суббота, 29 ноября 2008 г.

СЕМЕЙНЫЕ ТАЙНЫ



"Танцы втроем... Странные танцы..." (ПесТня)

Жизнь подбрасывает сюжеты, которых не придумает ни один романист. Знаю одного мальчика, с которым иногда играет мой старший. Буквально вчера рассказали страшную историю. У мальчика есть брат, того же возраста, так что даже учатся они в параллельных классах в одной школе. Мамы мальчиков - родные сестры, а папа у них (у мальчиков) один. Итальянец, и живет, соответственно, в Италии. Иногда приезжает проведать отпрысков, а иногда сестры берут детей и едут к их родителю. И как-то, очевидно, мирятся. Вот такая большая итальянская семья... Ну уж и не знаю... Наверное, и такой сюжетный загиб имеет право на жизнь, раз уж он существует. Но пацанов немного жаль почему-то. По крайней мере, жутко не нравится, что взрослые за их спинами шушукаются...

СВАДЬБА


"Свадьба весело идет, а жених сидит, как идиет..." (ПесТня)

Сегодня встретил несколько свадебных колонн. Чувствуется, в ЗАГСах неплохо поработали... У нас каждая приличная свадьба обязательно ездит за город, к Дереву Счастья, ленточки привязывать.
Свадьба - это еще тот обычай. Ну что за праздник? Нет, я не спорю, для НЕВЕСТЫ это действительно праздник. Официальное свидетельство того, что она таки нашла себе РАБА, который предположительно будет кормить ее и ее/его потомство всю оставшуюся жизнь. Отсюда - и непременное белое платье, и фата, и лимузин, и все такое проТчее...
Девушек вообще хлебом не корми - дай только замуж выйти. ТОРЖЕСТВО, уж и не знаю почему. Как будто не будет потом грязных мужниных носков, опостылевших завтраков, пеленок в какашках и массы ненужных слов при выяснении отношений.
Но что отмечают ЖЕНИХИ? Удачно найденный хомут на шею? Простите некоторый скепсис. Конечно, я не только ТАК думаю. И, конечно, я горячий сторонник традиций. И уверен, что дружное "Горько!" должен услышать каждый человек. Но как индивид, через все это прошедший, могу твердо заявить, что чаще всего свадьбы становятся для молодоженов прежде всего суровым физическим испытанием, после которого воспетая в былинах брачная ночь им становится, хм... пресной.
А еще убежден, что жених с невестой всем свадьбам нужны только до определенной стадии... Потом они стновятся ДЕКОРОМ... И если бы я набрался смелости кому-то что-то советовать, то обязательно предложил бы не разоряться на все эти наряды и лимузины, а лучше куда-нибудь съездить в свадебное путешествие. Хотя бы за город. И менее утомительно, и больше запоминается... А невестам, которым все же удалось ЗАХОМУТАТЬ суженого, непременно и всегда помнить, какие усилия для этого были приложены...

ОЧЕНЬ БУРНОЕ



"БыВВВааали дни весСССелыеэээ" (ПесТня)

