага...

Все из-за того, что в очередной раз не смог найти некий файл, регулярно присылаемый мне Большим Братом для эффективной профессиональной деятельности. У меня призвание эти файлы куда-то засовывать в недра своего HDD - так, чтобы после нельзя было найти. Потом приходится коллег напрягать, просить, чтобы выслали файл повторно. И вот я снова этот долбанный файл потерял и твердо решил, что жизнь не удалась. Впрочем, к утру монолитность этого решения слегка размякла (как всегда и бывает).

Делать нечего: позвонил в офис Большому Брату и коленопреклоненно стал вымаливать повторить рассылку в мой адрес. И шо вы думаете? Как оказалось, там накануне все были в запаре и просто не сделали рассылку вовремя. Еще и поблагодарили, что напомнил... А я думал, что я с ума сошел...

P.S. Блин, вот была бы незадача, если бы я таки застрелился вчера!

НЕЗАДАЧА

2009-07-31T19:13:00.003+03:00

"Человек-свисток, человек-свисток,/ Его преследует тяжелый рок..."

Мотался по делам. На одной улице у нас две попутных полосы, а встречная - для общественного транспорта, со сплошной линией. Еду, никого не трогаю, кстати, небыстро. Вдруг из-за припаркованного у обочины микроавтобуса выходит прятавшийся там сержантик и полосатой палочкой мне - стоять... И довольненько так ухмыляется, сразу видно, что я уже клиент.

Лихорадочно соображаю, чего я мог нарушить, выбираю место у тротуара, куда втиснуться... Почти остановился...

А из-за меня... с жутким ревом... вылетает вазовская "копейка", рулит за сплошную, и по встречке для автобусов уносится вдаль... Мы с сержантом смотрим друг на друга. У него челюсть на груди, я тоже впечатлен. С минуту, наверное, выражения лиц друг друга изучаем...

Немая сцена, в общем... Он, скривившись, машет мне - ехай, мол! А сам прыгает в машину к напарнику - и они летят в погоню... Классика жанра!

Вот интересно: догнали или нет?

ПОНОС

2009-07-30T19:22:00.005+03:00

"Все порядочные люди на море, и только я один - на унитазе." (Констатация факта)

Как всякий человек, обладающий определенными зачатками некоего разума, я думаю много и об разном. Об себе. Об посторонних гражданах, хотя чаще - об посторонних гражданках. Об родных. Об знакомых. Об незнакомых, но интересных и даже совсем неинтересных. Об президенте и правительстве, хотя что я про них думаю - никому не скажу, потому что чаще всего это нелитературно. Об погоде думаю. Об катаклизмах. Об здоровье. Об природе и экологии. Об машинах. Об дорогах и гаишниках, но это тоже нелитературно. Об телевидении и прочитанных книгах. Об детях думаю. Об цветах. Об насекомых даже думаю - особенно если в окно влетит муха или если ем мед (тогда думаю об пчелах). Об современном искусстве думаю, хотя это тоже нелитературно чаще всего. Думаю об порнографии, хотя это и грешно. Думаю об цветах и жирафах, хотя это никак не соотносится. Думаю про сон и про бодрствование, про труд и отдых. Думаю про потенцию и кирпичи, хотя это тоже никак не пересекается. Думаю про строителей, про охранников и продавцов супермаркетов, думаю об убогих и несчастных, об космосе и других планетах, думаю про девушку в соседнем кабинете, думаю про морские волны и чаек. Довольно часто думаю про еду. Думаю об компьютере и софте, думаю об чистых носках. Думаю об отношениях между людями и прочими земными тварями. Даже, - держитесь, - о судьбах моей Родины не так уж редко думаю.

Обо всем этом и многом другом я думаю по отдельности и одновременно, днем и ночью, в состоянии эйфории или крайней усталости, думаю быстро или медленно, но практически непрерывно.

И только когда раз или два в год случается понос, я думаю только об одном. Об том же, о чем думают все, когда случается понос.

ОДИН В ПОЛЕ ВОИН

2009-07-20T23:39:00.006+03:00

"Один в поле не воин". (Правило)

А если нет опоры, нет поддержки, если нет дружеского плеча? Если все продали, предали, посмеялись, отправили в запас? Если не на кого положиться, не на кого опереться, некому верить? Если даже та самая одна, избранная, не доверяет, не поддерживает, не маргаритствует слепо и безраздельно? Если отчетливо понял, что ты один, как при рождении, и как при смерти, а паче того - еще при жизни гнешься, как былина на ветру? Если чувствуешь, что - все, приплыл, что следующего вздоха может и не быть?

Вот тогда, ребята, и начинается Один в Поле Воин. Это не для всех. Это для НАС.

А когда выстоишь - тогда будет все остальное. Плечи, глаза, бедра и всякое такое.

Не верьте правилам. Правила - дерьмо.

Стойте, как стойкий оловянный солдатик. Если нету двух ног, так хотя бы на одной.

Я же на одной - умудряюсь? Вот и вы пытайтесь. Чаще - получается, бляха-муха.

НЕВЫСПАННОСТЬ

2009-07-15T15:06:00.003+03:00

"Только сон приблизит нас к увольнению в запас!" (Солдатское)

Сон - просто презираю. И так уже проспал треть из отпущенного мне на этой земле времени. И потому если есть малейшаявозможность не спать - не сплю. Чем-нибудь занимаюсь. Общественно-полезным.

Но есть у этой медали и другая сторона. Организм ведь не обманешь. И потому, если есть хоть малейшая возможность поспать - немедленно сплю. В любом месте и в любом положении. А проснувшись жалею, что спал, а не занимался чем-нибудь общественно-полезным.

Вот ведь какая незадача. Чем больше я не сплю - тем больше хочется спать. В общем все понятно, но как-то досадно.

СЛУЧАЙНО ПРОЕХАТОЕ

2009-07-14T12:36:00.002+03:00

"Если б я был чаем - то никак уж не турецким..." (Чиж)

Если в конце дня в полупустой маршрутке к некоей даме начинает приставать запыленный, дурно пахнущий и полусонный мужик, причем начинает с фразы: "Женщина, вы такая красивая!", а далее: "А верите ли вы в любовь с первого взгляда?", так и знайте, - это я.

Это я так пытаюсь развлекать себя и остальных сограждан после дня своей съемки. Чтобы не уснуть по дороге. Но сегодня, блин, увлекся. Аж проехал свою остановку и добеседовался с мадам до самой до конечной. Уже договорились, что я ее провожу... пока не опомнился и не попрощался...

Впрочем, мадам, не обиделась. А вот мне пришлось возвращаться на несколько остановок назад. Надо же... давно не случалось! Наверное, я еще живой. Определенно живой (раз вы читаете эти строки)! Много где был, много чего видел, но не уверен, что смогу рассказать, поелику выдохся практически полностью. Предварительно могу сказать только одно.

Дамы! Не носите джинсы с этим низким поясом (не знаю, как они называются)! Поскольку сии джинсы оставляют доступными взору не только ваши животики, бедра и спины до самого разреза полупопий, но еще и ваше белье. А ваше белье не всегда бывает... как бы это... в тон. Каких только оттенков я сегодня не насмотрелся, причем совершенно случайно! Телесных, черных, красных и даже... голубых. Я не ханжа и не монах. Но ваши разноцветные трусы... они... как бы сказать...

Уж если носите такие джинсы - лучше носите их вообще без трусов. Все как-то приличнее было бы...

ТАСКААААА

2009-07-14T12:32:00.002+03:00

"Если придется когда-нибудь/ Мне в океане тонуть,/ Я на твою фотографию/ Не позабуду взглянуть..." (ПесТня)

Не, ну вот стоит всего пару дней побездельничать в замкнутом пространстве - и непременно случается эмоциональный запор. Ну, как будто я одинокий ковбой, скачущий по бескрайней прерии, которому приспичило - а ЭМ/ЖО нигде нету... И вот он все скачет, и скачет, а это самое заведение нигде не случается и не случается. И ковбой говорит своей гнедой: "Ай доунт ват ту ду, непарнокопытное. Я больше ни магу. Ни убицца ли мине в этой связи галавой ап стену?" Юмор в том, что стены в этой долбанной прерии тоже нету на многие тыщи миль...
Все. Ща как начну осуществлять трудовую деятельность!

