среда, 31 декабря 2008 г.

ИСКУШЕНИЕ



"Никак не ожидал ваш приход... Я, извините, переоденусь..." ("Кавказская пленница")
"Маленькая тайна есть у каждого в сердце,/ Там она танцует за невидимой дверцей..." (Ёлка)




Вечером домой почти приполз, убитый трудным днем. Стащил рубашку и пошкандыбал на кухню, минералочки похлебать. А на кухне... ЗАСЕДАНИЕ с шампанским! Подружка Семьи приехала отдохнуть и нас навестила. Когда-то жили в общаге на одном этаже, имели детей почти одного возраста, одинаково смутные перспективы (ибо происходило сие в смутные же времена) и дружили семьями. Женщины - немного больше, мы, мужики, немного меньше, в силу ряда обстоятельств. А потом эта семья решила перебраться в столицу, и они уехали. Позже виделись, последний раз - лет шесть назад, потом, как водится, потерялись. И вот... такое явление... После дежурных поцелуев и душа побежал за полусладким, поелику одна бутылка уже была вылакана.
Сели ужинать. Пить не мог - собирался на ночную, и потому выслушал простую бабскую историю не перебивая. С давнишним моим приятелем они вот уже три года как не живут. Он как будто загулял, а она как будто не простила. А он потом как будто вернулся, а она как будто не впустила. И как будто взвалила и ребенка, и прочие заботы исключительно на себя. В активе - съемная квартирешка в пригороде, две работы (одна днем, другая вечером) и странные отношения с бывшим мужем, который, насколько я понял, уже чего-то стоит, и в помощи не отказывает. А еще какие-то мужчины, которые клянутся в любви, обещают подарить "Лексус", но жениться не решаются. А нужно сказать, что Подружка Семьи - очень красивая женщина с мелодичным голосом, длинными волосами и стройной фигурой, да еще и на десять лет меня младше. В общем, ее история как классика жанра...
Ну, поели, попили, пора мне ехать, да и порядком захмелевшая Подружка засобиралась. Отвезти до места, где она остановилась - святое дело! Сели, покатили под ласковую музычку. Ночь, фонари, ветерок... Сначала не понял: как ни включаю четвертую - так на ее коленки и натыкаюсь... Скосил лиловый глаз - а она так уселась, согнув ножки, что промазать мимо ее коленок мне ну совершенно невозможно. Даже устыдился своих гадких мыслей. К тому же, она чего-то щебечет, от дороги отвлекает... Сконцентрировал внимание на шоссе. Доехали до места. Остановились. Продолжает щебетать. И роняет как бы невзначай: "Как мне хорошо... Даже из машины выходить не хочется..." Я так растерялся, что (голова два уха) только брякнул совершенно уж неуместное: "Да? Почему?" Она в отступление: дескать, так отлично себя чувствую, так мне прекрасно... Вышли на прощальный перекур. Говорю, мол, как-то спонтанно встретились, надо бы было выбраться куда-нить к морю, а еще лучше - на шашлыки... А она совершенно уж откровенно глянула на меня своими огромными глазищами, и говорит: "Я ЗДЕСЬ буду еще два дня..." И вот тут я резко ушел НА КРЫЛО. Во-первых, потому, что был совершенно трезв, во-вторых, потому, что это была таки Подружка Семьи, а в-третьих, потому, что на заднем сидении оставленной у обочины машины обретался чего-то запросившийся со мной на ночную старшенький... Сказал Подружке, что да? как прекрасно! но как жаль... в ближайшие дни буду жутко занят... мол, видишь сама... заботы, работы, и все такое... Был сам себе противен, если совсем уж честно...
Может, я в чем-то не прав. А может, я что-то не так понял. А может, просто такая ночь была. Полнолуние, туды его в качель...