С утра день ознаменовался ВСТРЕЧЕЙ. В маршрутке. ОНА, конечно, изменилась, только роскошные волосы и глаза остались прежними. Удивительные у нее глаза - огромные и ярко-голубые. Намажет реснички - никто не устоит. Перекинулись парой слов - и ОНА вышла. А я вот целый день думаю, вспоминаю. Больше десяти лет назад дело было, а кажется вчера...
Я тогда в очередной раз холостяковал, и холостяцтво у меня было бурным. Жил в съемном флигеле, как у нас говорят - ВРЕМЯНКЕ, стоящей во дворе частного хозяйского дома. Почти год там прожил. Приютили меня дед с бабкой, которых периодически проведывали многочисленные внуки. Плейбойское мое логово было что надо: хорошенький старенький, но крепкий домик, куда летом заглядывали вишни, со свежим ремонтиком, состоявший из коридора, средних размеров комнаты со столом, стульями, большой кроватью и ковром на полу, кухни и, держитесь, ванной. Только туалет был на улице, но меня это не пугало. В тот период я активно трудился по основной специальности, так что особого беспокойства хозяевам не причинял - дома бывал только по ночам, да выходным. И самонадеянно полагал я, что они мной вполне довольны. Но об этом ниже...
ЕЕ я встретил на какой-то дискотеке, куда меня спьяну занесло. Она была с подружкой. Ну, выпили, поплясали, потом поехали ко мне кофе пить... Попили-поплясали и у меня (у меня там были здоровенные колонки). Ну и проводил их пешочком через весь город. Встретились и на следующий день, только уже без подружки. И сразу поехали ко мне. Последовавший месяц был каким-то неистовством, честное слово. Причем, особой там какой-то любви между нами не было. Только оттачивание ТЕХНИКИ до самого совершенства. А однажды она приехала с той самой своей подружкой. И мы, предварительно крепко НАРЕЗАМШИСЬ шампанского, были втроем чуть не сутки. Я только в магазин за харчами и выпивкой бегал. После чего меня дедка с бабкой и ПОПРОСИЛИ через короткий промежуток времени... Сказали: "У нас же внуки..."
Расстались мы с НЕЮ так же легко, как и встретились. Кто-то кому-то не позвонил, или кто-то кому-то не ответил, кого-то нашел я или кого-то нашла она - правда, не помню. И ее подружку как-то смутно... А вот ее встретил сегодня - и мурашки по спине че-то побежали. Улыбнулись друг другу - и расстались. Еще на десять лет? Или уже навсегда?

ЭКСГИБИШН



"А голыми танцевать будете?" (Адам Козлевич)

"Мое юное тело пол-страны захотело..." (ПесТня)

Верный метод добиться внимания противоположного пола. Нужно надеть короткие шорты (хорошо подойдут старые джинсы с обрезанными штанинами) или просто добротно РАЗНОШЕННЫЕ трусы, выйти на балкон, встать на табуретку и проделать комплекс вольных упражнений - наклонов, приседаний, подниманий-опусканий рук и ног... Чтобы не пришили извращенность, в руки для отмазки следует взять какой-нибудь инструмент (хорошо подойдут перфоратор или шуруповерт). Представляется, что метод одинаково хорош как для мужчин, так и для женщин...
Вот я, к примеру, сегодня именно так на балконе с шуруповертом упражнялся (балкон вагонкой обшиваю). И че-то мне показалось, что не остался незамеченным...
P.S. Думается также, что описанный мной метод привлечения внимания к своей персоне хорош только для жаркого времени года и АБСОЛЮТНО непригоден в зимние месяцы...

МЕЧТА П.Х.



"Поверь в мечту, поверь в мечту, поверь в мечту скАрей..." (Антонов)
"Мне уже многое поздно, мне уже многим не стать.../ Но я умею мечтать..." (Лоза)


Знаете, в последнее время у меня с мечтами туговато было... Несколько месяцев назад Систер спрашивает: "Что тебе подарить на Д.Р.?" Блин, я две недели голову ломал, чего бы ей мне подарить, - и не придумал. Дело не в деньгах. Я бы ей добавил на осуществление какой-нибудь моей мечты. Но... не придумал. И на этой почве прям одно время извелся весь. Как же так, елы-палы? Почему у меня нету мечты? Это я такой взрослый стал, что ли?
А недавно понял, чего хочу. Хочу небольшой остров с пальмами в тропиках. Хочу поселить там всех друзей - необычных, оригинальных, душевных. А кто не смог бы бросить свой мир - тех в гости принимать.

Надо прицениться, почем нынче небольшие острова с пальмами в тропиках...
P.S. Поделился... Повесил... Вышел покурить на балкон. Во дворе пьяная драка. Девки визжат... Блин, ну как с НИМИ жить можно?! Остров хочу! Мины на фарватер! Дирижабли ПВО в небо! И - гамак...