ЗОЛОТАЯ БЛЕСНА

2009-07-14T12:29:00.003+03:00

"Я самый больной в мире человек... Малыш! Хочешь быть мне родной матерью?" (Карлсон, который живет на крыше)

Блин, бездельничать, чем я твердо решил заняться сегодня с утра, - тяжелый труд...
А сон про зимнюю рыбалку заставил вспомнить занятную рыбацкую байку, рассказанную мне человеком, которому я безоговорочно доверяю, и который был свидетелем описываемых событий...
Один заядлый рыбак, из разряда фанатов своего увлечения, сделал себе золотую блесну. Мама подарила ему золотую монету - то ли царский червонец, то ли уже советский, а мужик выковал из нее продолговатый корпус, прицепил карабин и тройник - блесна. ЗОЛОТАЯ. Само собой, рыбу этой блесной он не ловил, а просто демонстрировал окружающим при случае, понты колотил...
А судака, девочки и мальчики, обычно ловят большой толпой - человек до 100 иногда, перемещающейся по льду в определенную сторону. Очень просто: лунку пробурил, подергал, - ноль. Пошел вперед. Пока снова подергал - тебя обогнали. Смысл такой группы в том, что иногда, очень редко правда, кто-то нащупывает "косяк" судака. В яме, в корягах или других складках дна. И вот тут начинается сумасшествие, потому что одновременно тянут человек сорок, а остальные шестьдесят лихорадочно бурят и забрасывают вокруг. Крэйзи полное. Звереешь.
И вот в один денечек группа, где был и описанный фанат-рыболов, наткнулась на рыбный клондайк. Все бурят, вся забрасывают, все тянут, все выволакивают... Наш герой тоже быстренько пробурил лунку поблизости - и блеснит. Мощный удар! Подсекает... Тянет... Доволакивает почти до льда - брынь! Леска рвется! Мужик плюется, вяжет следующую блесну. Бульк! - ее в лунку! И чуть ли не сразу - поклевка! Тянет... Звереет... Дотаскивает до льда - брынь! Ушла! Ну бывает иногда такая непруха... Мужик оглядывается - все тянут! На льду - гора бьющейся рыбы! Он трясущимися пальцами вяжет еще одну блесну, благо у каждого рыбака их определеный запас имеется. Бульк! - блесенку в лунку! Раз, два - дернул... Ба-бах по концу удилища! Есть! Тянет! Здоровая! Упирается! Водит! Пальцы леской режет! Мужик ее мучает, мучает... Уговорил... Дотягивает до лунки... Брыньк - леска! Ушла... Мужик в сердцах выхватывает из коробки с блеснами ту самую, ЗОЛОТУЮ, - и БУЛЬК! ее в лунку! НЕ ПРИВЯЗЫВАЯ...!!!

ЗИМНЯЯ РЫБАЛКА

2009-07-14T12:24:00.002+03:00

"Муравейник живет, кто-то лапку сломал - не в счет./ А до свадьбы заживет, а помрет - так помрет..." (В.Цой)

Дорогая моя, не вся жизнь - игра, моменты истины все же случаются. Пусть на продолжительность оргазма, но таки да. И такой тип, как я, это точно знает...
Тип ушел на бюллетень. Тип с трудом доехал до гаража и с еще большим трудом дошел домой. Тип упал в постель. Тип устал и сломался. И приснилась типу зимняя рыбалка.

Что это за великолепие, зимняя рыбалка! Кусачий морозец градусов в 15. Белая гладь водохранилища. Поземка по льду (обязательно нужен непродуваемый плащ, иначе капец!). С трудом пробуренная в толстом водном панцире лунка, откуда периодически нужно выгребать ледяную кашу. Скрюченные даже в теплых перчатках пальцы, обожженное снегом лицо. И целый день прочесывания мертвых зимних глубин железкой с тройником под названием блесна: вверх-вниз, вверх-вниз... И ни одной поклевки...

И новая лунка... И еще одна... И еще... И оставленные за спиной километры... И как невероятная награда за все сизифовы усилия - трехкилограммовый судак, отчаянно сопротивлявшийся, но все-таки вытащенный отттуда, из ледяной неведомой дали, зевающий зубастым ртом на воздухе, и бешенно таращащий круглые глаза на зависть всем остальным рыбакам... Или даже два судака... Или даже...

Впрочем, вполне достаточно одного. И даже не трехкилограммового, а килограмма на полтора... Минута или две, когда ты тянешь отчаянно упирающуюся испуганную рыбу, когда заводишь ее в лунку, инстинктивно переживая, чтобы не сорвалась, и чтобы тройник не зацепился за лед, и чтобы леска выдержала - и есть момент истины. Все остальное - мерзлые хлеб и картошка, сто грамм для сугрева, вечные рыбацкие байки, мокрые даже валенках и галошах ноги, прилипшее к телу во время бурения лунки белье и невероятная усталость, разливающаяся по телу в натопленной электричке - это, конечно, игра. Игра в добытчика...
... Тип тыщу лет не был на зимней рыбалке. И не уверен, что побывает еще когда-нибудь... У типа дела. Тип жутко занятой... И вот просыпается этот глупый и больной тип посреди ночи. И бродит по называемой квартирой конуре, и полощет перцовкой воспаленное горло, и ностальгически мечтает о "белом безмолвии" и зимней рыбалке... Тип хочет снова уснуть и увидеть во сне, как он заводит в лунку свою большую рыбу...

БРАТЬЯ ПО ЖЕНЩИНЕ

2009-07-14T12:19:00.002+03:00

"...И на кореша бабу позарился, про него стал дурное толкать..." (Типа баллада)

На двоих случается многое в жизни. У кого - вокзал, у кого - горбушка, у кого - пуд соли... Случаются и жены на двоих. Меня всегда эта ситуация интриговала немного. Встречаются два мужика, здороваются... Один - бывший, другой - нынешний... При всем богатстве опыта, такого в своем активе не имею. Что они должны чувствовать, что они должны думать друг о друге? Нет, я, конечно, понимаю, что ничего тут особо необычного, что жизнь сложная, что она богата на всякие там пердимонокли. Но что-то здесь меня все-таки смущает. Даже больше, чем одна женщина на двоих одномоментно. Некое самцовское начало, наверное, восстает. Хм... Не, ну я знаю, что все женщины жуткие собственницы. Но собственники ли мужчины? Наверное, что-то такое все же есть...
P.S. А чего я про такую фигню взялся писать? Так воображение... воспаленное седни. Сижу настолько Очень Резко Заболевший, что даже ЗДЕСЬ чихнуть боюсь, чтобы заразу не распространять. Вот доработаю - и, пожалуй, вечером разрешу себе на спине посидеть. А то и забюллетеню назло всем производственным нуждам. Честно говоря, я уже так давно не бюллетенил, что явно могу себе это позволить... Ток не драматизируйте ситуацию, плиз, мой случай определенно не смертельный... (НАДЕЮСЬ)...

ЛЕГКОСТЬ БЫТИЯ

2009-07-14T12:09:00.003+03:00

"Всегда быть вместе не могут люди, всегда быть рядом не могут люди..." (ПесТня)

Сегодня впервые в сезоне удалось встать раньше солнышка. И не потому, что я мало спал - потому, скорее, что уже много стало спать оно.

А утро! Легкая облачность, легкая прохлада, легкая простуда, легкий осадок, а на сердце все же легко... почти...

Но уже надсмотрщик щелкает кнутом, и соседи звенят веригами, и раздают утреннюю порцию сухарей... А значит, скоро наши весла ударят по волнам, и галеры достославного Осман-паши величавыми птицами возьмут курс на Золотой Рог...

УСТАМИ МЛАДЕНЦА

2009-06-25T00:15:00.005+03:00

"Уронили мишку на пол,/ Оторвали мишке лапу..." (Детский стих)

Рассказываю со слов непосредственной участницы событий.

Итак, детский сад. Группа четырехлетних карапузов. К пожилой воспитательнице, Наталье Гавриловне, подходит Сережа:

- Наталья Гавриловна, пожалуйста, сделайте Веронику женщиной!

Воспитательница сначала впадает в столбняк, потом уточняет:

- А каким образом, Сереженька, мне сделать Веронику женщиной?

- Накрасьте ей губы! Ведь все женщины губы красят!

Но это еще не все!

Облегченно вздохнувшая воспитательница:

- А зачем надо, чтобы Вероника стала "женщиной"?

Сережа:

- А я на ней жениться хочу!

Но и это еще не все!

Слушающий этот диалог Вова говорит Сереже:

- Ты что, дурак - на Веронике жениться?!

Наталья Гавриловна всплескивает руками:

- Вова, разве так можно говорить? Почему это Сережа дурак?

- Да разве можно на Веронике жениться?! Жениться надо только на Лизе!

Немая сцена...

ВЕЧНАЯ ПОПА

2009-06-19T14:41:00.005+03:00

"Вот это срааа...зу я заметил... Вот эту жооо..лтую рубашку!" (Народное)

Сижу, никого не трогаю, примус починяю. Приходит товарищ. И в ходе обычного приятельского трепа информирует, что в стране полная ж..., то есть, извините, попа. И подробно объяснил, почему эта попа наступает. Возбудил донельзя. Сам ушел, а я так и остался возбужденный. Сижу теперь и переживаю насчет того, что в стране такая попа. Ну и нафига мне надо было узнавать, что в стране эта попа? Ведь сидел же, никого не трогал, примус починял, и не ведал совсем, что попа в стране.

Успокаиваю себя только тем, что в этой стране попа постоянно. Такое уж перманетное состояние у этой страны. А раз так, то нефик и переживать.