МОЙ АНГЕЛ


"Будьте кротки, аки голуби, и мудры, аки змии" (Книга Книг)

Мне нравится предположение, что у каждого человека на одном плече сидит ангел, а на другом плече - нечистый. И тот, и другой периодически шепчут человеку что-нибудь на ухо. А человек поступает согласно данных ему советов - конечно, так или эдак в меру своего мировоззрения, интеллекта или устремлений души. То есть, у человека всегда есть выбор, какому совету следовать. Но людям свойственно ошибаться, ведь они просто люди...
Кстати, если бы было как-нибудь по-другому - это была бы катастрофа.


P.S. Слушайте ангелов, живущих на вашем плече, - и вам не придется ни о чем сожалеть.

ГОТОВИМ ДОМА


"Самая вкусная рыба - это колбаса" (Диетологическое)

Ужин "Одичавший холостяк". Очень демократичный. Для его приготовления потребуются 0,5 булки белого хлеба (можно черного), 1 банка сардин в масле (можно в томате), 200-300 граммов колбасы "Детская" (или любой другой), 1 огурец свежий (можно соленый), 1 помидор свежий (можно консервированный) и, внимание, 1 банка пива (можно водки, если есть соответствующий повод и компания). Сервировка будет полной, если к указанным продуктам добавить пучок петрушки (укропа, сельдерея, лука и т.д.). Время на дробление ингридиентов не терять. В итоге ужин выглядит примерно так, как на фото. Вкусно, полезно и питательно. А самое прекрасное в "Одичавшем холостяке" то, что посуду мыть не нужно...

КЛЯТВЕННОЕ


"Мы вам честно сказать хотим - на девченок мы больше не глядим..." (ПесТня)

... Сначала женщина радуется, что ей подарили цветы. Потом она радуется, что ей подарили копеечное колечко. Еще она радуется, когда ей ОБЕЩАЮТ подарить ВЕСЬ МИР. А еще немногим позже она радуется, что ей подарили ПЛОМБИР. МРАК. Мир, я торжественно обещаю, что. БОЛЬШЕ. НИКОГДА. НИ ЗА ЧТО. НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. НИ В КОГО. НЕ. ВЛЮБЛЮСЬ!!!!

ЭКСГИБИШН-2


"Психиатр - Пациенту, показывая картинку со СПАЛЬНЕЙ: "Какие у вас ассоциации?" - Пц: "Хорошо бы там с женщиной..." - Пс. (показывая картинку со стогом сена): "А здесь какие у вас ассоциации?" - Пц.: "Сено... Хорошо бы в нем с женщиной..." - Пс. (показывая картинку с пляжем): "А здесь?" - Пц.: "Берег моря... Там надо быть с женщиной..." - Пс. (показывая чистый лист бумаги): "Ну а здесь?" - Пц.: "Снег... С женщиной в нем было бы непередаваемо..." - Пс.: "Да вы МАНЬЯК, батенька..." - Пц.: "Сами вы МАНЬЯКИ... Откуда у вас картинки такие?!!!!" (Старый анеГдот)


Первый час ночи... Качаю данные... Праздную... Закусываю крыжовником... Никого не трогаю... Гармония в мире и в душе... Вышел на балкон покурить... Дом напротив (совсем рядом). Балкон второго этажа (ниже моего уровня, все как на ладони). Выходит дама. Определенно из душа. На голове - ЧАЛМА из полотенца, на теле - тоже полотенце, явно не банное. Отсканировала пространство... Заметила меня... Поправила чалму царственным жестом... Повернулась... Наклонилась - типа, что-то достала... Закурила... Склонилась, опершись о перила... Присела на табуретку... Поправила полотенце на груди - ой, типа упало... Вытянула ноги... Подняла ноги... Поправила полотенце на животе - типа, коротковато... Опустила ноги... Поправила чалму... Поправила полотенце на груди - типа, сползло... Потушила окурок... И, поскольку я не проявил ну никакушенькой активности, ушла... Самое смешное, что женщину я знаю, а она знает меня. Здороваемся, а изредка перебрасываемся парой фраз.
ДаГ воД. САМИ ВЫ МАНЬЯЧКИ!!!