ЛУЧШИЙ ДРУГ



"Мне сорок лет, и я никогда не вру." (Любимая женщина механика Гаврилова)


Позвонил Лучший Друг. Пжлст, грит, приеЖЖЖаЙ. Мне, грит, на... шару... десИть бутылАк водки АблАмилАсь... Сам нИ дАнИсу... Забери мИня, пжлст...
Но сначала надо рассказать про Лучшего Друга. Он меня старше на 15 лет. Но дружим ДАВНО и безнадежно, потому что столько раз простили друг друга - со счета сбиться. Было все НАПОПОЛАМ, что только можно себе представить. Старший брат. А я ему младшим стараюсь быть. В последние годы ПОНИМАЕМСЯ по жесту, по интонации. Кстати, Л.Д. в нашем социуме далеко не последний человек. И он периодически ЦЕЛУЕТСЯ с теми, кого подавляющее большинство только по телевизору и видит. Многое знает, многое умеет, а еще больше МОЖЕТ. Дипломат, талантище в своем роде. Но живет под девизом "Делай добро и бросай его в воду". Сам - практически бессребренник, таким уродился. ДУША, не человек. Добро, которое он бросает в воду, редко когда отзывается. Но иногда таки ДА.
Для полноты образа - сегодняшняя картина маслом.
Прилетаю, захожу в офЫс. Сидит Л.Д., печально мне ухмыляется. На столе - остатки закуски, под столом - две пустые бутылки из-под крутейшей водки. Л.Д.: "Пить... ИК! будИш?" Поворачивается, открывает холодильник. В морозилке - ровно ДЕСЯТЬ бутылок той самой крутейшей водки... И мне все ясно. Накачали и бросили, суки... Я: "Скажи "МУ". Л.Д. (печально): "МУ". Я: "Скажи СИРЕНЕВЕНЬКИЙ". Л.Д.: "СИ... РЕ..." И как назло, блин! Колесо спустило... Впервые за два года... Пока запаску ставил - положил Л.Д. на диван отдыхать. Потом растормошил, усадил, отвез, уложил - благо жены Л.Д. дома не было. А то бы нам обоим попало...
У меня есть самый Лучший Друг на свете, какого только можно себе вообразить. С которым напополам горе - половина горя, с которым напополам радость - двойная радость. Он есть у меня потому, что мы друг друга очень долго воспитывали и очень долго терпели, поелику мы все-таки разные. И я очень счастлив от того, что у меня есть ДРУГ, который меня никогда не предаст, и которого никогда не предам я. Всем такого же человека рядом желаю.

ПОЛИГЛОТ



"Девушка?" - "Чувиха!" (Джентельмены удачи)

Напротив Конторы есть офис. Даже без вывески. Но определенно крутой, судя по машинам тех, кто туда приезжает. И есть там один мужик, на "Субару", кстати ездит. Форменный бандит с виду. Но как выйдет на улицу на перекур (они на улице все курят) - так и давай по мобилке с кем-то чесать. Примечательное в том, что болтает то на английском, а то на немецком... Я так по-русски не разговариваю... Блин, завидно. У меня с иностранными языками как-то всегда не очень ладилось. Если вдуматься, так на кой они мне нужны, конечно? Жил бы в Штатах - выучил бы, не вопрос. Но хоть я никуда и не собираюсь (меня и здесь неплохо кормят), все равно че-то как-то обидно за свою серость.

СЕВШАЯ БАТАРЕЙКА




"...А ты не мой лопушок, а я не твой Андрейка,/ И у любви у нашей села батарейка..." (ПесТня)


Только что на брючном ремне болталось устройство, претендующее на громкое звание средства связи. Но в устройстве, как всегда совершенно внезапно, сел аккумулятор. И устройство теперь претендует лишь на звание небольшого кирпича или чего-то в этом роде, главной задачей которого является увеличение нагрузки на мои и без того натруженные нижние конечности. Удивительная метаморфоза, если вдуматься. Особенно удивительная в период, когда либо тебе должны позвонить, либо ты пообещал с кем-то связаться...
Граждане! У кого есть зарядник к "Сименсу"?

ОТВЕТНАЯ РЕАКЦИЯ


"Губит людей не пиво, губит людей вода..." (ПесТня)


От морализаторов не скрыться. На водке - "вредно", на пиве - "вредно", на сигаретах - "Минздрав предупреждает". Осталось нечто подобное на контрацептивах написать - дескать, не увлекайтесь чрезмерно, - и будет полный комплект... Проявляющие столь трогательную заботу о моем здоровье! Жизнь сама по себе ВРЕДНАЯ штука, поелику никто ни моложе, ни здоровее со временем не становится. Но разве можно отказаться от этого замечательного процесса? Как и от всего, с чем он так приятно сопряжен? Я вам смеюсь...