ЛЮБОВЬ - ЭТО...

2009-06-14T20:30:00.004+03:00

"Любовь - не вздохи на скамейке,/ И не прогулки при луне..." (Стих)

Любовь, ребята, это тяжелый, мучительный, местами невыносимый и чаще всего неблагодарный труд. Над собой прежде всего.

Вот что я думаю по этому поводу.

МОИ НЕЧАЯННЫЕ ВСТРЕЧИ

2009-06-07T20:42:00.003+03:00

"Ушла из сердца прочь печаль,/ Ушла из сердца прочь тревога.../ А мне тебя немного жаль,/ Моя избитая дорога..." (МаЁо)

Чтобы встретить людей - самых разных, - достаточно просто выйти из дома. В этом не раз и не два убеждал меня мой опыт скитаний по городским джунглям.

Сегодня с утра на окраинке мне встретилась девушка с рыжим хвостом. Симпатичная и совсем юная, лет семнадцати-восемнадцати. "Не подскажете, я в направлении Симферополя правильно иду?", - спросила она. Вот я удивился. И, конечно же, спросил, не собирается ли она все сто километров до Симферополя, разделяющих наш город и столицу Крыма, пешком преодолеть. Ответ поверг в восторг. "Вообще-то я еду в Киев", - сказала пацанка. "Автостопом?" - понял я. - "Ага". Пришлось рассказывать, где лучше поймать попутку. И она пошла ее ловить, а я пошел по своим делам, размышляя, что бывают же на свете безбашенные молодые люди, а паче того и люди постарше, которые этих безбашенных молодых людей родили, вырастили, а потом отпустили путешествовать автостопом с одного края земли на другой.

Примерно в обед ко мне привязался тоже молодой, здровенный, но очень пьяный парень. Метров пятьсот, пока шел за мной, он протягивал лапищу, представлялся Олегом и просил по-дружески помочь ему некоторой суммой. Тем, кто просит, я стараюсь не отказывать, и на примитивный пропой - тоже, потому что иногда от абстиненции люди умирают. Но румяному Олегу сие явно не грозило и потому, когда он совсем уже надоел, я вежливо попросил его оставить меня наедине с моими заботами во избежание ненужной конфронтации, удачно выразив сию замысловатую фразу одним-единственным словом: "Отвянь". И он сразу пошел своей дорогой, а я пошел своей, размышляя, что вот же бывают такие занятные люди, кому для того, чтобы банально добавить, не стыдно приставать к прохожим.

А уже вечером навстречу попалась веселая старушенция с грустной таксой на поводке. Загорелая, с ярким макияжем на лице и явно поддатая. Увидав меня и шедшего следом молодого парня, старушенция остановилась (такса ее тоже остановилась) и закричала: "С праздником! С Троицей! Крепкого здоровья и счастья вам!" А когда мы с парнем, удивленно переглянувшись, поблагодарили и пожелали, по традиции, того же, старуха вдруг сказала характерным тоном: "Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа! Аминь!" И пошла, куда путь держала вместе с грустной таксой, а мы с парнем пошли себе дальше.

И я шел и думал, что все сегодняшние встречи будет тяжеловато понять и осмыслить, потому что их было слишком много. Я ведь совсем не знаю, кто были эти встретившиеся мне люди, что было с ними прежде, и что будет с ними потом. А самое главное - что пыталась сказать мне судьба, пославшая их всех мне наперерез.

ПОЛЕЗНЫЙ СКЛЕРОЗ

2009-06-07T00:12:00.004+03:00

"Склероз - болезнь нехорошая. Зато каждый день масса новостей" (Народное)

"Трам-парам-парам-парам-пам-пам!" (Винни-Пух)

Из разряда страшных историй. Надо сказать предварительно, что память у меня вообще-то дырявая. С рождения. Не помню ни телефонов, ни дней рождений друзей, ни имен-отчеств, да что там - сколько самому лет иногда путаю. Поэтому все, что представляет интерес, непременно записываю. Но это предисловие.

Поиздержался я намедни. Так, что заначка кончилась практически вся. А тут как раз предстоит мероприятие, то, да се... В общем, настроения никакого - нужно либо банк ограбить, либо одалживаться, а я как раз не очень люблю и не первое, и не второе. И ШО вы думаете? Натягиваю на себЕ жЫлетку, которая в шкафЕ висела с прошлого лета, рассовываю всякую мелочь по карманам. И оСЧУСЧаю какую-то бумажку в одном из кармашков. Думал - старый билет или рекламка, которую на улицах в руки суют. Достаю, чтобы выбросить. А это вовсе не билет и даже не рекламка, а некоторая сумма в национальной валюте страны проживания. Как раз такая сумма, которой мне для полного счастья в данный конкретный момент и недоставало!

ОТ тут я задумался. Главное - совершенно не помню, когда и при каких обстоятельствах я в жЫлетку означенную сумму заначил. Явный склероз, ребята.

А с другой стороны - вроде и очень даже прекрасно. По крайней мере, пресловутый "черный день" не наступил именно благодаря забывчивости. Ну и славно.

ПРОЗА ЖыЗНИ

2009-06-05T09:28:00.005+03:00

"Жизнь моя - жестянка, ну ее в болото!/ А мне летать, а мне летать, а мне летать охота..." (Водяной)

Случаются в жЫзни просветления. Как нынче. Не больше 0,5 пивка в сутки, да и то примитивно, вечерком дома на кухне. Не больше пачки сигарет, без особого кайфа. Ни одной посторонней гражданки. Уже... В общем, приличное количество времени. В финансовые авантюры не влезаю, в деловых операциях не участвую. Утром - на работу, вечером - с нее. В нерабочее время занимаюсь любимым хобби. Сплю как минимум по семь часов. На красный свет не езжу, под запрещающие знаки не паркуюсь. Стул нормальный, сон крепкий, по утрам башка не трещит, навязчивых состояний не испытываю. Отношения с товарищами по работе ровные. Не скрываясь особо, пользуюсь определенным авторитетом у руководства и подчиненных.

Вывод: Как-кой я молодец! Аж самому противно.

Что за пошлые просветления случаются в моей жЫзни! Нееее, пора с ними завязывать, а то, чего доброго, так же ж и плесенью можно покрыться. Причем, не только снаружи, но и внутри.

ХОРОШО

2009-05-31T21:12:00.004+03:00

"Хорошо-то хорошо, было бы, конечно..." (ПесТня)

"Судьба моя, змеюка подколодная,/ Ужалит в тот момент, когда ее не ждешь..." (Трофим)

Но и сегодня до "хорошо" не хватило немножечко, вот самое чуть-чуточку. Поэтому вместо "хорошо" самую малость "нехорошо". Хотя это вроде как четыре с плюсом вместо пяти с минусом. От же ж блин! *ВосхищаеЦЦа*

ВЕЧНЫЙ ВЫБОР

2009-05-25T21:02:00.005+03:00

"Быть или не быть - вот в чем вопрос." (В. Шекспир)

"Эх-ма, голова непутевая!" (Народное)

Жизнь очень противна тем, что в ней все время приходится выбирать. Быть? Или не быть? А если быть - то как? А если не быть - то с кем? Быть ли честным, но бедным, при этом любимым, но несчастным или быть беспринципным, но богатым, при этом любящим, но безответно? И тэдэ и тэпэ в том же духе. Ойййй, бляха, сколько вопросов на одну мою бедную головешку! Ну чистА кАнкретнА Хамлет!

Пойду-ка я напьюсь немножко, пожалуй. И сразу станет всем легко!

ОТКЛЮЧЕНИЕ

2009-05-19T11:18:00.003+03:00

"Как сделать человеку хорошо? Сначала - сделать плохо, а потом - как было." (Народная мудрость)

Избалованные благами цивилизации, мы часто перестаем их замечать. Какая-то чума зачем-то банально выключила в моем доме воду. И что мы видим? Ни побриться, ни помыться, ни кофею испить, ни посуду не помыть, ни, извините, по какой-нибудь там нужде сходить. Сплошное расстройство. Конечно, наученный горьким опытом приснопамятных "перестроечных" и "пост-перестроечных" лет, к всяким отключениям я худо-бедно готов. Есть 50-литровый бак для запаса воды, которого хватает на сутки, а если экономить - так и на двое, есть аккумуляторный фонарь, есть даже аккумуляторный FM-приемник. Со всем этим добром часов 48 можно перебиться. Но больше - уже никак.

А ведь вдалеке от цивилизации все ее блага начинаешь ценить совсем по-другому. Рассказал товарищ историю. Он заядлый турист, в горы ходит. Пошли они однажды небольшой компанией в поход. Разбили бивак под вечер. И товарищу выпало сходить за водичкой, к роднику неподалеку. Пока шел - стеменело. Подходит к знакомому источнику, вдруг слышит - стоны. Сначала насторожился, а когда прислушался - понял, что кто-то рядом с родничком любовью занимается. Ну, делать нечего, решил ждать. Ждал-ждал, ждал-ждал, ждал-ждал... А те все не унимаются. Любвеобильные попались. А время идет. Решил тогда товарищ в кустах пошуметь, зверя изобразить. Шумнул - парочка затихла. Шумнул второй раз - вскочили и, как были, почти в чем мать родила, рванули куда-то в сторону. Только тогда мой товарищ и смог водички нацедить...