САМОКОПАНИЕ


"Со мною мне все ясно, зовут меня Трофим./ Как трудно стать хорошим, как тяжко быть плохим..." (ПесТня)

Гамлет сходил с ума от необходимости ВЫБОРА - убить ли заведомого негодяя или не убить? ШО за ФИГНЯ, часто думаю я. Конечно, порешить гада немедля, да и хрен с ним! Но я также думаю, что герой Шекспира потому и умирает уже века на разных сценах мира, что он слишком человек, чтобы жить после того, как решает мучившую его дилемму...
В нашей жизни ничего нового по сравнению с теми временами, только как-то чуть более цивилизованно. Чаще, как у римлян: либо палец вверх - живи, так и быть, либо палец вниз - умри... Очень просто, особенно если убиваешь не ты, а война давно стала бизнесом.
А вот для каждого ВЫБОР все тот же: можно быть добрым, можно быть злым. И злым быть действительно легче. Потому что добрых постоянно бьют по щекам, а они без устали их подставляют, как велят им то ли с молоком матери, то ли позже впитанные инстинкты. По большому счету третьего не дано, и каждый выбирает для себя... Но этот каждодневный выбор, че-то мне так седни представляется, потруднее, нежели проблема, мучившая скандинавского прЫнца... А вообще это тож фигня, конечно.

ГОЛУБОК


"Летите, голуби, летите..." (ПесТня)


Суворов в "Аквариуме" написал, что голуби на самом деле жестокие птицы. И что совершенно непонятно, за что их символом мира выбрали. Дескать, себе подобного собрата, который послабее, до смерти заклевать может... Ну, Суворов - он профессиональный перебежчик, так что даже не знаю, верить ему или нет. Но вот то, что голуби целоваться не умеют - это определенно. Я на подоконнике рядом все время их жизнь наблюдаю. И когда они так близко типа целуются, отчетливо видно, что они всего лишь друг другу паразитов из перьев достают - там, куда сами дотянуться не могут... Вот и сегодня в очередной раз убедился, что чем-то голуби похожи на некоторых людей. Встретился мне по пути голубенок - слабенький какой-то, вроде больной. Ободранный такой... У меня в сумке как раз кусок хлеба от обеда остался - дай, думаю, подкормлю бедолагу. Так налетела целая стая этих голубей - голубенка затоптали просто. Я их отпихнул (ну до чего наглые!), стал кормить своего птенца. А он такой голодный оказался - прям из рук крошки хватал, как собачка. Все пальцы мне обклевал... Пришлось прервать процесс - я знаю, что досыта голодных птиц кормить нельзя, околеть могут. Скормил оставшийся хлеб остальным - и пошел дальше. А голубенок долго смотрел мне вслед, а потом сыто прилег в пыль отдохнуть...

ПРО ТРУСЫ


" По утрам, надев часы, не забудьте про трусы..." (ПесТня)