ЭПАТАЖ


"И пыль в глаза нечаянно пускать..." (МаЁо)


Есть у меня приятель - очень даже не бедный человек, но не зазнавшийся. Правда, есть у него недостаток - эпатаж и ПЫЛЕВГЛАЗАПУСКАНИЕ любит. Поэтому таскает в заднем кармане джинсов толстенную пачку зеленых денег. А одевается простенько - вытертые джинсы, застиранная рубашечка... Убежденный хиппи, короче. А поскольку я тоже исповедую принцип, что, хоть встречают по одежке, но провожают все же по уму, внешне мы с приятелем друг другу под стать. Иногда приятель таскает меня в какой-нибудь крутейший кабак. И вот представьте... Заходят два взрослых мужика в видавшей виды одежонке в кабак, садятся за стол с накрахмаленной скатертью и хрусталем... Подходит мальчик-официант в беленькой рубашечке и с бабочкой... Они же себя физиономистами все мнят... Фэйс-контроль, етать. Обычно разговор начинается с хамского предупреждения через губу: "Должен предупредить, у нас дорогое заведение..." Тогда приятель отработанным движением руки извлекает из кармана свою небрежно свернутую пачку баксюков и спрашивает меня: "Как думаешь, хватит нам сегодня поужинать?" Обожаю в этот момент изучать лицо официанта...

МИНИ-БИКИНИ


"Разницы нет никакой между правдой и ложью,/ Если, конечно, и ту, и другую раздеть..." (В.Высоцкий)

Три дня назад на вечернем хурале, развивая некую обсуждавшуюся тему, Господин в шутку предложил провести "Мисс мини-бикини Конторы". Пообещав под это мероприятие ящик коньяку в качестве приза. Мужская часть народонаселения поржала и поддержала. И как-то забыла. А вот барышни наши тему продолжают будировать третий день. Обсуждают, кто чего наденет и кто как продефилирует... Чувствую, они скоро разденутся даже без коньяка. И без конкурса. Уж если женщина надумала обнажиться - она таки обнажится...
Перечитал. Не, ну что-то от Сенеки во мне определенно присутствует...

КЕЙФ


"Сегодня мы с тобой кафуем..." (ПесТня)


Не знаю, как кто, дорогие дамы и господа, а П.Х. закончил объемную и срочную работу, не дававшую спокойно жить последние два дня, употребил 0,5 ведерка борща и 0,5 булочки черного хлеба, и теперь весьма доволен жизнью и собой. Не знаю, надолго ли. Но пока, как в том старом анекдоте, не ЖУЖЖУ. Осталось прикончить последние мелкие дела, чтобы на выходные оставить рабочий стол девственно чистым - и можно будет начать праздновать ТЯПНИЦУ.
Кстати, в свое время сделал ОТКРЫТИЕ, что такое кейф. Если кто-то языкИ знает примерно так же, как и я, - это всего лишь "приятное ПОСЛЕОБЕДЕННОЕ состояние" с английского...

ХИСТОРИ


"Ты роди мне сына, девочка Кристина..." (Шлягер)


Впервые за много дней посмотрел новости на 1-м канале. Надо же, чего в мире деется! Но понравился только один репортаж. Водитель маршрутки в Самаре принял роды прямо в своем автобусе. Мальчик выжил. Через неделю его мать от него отказалась. Младенца собираются усыновить друзья невольного акушера... Такого не придумать, блин.

ПЛОМБИР


"Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете..." (Детская песТня)


Пошел за сигаретами - купил пачку пломбира. Дай-ка, думаю, я свой замерший в тяжелой апатии организм ПОБАЛУЮ. Непривычный для него продукт офигевший от неслыханной щедрости организм растворил в момент. Но явно НАСТОРОЖИЛСЯ: чего, дескать, от тебя, хозяин, еще ждать сегодня?!

РЕЖИМ


"Соблюдайте, дети, строгий дня режим!" (МаЁо)


Вчера не пил. Ничего подозрительного не ел. Излишеств разных тоже не допустил. Спать лег рано. С утра ощущение было, будто по мне каток проехал. Лучший Друг, с которым встретились у гаражей, и которому я пожаловался на самочувствие, глубокомысленно ИЗРЕК: "Все-таки нельзя РЕЖИМ нарушать..."