ЗАТЯНУВШАЯСЯ РАСПЛАТА

2009-05-13T22:28:00.003+03:00

"За все в жизни нужно платить" (Правило)

Попытался прикинуть, за что я в жизни плачу, причем не в переносном смысле, а буквально - и восхитился. Навскидку я плачу за: хлеб, мясо, яйца, масло и т.д.; воду, свет, газ, тепло и т.д.; шмотки, обувку, шапки и т.д.; телефон, мобильную связь, интернет и т.д.; тетрадки, книжки, школу и т.д.; бассейн и кик-боксинг; карандаши, игрушки, детский сад и т.д; стоматолога, терапевта, аллерголога и т.д.; лекарства, водку, шампанское и т.д.; бензин, запчасти, мойку и т.д.; парикмахерскую, починку обуви, автомеханика и т.д.; кофе, чай, сигареты и т.д.; прокладки, лосьоны и помады и т.д.; общественный туалет, кино, концерты и т.д.; пиво, соки, минералку и т.д.; линолеум, плитку, обои и т.д.; холодильник, микроволновку, телевизор и т.д.; бумагу, картриджи, батарейки и т.д.

Плачу налоги, плачу штрафы. Плачу за проезд в общественном транспорте. Плачу за автостоянку. Регулярно вношу квартплату, взносы в гаражный и дачный кооперативы, а также дорожный сбор. И это ВСЕ - не особо напрягая память!!! Причем, я плачу не только за себя! Не удивительно, что с каждым днем крутиться приходится все быстрее, а платить - все чаще и все больше.

Наваждение...

МУРАВЬИНЫЙ ЛЕВ

2009-05-13T22:23:00.002+03:00

"Небоскребы, небоскребы, а я маленький такой./ То мне страшно, то мне грустно, то теряю свой покой..." (В.Токарев)

Сегодня займусь просветительством. Давеча шел разговор про жЫвотное, которое у нас называют Муравьиный Лев. Оказывается, не все представляют себе, что это такое. Демонстрирую местность, где это жЫвотное обитает.
На фото - песок у ворот моего гаража. А похожие на лунные кратеры воронки - дом родной муравьиных львов. Такие можно увидеть на многих песчаных пригорках с их солнечной стороны. Если аккуратно дунуть в лунку - взору предстанет крохотное, но страшненькое существо с большими клешнями и челюстями. Это и есть ОНО. Сидит этот ночной кошмар в центре вырытой им воронки и ждет, пока туда скатится какое-нибудь насекомое. Мы в детстве для эксперимента туда мошек кидали. Глупое насекомое начинает карабкаться наверх, но вылезти не может. А шевеление песчинок - сигнал для хЫщника: кто-то попался. И тогда из песка высовываются клешни - и уволакивают несчастного под землю. И что там с ним делают - история умалчивает...
Представляется мне, муравьиным львом быть неплохо. Сиди себе под песочком, да жди, когда на голову обед свалится. Но с другой стороны - ямку еще вырыть надо. Опять же, никаких гарантий, что какая-то знающая птаха тебя из песка не выковыряет. И размножаться надо в соседнюю лунку ползти, а это для муравьиного льва, должно быть, целое приключение... В общем, думается, муравьиные львы тоже одиноки по-своему. Только и того, что не осознают.
А теперь, детки, СПОКОЙНОЙ ночи...

ПОЛ

2009-05-13T22:18:00.002+03:00

"К сердечной ране подорожник не приложишь..." (ПесТня)

Я хочу, чтобы мне показали человека, впервые применившего словосочетание "прекрасный пол"! Что за чепуха?! А мужики что же - отвратительный пол?! Несогласный я, есть и в нас что-то прекрасное. Ну, или должно быть, по крайней мере...

НЕ ПОЕДУ НИКУДА

2009-05-13T22:14:00.002+03:00

"Ваше благородие, госпожа чужбина/ Крепко обнимала ты, да только не любила..." (ПесТня)

В силу обстоятельств пришлось отказаться от командировки в Страну, Где Все Есть... И, поскольку послать больше было некого, в Страну, Где Все Есть заряжен другой человек. И че-то как-то не сильно и жалко. Во-первых, в Стране, Где Все Есть, я уже был. Во-вторых, на кого ж я свою деятельность покину? А в-третьих, просто в лом. Ничего поза этими за буграми необыкновенного нету. Такие же люди, такие же проблемы. Разве что чище на порядок. И потом, одно дело отдохнуть съездить, да красотами полюбоваться, и совсем другое - вкалывать. А повкалывать всласть я и дома могу... Эхе-хе.

ДВОРНИК

2009-05-13T22:10:00.002+03:00

"Старенькие дворники подметают дворики, чтоб сияла улица моя..." (ПесТня)

У нас во дворе тетя-дворник... Очень хорошая. Приветливая. И двор всегда чистый. Я, правду сказать, уважаю дворников. Когда-то, в детстве еще, услышал гениальную фразу. О том, что главный человек в городе - это дворник. Потому что он порядок наводит. А потом у меня мама в силу ряда семейных обстоятельств дворником работала... И я знаю, что это очень неблагодарный и тяжелый труд... Люди! Уважайте труд дворников. И обязательно хотя бы здоровайтесь с ними...

РЕЗУЛЬТАТ

2009-05-13T22:05:00.004+03:00

"Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля... Вертится быстрей Земля..." (Мега-хит)

...И был длинный трудовой день. И был он заполнен изнурительным трудом от звонка до звонка. И были в этом труде всего несколько коротких перерывов на потрындеть с друзьями и на слопать дежурный бутерброд. И были посетители и просители, и был визит Большого Человека. И даже было добросовестно сделанное Никому Не Нужное Дело, которое выполнено уже посредством изнасилованного невероятной силой воли "не хочу". И вместил этот день в себя едва ли не целую эпоху... Как же приятно, подойдя к самому финишу этого заполненного пахотой и событиями дня, вдруг отчетливо осознать: "БЛИН, СНОВА Я НИ ХРЕ-НА НЕ УСПЕЛ!!!"
Люди, никогда не откладывайте на завтра то, что можно НЕ сделать сегодня!

БРРР

2009-05-03T14:34:00.005+03:00

"А где был я вчера - не найду, хоть убей..." (В.Высоцкий)

Интересно, что от чего произошло - слово "праздник" от слова "праздность" или наоборот? Впрочем, какая разница. Главное - что праздность в праздники приводит к такому удару по здоровью, что никакой труд в самые суровые будни не сравнится. Все-таки хорошо, что у праздников неоспоримое преимущество - они очень быстро заканчиваются.

Оййй, кашмар, пошел я за минералкой...

500

2009-04-30T19:38:00.002+03:00

"Так развяжите полотенцы, иноверы, изуверцы...!" (В.С. Высоцкий)

Мне - не рассказывайте. Я - знаю. Сначала - 100. Для настроения и куражу. Потом - 150. Для компании. Чуть позже - 250. Из сочувствия. Где 250 - там и 300. Здоровья для. 350 - чтобы они там были, где нас не видели. 400 - за дам, и дам, но не вам. По логике жанра - 450. Чтоб они так жили. А потом 500. Чтобы мало не показалось. А потом и 500 мало. Так что мне - не рассказывайте. Ё.

КОГДА ГРУСТНО

2009-04-28T12:17:00.004+03:00

"Налетела грусть - что ж, пойду, пройдусь, мне ее делить не с кем..." (Розенбаум)

Навалится иногда грусть. Не та, тяжелая, давящая, изматывающая тоска, что случается на сломе зимы или лета, а просто светлая такая грустишка. По чему-то неземному, несбывшемуся, недосказанному и недопрочувствованному. По тому, чего в природе не бывает. В отличие от времени сезонных депрессий, выпить почти не хочется. И видеть никого не хочется. Хочется в поле, в горы, а лучше - в лес. Где можно побродить одному - и погрустить. Наверное, изредка надо...

МАХНУТЬ, НЕ ГЛЯДЯ

2009-04-24T07:23:00.003+03:00

"Автомобилист по-настоящему бывает счастлив дважды: когда машину покупает и когда машину продает." (Народное)

Мне знакомо как первое счастье, так и второе. Нынче вот зачем-то завелся поменять машинерию. И для начала продал свою Мышу. Испытываю сложную гамму чувств. С одной стороны, хорошо, что Мышу забрали. А с другой - за три года она стала почти что членом семьи. Уж сколько раз выручала, спасала, поддерживала, вывозила... Одно утешение - отдал в хорошие руки, да и неподалеку, буду с нею видеться.

Кто-то скажет, что за глупость? Железяка - она и есть железяка. Не соглашусь. И в металле есть душа. Металл тоже умеет чувствовать. Потому и горюю немного по то ли проданной, то ли преданной мною машине...

ВЕЗЕНИЕ П.Х.

2009-04-17T11:24:00.003+03:00

"Этот поезд в огне, и нам некуда больше бежать..." (Б.Г.)

Везет мне нечасто. Но иногда таки да. Пришел в свой купейный вагон, погрузил баул, курнул три раза, и даже соскучиться успел в ожидании отправки. А дальше погрузка началась поинтереснее. Одна за другой в купе нарисовались три интересные молодые женщины. Одну, правда, муж провожал. Но это ведь совсем ничего не значит, правда, если ехать всю ночь?

Пришлось взять на себя роль неформального лидера микроколлектива. Начали с чая и шампанского, закончили коньяком с шоколадом. Зацени самоотверженность, мир, - за все заплатил я. Втридорога, ибо супермаркетов по пути следования не попалось.

Самое сильное впечатление - как мы часа в четыре утра сиськами мерились. Спровоцировал я, конечно. Расстегнул рубашку, рванул майку - и показал свою могучую грудь. Возбудилась только одна из попутчиц. Хрясь - половину своего четвертого номера - на купейный столик! А вот две другие ничего уже и не показали. То ли поняли, что беспреспективно, то ли чуть более трезвые были.

А в общем ехали хорошо. Душевно. И попили, и поговорили, и души наизнанку вывернули. Жаль, поезд был скорый. Вот если бы пассажирский, то, может, и еще чего-нибудь успели бы. Но, увы. Их три, все обалденно красивые, - а я один. Не решился че-то. Тут ведь как - одной внимание уделишь - другие обидятся... В общем, осталось все, как было.

P.S. В следующий раз возьму билет в СВ.

Пыс-пыс. Вот только везет мне не очень часто...

ПРО МУЖЕЙ

2009-04-17T10:38:00.006+03:00

"Муж - объелся груш!" (Поговорка)

Проникся мудростью народной в очередной раз. Одна вдова, достаточно умудренная жизнью женщина, сказала мне: "Муж - это такая интересная штука, что когда он есть, то не знаешь, куда бы его деть. А когда его нет, то не знаешь, где бы его взять..."

От тут я и возбудился. Это же ведь про нас, про мужиков, они так говорят! Сначала было возмутился. Потом призадумался. А потом успокоился.

Патамушта ведь и про жен ТО ЖЕ САМОЕ можно сказать!

КАСАБЛАНКА

2009-04-12T00:06:00.002+03:00

"Please, come back to me and Сasablanka..." (Надеюсь, я правильно все написал. Вообще это Хит)

"Скорей пролейся дождь над Касабланкой..." (Попса)

Это все я тоже по радио слушал. Какую кнопку ни ткну - везде про Касабланку поют. Далась им эта Касабланка...

Одна, понимаешь, вернуться призывает (кстати, я б вернулся), другой стонет, что дождя 20 лет в Касабланке не было. Весь урожай погиб, наверное... Знать бы, где эта Касабланка находится, и чего это данный район такой засушливый...

Вон, и МЧ той самой девицы оттуда уехал. Я бы тоже слинял из местности, где по 20 лет дождя нет... Ну как дети, честное слово!

Впрочем, я не лучше.

ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ

2009-04-12T00:01:00.003+03:00

"По дороге разочарований/ Снова, очарованный, пройду./ Разум полон светлых ожиданий,/ Сердце чует новую беду..." (К.Никольский)

...Пол-экватора за день пройти - это вам, граждане, не хухры-мухры. Уж ходил-ходил... ходил-ходил... ходил-ходил... А кайфа все нету! Ток под вечер словил, когда второе дыхание открылось...

Но я не об этом. Хожу я с "ракушками" в ушах, местные FM слушаю. И хотя к вечеру башка гудит от всяких там "... Гдееее, взлетаяааа, самолееееет в небе таееееет...", иногда ловишь и чего-то впечатляющее. В рубрике "Поздравления", к примеру. Сегодня некая девица в студию шлет: "У меня значительное событие в жизни. Недавно я вышла замуж. А мой любимый муж где-то пропал... Передайте ему песню..." От я удивился! Не прошло и нескольких дней... Другое сообщение: "Я очень сильно люблю одного человека... Передайте ему песню "Муси-пуси, миленький мой..." А минут через тридцать тем же голосом: "Я очень ненавижу одного человека. Передайте ему песню "Пошлю его на..." Аж ведущая прозрела: да вы ж, говорит, только что уверяли, что его любите!

То ли восход, то ли закат...

ЛЮЛИ-ПОЦЕЛУИ

2009-04-11T23:55:00.003+03:00

"Осенний поцелуй после жаркого лета..." (ПесТня)

Как всегда, работы невпроворот. А я поймал себя на мысли, что думаю о... поцелуях. Ну не смейтесь, плиз. Ведь люди всего лишь прижимаются друг к другу губами, как, кстати, больше не делает ни одно жЫвотное. Ощущают дыхание друг друга, друг друга облизывают, можно сказать. Кстати, это даже негигиенично в каком-то отношении. Так в чем же, собственно, их тайна, в чем их прелесть, в чем вся их прочая фигня?!

КапеЕЕЕЕц, о чем я здесь думаю вместо того, чтобы трудиться...

ПОТЕМКИ

2009-04-11T23:51:00.002+03:00

"В чистом поле - васильки, дальняя дорога./ А сердце рвется от тоски, а в душе - тревога..." (В.Высоцкий)

Фиг его знает, граждане, как жить. Все время соображаю. Иногда кажется - живу, как надо. Но иногда как накатит - трындец: совсем не то делаю, представляется. И так маюсь, сколько себя помню. Блин, как надоело чувствовать себя кутенком, в кромешной темноте тыкающимся носом во все калитки...

И хочется непонятно чего, и тянет непонятно куда... Это когда-нибудь кончится?

МОЛНИЯ

2009-04-11T23:47:00.002+03:00

"Если тебе изменила жена - радуйся, что она изменила тебе, а не Родине". (Правило)

Страшная история. Вчера была гроза. И электрический разряд по сетевому кабелю добежал в компьютер моего приятеля. Приятель говорит, такое впечатление было, что комп изнутри загорелся! "Ба-бах!" - и дым пошел... Приятель огорчается, конечно. Похоже, что материнка выгорела. А может, и еще чего. Но на утреннем перекуре пришли к выводу, что в общем он легко отделался. Могло и в лобешник дать, могло и пожару наделать. Да мало ли еще чего могло навторить это статическое электричество! И это не первый подобный случай, о котором слышу. Но лично я все же как-то не готов выключать комп только потому, что гроза. Вот еще одно доказательство того, что на чужих ошибках человек все-таки НЕ учится...

ПРОЗРЕНИЕ

2009-04-11T23:42:00.003+03:00

"Посмотри, в каком красивом доме ты живешь./ Я вчера увидел - просто обомлел..." (Ума)

Люди, а ведь бывает момент истины. Когда понимаешь, что все ОСТАЛЬНОЕ - фигня невероятная. Подъезжал к гаражу уже. Совсем медленно. На обочине стоит мальчик лет шести спиной к дороге. А перед ним - собачки. И собачки тявкнули на мальчика, а он испугался. Разворачивается - и мне прямо под правое колесо бежит... И минимальная дистанция, и я уставший, и мокрая дорога. И когда я в паре миллиметров от этого испугавшегося мальчика остановился - вот тут я прозрел. Приехал в гараж и впервые в жизни подумал: "Бля, да на кой хрен мне эта машина?!"

ИМПРОВИЗАЦИИ

2009-04-11T23:34:00.005+03:00

Купил мужик новенькую машину. Приехал к себе во двор. Бегут дети: "Дядя, покатай!" Мужик: "Уйдите, дети, не до вас". Через час выходит во двор, на машине гвоздем нацарапано: "Плохой дядя". Покрасил машину, приехал во двор. Бегут дети: "Дядя, покатай!" Насажал полну машину ребятни, провез по дворам... Через час выходит во двор, на машине гвоздем нацарапано: "Хороший дядя". (АнеГдот)

Слово - оно материально. Твердо решил попытаться ПРОСТО жить. И жизнь наполнилась импровизациями. Как по щучьему велению...

Вечером минут на 20 оставил Мышку возле Конторы. Вышел - и полетел (надо было по делам). На одной из остановок гляжу - заднее левое приспущено... Делать нечего, достал домкрат, достал запаску, поставил. На пробитом колесе вроде как ни гвоздей, ни железок не нашел. "Странно", - думаю.

В конце дня заехал на шиномонтажку. Пацаны сделали диагностику, зовут: "Похоже, шилом вас потыкали..." С боковой наружной стороны шины (у меня бескамерка) - дырка. Точно шилом или чем-то похожим... Вот тут я огорчился. Проще всего предположить, что проходил мимо Мыши какой-нить Фулиган - и ткнул в резину чем-то острым. Но может статься, что не все у меня в Конторе друзья. В общем, даже определенно не все, но что это за враги такие мелкие, на Фулиганов похожие?

Огорчился, конечно, немножко. Ну что за фигня, в самом деле? Нет бы на меня с шилом кинуться - и был бы славный бой не на жизнь, а на смерть! А то ткнуть ентим шилом в безмолвную резину, да и уйти, довольным... Паскудство. И не было у меня других слов, кроме как матерных.

В общем, заклееное колесо встало на место, запаска перекочевала в багажник. Приехал в гараж, налил 50 капель, чешу в затылке... И тут Л.Д. звонит. "Приезжай, - говорил Л.Д. - У меня в гостях две барышни... Обе с 5-м размером... И одна из них тебя уже любит..."

Не, ну как надо было поступить?! Во-первых, я уже принял. Во-вторых, у меня еще куча работы наблюдалась. В-третьих, хватит и первых двух факторов. В общем, я попросил Л.Д. обеих с 5-м размером приберечь до завтра. По-моему, он был разочарован. Утешаю себя тем, что Л.Д. я ничего не обещал. А вот текущую деятельность завершить я таки обязан. Хотя 5-й размер, по правде говоря, интригует смертельно.

Наверное, я дурак.

СТЫД

2009-04-10T11:27:00.003+03:00

"Наелся, напился, сломал деревцо./ Стыдно смотреть людям в лицо." (Детский стих)

Странная категория - стыд. Вот налижешься в стельку, нахулиганишь, надебоширишь, наговоришь чего-нибудь - и как же потом стыдноооо!!! Ходишь, маешься, извиняешься, мучаешься совестью, переживаешь, клянешь свою дурацкую натуру... Потому что стыдно за такое идиотское поведение. Начинаешь себя воспитывать, жечь позором, клеймить разными там клеймами, гвоздить разными там гвоздями, уничижать и изводить, мучить и посыпать бестолковку пеплом... Но - странное дело - со временем этот невыносимый стыд притупляется, рассасывается, нивелируется, а потом и вовсе куда-то девается. Забывается. До следующего раза, когда налижешься, надебоширишь, нахулиганишь и выступишь. Кашмар, до чего стыдно.

СИДИ И СМОТРИ

2009-04-06T23:37:00.003+03:00

"... И тогда главврач Моргулис телевизEр запретил." (В.Высоцкий)

Обожаю телевизор. Сколько всего познавательного и интересного, а главное - содержательного в одном месте!

С утра вам расскажут гороскоп на день, дадут умные советы по домоводству и поведают, чем отличаются правильные крабовые палочки от неправильных. В качестве десерта - про светскую жизнь зарубежных звезд. Кто развелся, кто подрался, кто нажрался. Это же с ума можно сойти, как познавательно!

В обеденное время доктор Малахов расскажет, что надо пить, когда почки отказали, и как приготовить кисель из кореньев для восстановления потенции. Потом будет замечательная передача Славы Зайцева про то, как сделать пугало огородное из вполне приличного человека. Согласитесь, до чего интересно!

И, наконец, вечером... Оооо, этот телевизионный вечер! Сначала, как водится, беседы психоаналитика для людей, которые путаются в житейских ситуациях, которых в жизни практически никогда не случается. Все это медленно перетекает либо в зал судебных заседаний, где идут вымышленные судебные процессы, либо в очередное расследование доморощенных "знатоков", неутомимо выясняющих, что именно написал на кресте поп, который убил и закопал принадлежавшую ему собаку. Перед новостями - ток-шоу, построенное по принципу "кто громче завизжит, на того и камера". Потом, конечно же, новости. Где первые десять минут подробно освещают, что сказал президент, вторые десять минут - что сказал премьер, пусть даже они полную чушь этим днем несли. После пара-тройка сюжетов из мест землетрясений-наводнений-пожаров и прочих катастроф, и, наконец, коротенько репортажик из глубинки либо про убийство, либо про маньяка, либо про еще какую-нибудь редчайшую гадость, о которой, кстати, в Сети еще пару дней назад писали. Крайне содержательно.

А потом - о чудо! - сериаааааал!!! Очередная порция невыносимых страданий Бедной Насти, Хромой Лизы, Юродивого Андрюши или Глупого Пети... Сериалы я особенно люблю. Приляжешь на диванчик, посмотришь минут пятнадцать - и чувствуешь, как превращаешься в амебу. Не способную ни мыслить, ни шевелиться, ни размножаться. Хочется лишь перетекать из кадра в кадр вслед за примитивными диалогами, наигранными страстями и давно избитыми сюжетными загибами. Несколько серий вот так пролежишь - и все комплексы проходят, начинаешь себе нравиться уже от того только, что ты совсем не такой идиот, которых там показывают.

Я иногда слышу, как коллеги на работе или там дамы в транспорте обсуждают что-то из этих сериалов или какие-то вышеописанные передачи. И сам себе думаю: блииииин, а ведь ЭТО смотрят миллионы людей! И медленно шизею...

ПРОЩАЙ, РАССУДОК

2009-03-31T23:21:00.007+03:00

"Какие ножки, какая талия и грудь..." (Босяцкая песТня)

Подлое время года - весна. После нудных дождей и пронизывающих ветров, трескучих морозов и колючего снега, после легких простуд и тяжелых ОРВИ, после авитаминоза и депрессий, после сукна и фланели, трикотажа и шерсти, наконец, после длительного сезонного воздержания, миру вдруг показывают женские КОЛЕНКИ. А чтобы не было видно, что эти коленки за зиму изрядно-таки побледнели, их старательно маскируют в самого разного типа капрон. Особенно черного цвета. И у мира вдруг спирает дыхание. Мир останавливается и бросает осторожный взгляд через плечо: "Ух ты!"

С чего бы, кажется? Ну, капрон, ну, коленки. Что тут такого уж небывалого, невиданного и непознанного? Обыкновенный орган, пусть и выставленный напоказ из наглого мини, задрапированный в цветную синтетику. Но здраво рассуждать на эту тему невозможно. Потому что уж такое это время года. Потому что непременный гормональный избыток, потому что воинственное сочетание черного капрона и белых коленок, потому что основной инстинкт и всякое такое. Настолько же легко, как живется и дышится, теряется гАлАва. А в общем, конечно, на кой она нужна весной?

ПОДЛЫЙ ГЕРПЕС

2009-03-26T20:51:00.005+02:00

"И целуй меня везде, я ведь взрослая уже..." (Шлягер)

Перенес легкую простуду на ногах. В отместку за мое подвижничество мудрая прЫрода послала герпес. На верхней губе, почти в центре оной. Здоровенный такой герпесяку. Теперь мой рот похож немножко на клюв. А сам я похож на гуся. Так и хочется сказать: "Кря, дорогие товарищи".

Переживаний в этой связи немного, но они существенные. Во-первых, как всякий редкостной красоты индивид (та Марлон Брандо, че там скрывать, ха-ха), переживаю, что окружающие перестанут мной любоваЦЦа. Во-вторых, угнетает мысль о том, что вдруг придет момент кого-то пылко поцеловать, а поцеловать будет НЕМЫСЛЕННО в виду потенциального заражения целуемого объекта. И, наконец, как всякий эстет, рассматриваю явление под именем герпес как крайне неэстетичное.

Какое же гадкое заболевание - герпес!

P.S. Один мой знакомый герпес называет "трипер". По звучанию, конечно, схоже, но по смыслу - обидно!

Пыс-Пыс. Прочитал в нЭте, что герпес может быть не только на губе, но даже и ТАМ. От это попадос. Поди потом докажи кому, что это не трипер, а герпес.

ДАМА С СОБАКОЙ

2009-03-22T22:03:00.004+02:00

"Поговори со мною, дама, о чем-нибудь поговори..." (Перефраз)

Рассказываю страшную историю. Из жизни.

Иду я, значит, по маршруту. Конец дня, закат, истома, усталость. Еле ноги волоку. Целый день никого не слышал, кроме ведущих радио "Шансон", щебетавших мне в наушники. В конце концов, надоели своим щебетом и я их выключил. А после этого взяла меня какая-то тоска. Ну, как в стихах - "и скушно, и грустно, и некому лапу подать". И вдруг слышу за спиной - строгий женский голос: "Я тебе говорила?! А ты меня не слушаешь! Ну как тебе не стыдно?.." И так далее, примерно о том, о чем менторским тоном жены обычно втирают своим мужьям. "Ну, - думаю, - повезло кому-то. Дай, - думаю, - погляжу на несчастного". И осторожно оглядываюсь через плечо... И что я вижу? Идет мадам средних лет... Симпатичная, между прочим. А с этой мадам... здоровенный кобель! И она, значиЦЦа, ему что-то втюхивает... Заметила мой взгляд - и замолчала, смутилась немножко. Вот здесь я и не утерпел. Не, ну вот ходит по городу человек, ему словом не с кем перекинуться, а она со своим кобелем беседует! "Извините, - говорю, - мадам. Я не ошибся, вы с собакой разговариваете?" - "Да, - подтверждает она с вызовом в голосе, - с собакой!" - "Оййй, - говорю я. - А может, вы могли бы со мной поговорить? Все равно в одном направлении движемся... Все веселее было бы..." И что она отвечает? "С вами, - говорит любительница воспитывать кобелей, - у меня нет никакого желания разговаривать!" - "Ну что же, извините, - говорю я. - Не буду мешать вашей беседе..." И пошел себе своей дорогой.

Не, ну нарооооод! С собаками разговаривают, а с живыми людьми - не хотят. Ну и что, что я был нетрезв слегка? По-моему, это только подчеркивало мою красоту писаную.

ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ

2009-03-19T13:46:00.002+02:00

"На свете счастья нет, но есть Покой и Воля..." (Не помню, чье)

Если что такое несчастье либо знают, либо представляют все, то что такое счастье не знает никто (теорий на сей счет у меня у самого - вагон и маленькая тележка). Но все этого счастья ждут, все его жаждут, все его ищут... Как можно искать то, не знаю что? У Карнеги есть дурацкая по сути книжка. Нравится название. Что-то вроде: "Как перестать беспокоиться и начать ЖИТЬ". Лично мне представляется, что беспокойным успокоиться невозможно - уж такими они, беспокойные, уродились. Но вот начать ЖИТЬ вполне можно попробовать...

КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ

2009-03-19T13:43:00.002+02:00

"Сигарета, сигарета, ты одна не изменяешь,/ Я люблю тебя за это, только ты об этом знаешь..." (ПесТня)

Заглянул приятель. Упомянул между прочим, что твердо вознамерился бросить курить. И даже купил умную книжку "Как бросить курить?" объемом 400 страниц убористого текста. "Ну и чего там пишут?" - интересуюсь. "Да в общем пишут, - говорит, - что надо взять - и бросить..."

МЕДИТАЦИЯ

2009-03-19T13:36:00.003+02:00

"Шакал я паршивый... Все ворую, ворую..." (Василий Алибабаевич)

"Я живу на одном, ну а ты на другом/ На высоком берегу на крутом..." (Шлягер)

Примерно одинаково не люблю как профессиональных пуритан, так и профессиональных морализаторов. И те, и другие - лишь профессиональные неудачники, по-моему. Но поначитаются всякой хрени - и ну других учить: ЗЯ, НИЗЗЯ... Да кто про это может знать, что зя, а что низзя? Кстати, это восклицание - уже отрыжка вчерашнего дня, зацените мою выдержку...

Сегодняшнее впечатление другое. У одних ЭТОГО нет. Они ноют. У других ЭТОГО мало. Они ноют. У третьих ЭТОГО вроде как хватает. Но они тоже ноют! У четвертых ЭТОГО с избытком. Так и они недовольны! Блин, ну никогда ж тому человеку хорошо не бывает!

Как вчерашнее пересекается с сегодняшним? Да очень просто. Надо ЖИТЬ! Смеяться, плакать, временами об стенку головой стучаться. Только мертвые не потеют, только импотенты не хотят. Не забивайте себе голову, плиз. Живите, как придется и с кем придется. Потому что однажды жить захочется - а не удастся. Не пытаюсь я ни разочаровать, ни выводы сделать. Вы же и сами знаете, что так будет...

Если вы все равно не поняли, о чем я тут разоряюсь, могу успокоить - я и сам не совсем понимаю. Медитирую, одним словом.

КАПЕЦ

2009-03-17T00:00:00.002+02:00

"Ни... себе!" (Народное)

Зашел просто, чтобы запомнить этот день. Потому что это не день был, а капец полный.

К завершение ко всему, что было, я, кажется, сломал палец на ноге. По крайней мере, он опух и какой-то багрово-синий стал. Блииин, может это уже гагрена? А Л.Д. говорит, что было бы хуже, если б я сломал 21-й палец. Издевается.

Ну разве не капец?

ПОЕДЕМ В НУМЕРА?

2009-03-14T12:56:00.004+02:00

"Я эту девочку в фонтане искупаю..." (ПесТня)

Спасибо добрым моим друзьям, напомнили, что в сегодняшнем дне особенного. Главное в сегодняшнем дне - волшебное звукосочетание СУББОТА...

Решил отпраздновать. Снова нарушу мораторий, пожалуй. Возьму любимую, возьму пивасика, каких-нибудь "половых крабочек", и поедем мы купаться. И я искупаю ее ВСЮ. С хорошим импортным шампунем, предварительно тщательно взбив пену... Мягкой губкой потру ей нежно глазки... Потру ей лобик... Потру ей буфера... Потру ей спинку... Потру ей попу... Потру ей передок...

А также капот, крылья, дверцы, стекла, номерные знаки, решетку радиатора, бамперы, колеса. Снаружи потру и особенно - внутри, потому что внутри она таки запылилась уже. И сделаю я все это с огромным нескрываемым удовольствием. И в очередной раз испытаю чувство глубокого удовлетворения от проделанной работы. И она тоже будет довольна, преданно глядя на меня своими большущими глазищами, и чуть заметно виляя выхлопной трубой...

А в воскресенье мы с моей любимой закатимся куда-нибудь в лес. Или в горы. Или к морю. И постраемся хорошенечко отдохнуть, ибо следующая неделя обещает быть бурной. Хороших выходных вам, люди!

MONEY

2009-03-14T12:50:00.005+02:00

"Холодный ветер вырывает из рук последние деньги..." (Чиж)

"Куда уходят деньги, в какие города? ...К ребятам по соседству, таким же, как и я..." (МАЁо)

Таки похолодало немножко. Это на сегодня плюс. Но денег остался последний мешок, и это явный минус. Вообще, в жизни каждого человека, не отягощенного дедушкой Вандербильдом, есть два постоянных раздражителя:

1. Где взять деньги;

2. Как их потратить.

И то, и другое - страшно пошло. Потому что, снова перефразируя, "деньги - это очень сложный предмет: они если есть, то их сразу нет..." И когда до очередных "подкожных вливаний" остается еще прилично, а тугрики тают с невероятной быстротой, это всякий раз заставляет мучительно размышлять и над тем, как зарабатывать больше, и над тем, как тратить меньше.

Правда, есть еще два способа получения денег. Первый - памятуя о том, что всех денег не заработать, часть из них примитивно стырить. Но мне украсть просто негде, а имущественные права себе подобных я таки чту. Да и принцип неотвратимости наказания напрягает. Второй способ куда как менее стремный - открыть тумбочку и взять, сколько надо, на полочке. Но для этого нужно, как минимум, чтобы кто-нибудь эту полочку купюрами украсил...

Был в моей жизни человек, всерьез утверждавший, что, цитирую, "зарабатывать деньги легко". На вопрос присутствующих, как же это делается, он сказал: "Элементарно! Берете 100 000 долларов, кладете их в банк на депозит - и получаете на карманные расходы..." На резонное замечание одного из нас о том, что упомянутую сумму для начала нужно нажить, чел, выпучив глаза, ответил: "Как?! У вас нет 100 000 долларов?!"

КОНЬ БЕЗ ПАЛЬТО

2009-03-14T12:45:00.002+02:00

"А по ночам мне снится КОНЬ..." (ПесТня)

Л.Д. прав. Мир определенно деградирует. В кои-то веки включил телевизЕр. До сих пор колбасит. Все, кто собрались в студии - ведущий, депутат, чиновники, знаменитые актрисы и артистка цирка, куча прочего народу, обсуждали КОНЯ. Где-то на окраине Воронежа стоит скульптура (ее фотки давно по нэту гуляли). Весь сыр-бор из-за того, что у скульптуры в деталях отображено причинное место. И вот ля-ля: похоже это причинное место на мужской половой орган или не похоже; пропорциональное оно или непропорциональное; вызывает это причинное место положительные эмоции или отрицательные; оскорбляет причинное место общественную мораль или не оскорбляет... И т.д., и т.п. ЁООООО, какое мыло! Один чел коня сочинил - все другие глотки дерут. Прям демонстрация. Одни - в защиту, другие - против. И было б из-за чего. Ну и что, что конь, извините, с яйцами? А что, бывают кони без них? ЗАРЖАТЬ захотелось! И я таки поржал...

СЧАСТЬЕ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ

2009-03-07T22:28:00.004+02:00

"Мои мысли - мои скакуны..." (ПесТня)

Благодаря тому, что с утра вышибло электричество, поимел счастливую возможность подумать хоть немного. Сегодняшний пост рисовался на тему разницы между мужчиной и женщиной. А почему именно про это? И я начал вспоминать...
1. С утра, пока завтракал, родное ТВ затуманило мозг формулировкой "социально активный тип личности". И я попытался этого типа себе представить. Получилась такая стерва в брючном костюме и с ярко накрашенными губами, которая везде ходит, везде лезет, всюду вставляет свои пять копеек - и к ней поневоле начинают прислушиваться. Или такой мужик в помятом пиджаке, которому проще дать, чего он хочет, чем выслушать. И я подумал, что гораздо лучше быть "СЕКСУАЛЬНО активным типом личности"...
2. По крайней мере, мне этот тип гораздо ближе. Ибо он озабочен не тем, как влезть на трибуну и спороть очередную чушь, а как улучшить демографическую ситуацию в стране. Или, по крайней мере, как сымитировать данный процесс, что, впрочем, не так уж важно. Сексуально активный тип личности - творец, фантазер и выдумщик, потому что иначе он не сможет реализовать свою активность. Как волка кормят ноги, так сексуально активную личность вдохновляет его либидо, выпирающее наружу, как его ни маскируй. И между прочим, в отличие от тех, кто занимается теорией, то есть трещит без умолку, наш тип - суровый практик. Но еще и романтик, потому что без романтики в этом деле никак. А потом я в очередной раз восхитился, что в этом мире есть мужчине и инопланетяне, которых почему-то называют женщинами...
3. Восхищаться наличием в мире иней и яней я начал, как представляется, года в три. Когда случайно выяснилось, что рядом со мной обитают существа, у которых на месте, где у всех нормальных существ есть пиписка, означенного предмета нет. Я наивно полагал, что мое восхищение фактом наличия этих странных существ рядом с годами пройдет. Но оно не прошло ни в 16, ни 25, и даже в 30 продолжало мучить сознание. В 35 я махнул рукой и перестал ждать, что мое восхищение необыкновенным явлением когда-нибудь нивелируется. И вот здесь я вспомнил, что не так давно провел целый соцопрос...
4. Мне всегда казалось, что мужчиной быть гораздо лучше, чем женщиной, и потому женщинам я всегда немножко сочувствовал, о чем уже писал на блоХе. И на этом основании я наивно полагал, что все женщины втайне должны жалеть, что они родились не мужчинами. Когда же я решился выяснить сие в первоисточнике, накоротке задавая знакомым женщинам вопрос, не приходилось ли им когда-нибудь воображать себя мужиками, меня постигло глубокое разочарование. Только одна женщина сказала мне, что она была бы не прочь попробовать, как это - быть мужиком. Остальные засвидетельствовали, что своей бабской участью вполне довольны... И вот тут до меня дошло, что на эту тему нужен пост. Так что все вышеизложенное можете считать предисловием к следующему.
Множество причин, по которым лучше быть мужчиной, чем женщиной.
- В школе тебя не дергают за косы, не засовывают в волосы жвачку и не поднимают линейкой платье.
- Юношами становятся постепенно, девушками - в одночасье.
- Далеко не каждая женщина решится подойти к мужчине с дежурной фразой "Простите, я вас где-то видела".
- Женщинам важно "до" и "после", а мужчин интересует только "во время".
- Мужчины не беременеют.
- Мужчины не кормят грудью.
- У мужчин не бывает истерик от пары лишних килограммов веса.
- Мужчина всегда может пообещать: "Приду рано", и явиться в 5 утра.
- У мужчин всегда есть дежурное оправдание - они полигамны по природе.
- Мужчине не обязательно уметь варить борщи и печь пирожки.
- Женщина гораздо чаще, чем мужчина, моет посуду, пол и унитаз.
- Мужчина может ходить в парикмахерскую раз в две недели и оставлять там не половину зарплаты, а лишь ее маленькую часть.
- У мужчин много хобби - стакан, друзья, рыбалка, охота, машина и еще многое другое, список бесконечен.
- Мужчины быстрее делают карьеру.
- Мужчинам не надо оголять половину тела, чтобы банально пописать.
- Мужчинам не надо брить ноги, промежность, подмышками, выщипывать брови, делать маникюр и педикюр и заниматься прочими издевательствами над собственным телом.
- Мужчине можно развалиться на диване после рабочего дня только на том основании, что он больше получает, женщине это удается гораздо реже.
- Мужчина проявляет инициативу, женщина этой инициативы должна добиваться.
- Женщина должна ждать подарков, мужчина делает себе подарки сам.
- Про критические дни ваще молчу.
- Женщины скованы условностями общественной морали, их всегда осуждают гораздо больше мужчин.
- Редкая женщина может позволить себе уйти в запой по надуманному основанию.
- От разного рода маньяков страдают в основном женщины.
- Женщины слабее физически!
- Женщинам необходимо следовать за модой.
- Мужчины избавлены от необходимости покупать женские журналы и пытаться применить содержащиеся в них советы на практике.
- Как бы хорошо женщина ни водила машину, на дороге она всегда будет "куда ты прешь, дура?!"
- Макияж каждый день - от этого можно сдуреть, не говоря уже про стоимость косметики.
- У мужчин не бывает ярко выраженного климакса.
- Редкая женщина в воскресный день уходит из дома на футбол или "с друзьями пивка попить", в баню или в гараж.
- Мужчинам не нужно рисковать жизнью и здоровьем, пытаясь догнать уходящий троллейбус на "шпильках" - они их просто не носят.
- Если мужчинам нужна какая-нибудь вещь - они идут в магазин и покупают ее, а не утомляют себя странным занятием под названием "шоппинг".
Если бы у меня было хоть немножко больше времени, я бы изложил еще тысячу и одну причину, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной. Почему же женщины даже в тайных фантазиях не хотят быть мужчинами?!

ПУЛЬС В УШАХ

2009-03-04T20:57:00.004+02:00

"Ухи-ухи-ухи-ухи!!!" (Хмырь)

Сажусь за комп дома - и сразу в ушах начинает что-то ритмично пульсировать. Главное, такого не замечено ни на работе, ни в других местах. Хм. Аномалия какаята... Или это че-то возрастное? Или пора этот комп бросать к какой-нибудь матери? Надо подумать. Или не думать, а сразу - бросить? Ойййй, ухи мои ухи...

МИНИ НА МОПэДЕ

2009-02-28T20:23:00.002+02:00

"Когда переехал - не помню,/ Наверное, был я бухой.../ Мой адрес - не дом, и не улица,/ Мой адрес сегодня такой..." (Шнур)

Коллега рассказал хистори. Еду, говорит, как-то летом (у него "копейка"). Впереди - девица на мопЭде, перед нею - "уазик". Примечательного только то, что на девице - коротенькое легкое платьице. Тут ветер каааак дунет - и это платьице задирается по самое не могу. Что делает девица? Правильно, начинает платье поправлять. И в "уазик" - хлобысь! И падает. Коллега говорит, выскочили с водилой "уазика", подняли девицу... Вроде цела. Коленку только ободрала. Коллега говорит ей - мол, что ж ты на мопЭде, и в таком одеянии-то? А девица отвечает: я, дескать, НА СОБЕСЕДОВАНИЕ В ИНСТИТУТ ЕДУ, ВОТ И ОДЕЛАСЬ СООТВЕТСТВУЮЩИМ ОБРАЗОМ... А в мини-бикини она на собеседование не могла одеться?!

ОЧЕВИДНОЕ-НЕВЕРОЯТНОЕ

2009-02-28T20:20:00.003+02:00

"О, сколько нам открытий чудных/ Готовит просвещенья дух..." (А.С. Пушкин)

Л.Д. в очередной раз удивил. Потому что, в отличие от меня, он не теоретик - он практик. Сказал (цитирую): "ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ЧТО МИР СХОДИТ С УМА..." Я сначала хотел поспорить, но потом поостерегся. Совершенно не исключаю, что Л.Д. абсолютно прав...

ГЕНИАЛЬНОСТЬ

2009-02-28T20:16:00.002+02:00

"Это действительно новое слово в науке и технике!" (Жорж Милославский)

Люди, я гений, че там скромничать. Я случайно открыл новое выражение для компьтерного языка. Надеюсь, оно скоро завоюет планету. Пока же начинаю активно использовать сам, так что не удивляйтесь. Применяться может где угодно, означать может что угодно. Вот она, в ближайшем будущем крылатая формула:

Правда, глубокий и широкий смысл? Пусть мое случайное открытие служит человечеству. А может, когда-нибудь меня наградят Нобелевской премией... За значительный вклад в мировую литературу...

СУМАСШЕДШЕЕ

2009-02-28T20:08:00.003+02:00

"А я сошла с ума... Какая досада..." (Домомучительница)

"Безумству храбрых поем мы песТню..." (Крылатое)

Гм... Намедни в личной переписке было высказано осторожное предположение, а не сошел ли П.Х. с ума. Ну, хорошо... Ну, ладно, давайте предположим, что он таки немного сбрендил. На почве пьянства, а точнее, бытового алкоголизма, неудовлетворенных сексуальных фантазий и необычных погодных аномалий. А может даже крыша у него съехала конкретно. Типа: "Прощай, я ушла навсегда. Твоя Крыша". Ну и что из этого? Сошел П.Х. с ума или не сошел - какая, в конце концов, разница? Ну будут все вокруг такие нормальные-нормальные, а П.Х. будет такой блажной-блажной. Неужели что-нибудь изменится? Прекращайте смешить, а то уже икота напала...