... А если честно, то оценку скромной жизнедеятельности П.Х. со стороны очень-преочень даже интересно воспринимать. Некоторые прямо говорят, что П.Х. - гад. Другие считают, что П.Х. - просто дешевый брехун. Есть и те, кто между строк почитает П.Х. старым эротоманом, а однажды пришлось встретить намек, что он... АНАНИСТ. Абсолютно правы те, кто считает П.Х. графоманом - так он этого и не скрывает... Наконец, есть много людей, которые воспринимают П.Х. во всем комплексе его противоречивой натуры. Все это, повторюсь, интересно, и даже весело. Но при чем здесь П.Х.? Разве он создал мир, про который пишет - с его людЯМИ, приметами и странностями? Но это, собственно, предисловие...
Сегодня еще раз хотелось крикнуть о том, что все в мире не напрасно, и все события в жизни конкретного индивида уместны столь же, насколько плотно подходят друг другу патроны в автоматной обойме...
... Я написал, что видел девушку в белых шортах на голое тело.... Она написала, что забыла надеть трусы на работу... Я написал, что люблю черное белье... Она написала, что скоро я буду писать посты не только про покупку новых диванов, но и про покупку новых трусов... Но мои трусы меня правда совсем немного занимают. А отсутствие (или наличие) чужих, че там скрывать, таки да.
*Рык раненого марала*: НЕЭЭЭЭЭЭ!!! Ну скажите, какого цвета белье предположительно должно быть под почти прозрачным БЕЛЫМ халатом девушки-провизора в душной аптеке невыносимо жаркого южного города, куда П.Х. забежал купить целебной минералочки? Эх-х, дорогие мои, торопящиеся швырнуть в П.Х. булыжником уничижающего его живейшее естество недоверия! Лифчик на юном фармацевте был таки белым. А трусы на ней были ЧЕР-НЫ-МИ!!! С кружавчиками... Ну откровенная провокация, повернувшаяся к холодильнику, ЧИСТОЙ ВОДЫ... И если я это заметил (а долбанное зрение меня до сей поры пока не подводило) - блинН, ну давайте меня расстреляем. По крайней мере, повеселимся: как расстреливающие, так и казнимый... Но если по-честному: Я-ТО ЗДЕСЬ ПРИ ЧЕМ, граждане мои родные?!!! Я, что ли, черные трусы под белый халат напялил?!!! Дайте жить... в натуре...

БАНЯ


"А мы с тобою Ваня-Ваня-Вань, в Париже/ Нужны, как в русской бане... лыжи!" (В. Высоцкий)


Смеюсь я над вами, граждане. Вы так часто не знаете, куда себя девать... ИДИТЕ В БАНЮ! Поелику в бане... так прекрасно...
Подруга написала намедни: "Я рада, что для моих детей взрослая жизнь не станет откровением"... И я сегодня взял с собой в баню старшенького - очень он просился попариться... А чего, подумалось, пусть и для него батькины секреты не будут чем-то чрезвычайным...
И вот... С Лучшим Другом... выпили... закусили... побазарили... помылись... попарились... веничком похлестались... постриглись (ибо в бане мы стрижемся)... снова выпили... снова закусили... снова побазарили... поржали... снова похлестались... потом массаж мокрыми простынями... потом бассейн... И старшенький во всем этом принял живейшее участие, разве что не пил. Ну уж и не знаю. Может, это было и неправильно. Но старшенький был ПРИ МНЕ и слушал, чем его батька ЖИВЕТ, потому что дома я делюсь этим только в общих чертах...
А потом Л.Д., любимец женщин и детей, придумал соревноваться на то, кто бОльшую волну в бассейне пустит - выплеснется она за парапет, или нет... И мы скакали в воду, и Л.Д. пустил самую большую волну, от которой даже кафель отвалился! А потом мы скакали в бассейн втроем - два больших ребенка, и один маленький, на счет "раз-два-три!", и волна регулярно выплескивала за парапет...
Потом мы ехали домой, и приезжие женщины смотрели на нас, таких ЧИСТЫХ, с безнадежной тоской, ибо при нас был мой старшенький. А потом мы с Л.Д. пили пиво, а старшенький сидел рядом и КУНЯЛ. А чуть позже мы с ним шли домой, и он признался, что в бане ему очень понравилось, и он непременно поедет еще... Даже не знаю, брать его снова или нет...

ПРИЗВАНИЕ



Без эпиграфа


Я понял, какое у меня настоящее призвание. Видимо, в прошлой жизни я был истребителем. А в этой у меня призвание курочить ржавые иномарки. Мотался седни по делам. Выезжал с перенасыщенной стоянки, глядел назад. И передним бампером долбанул ржавенькую "Тойоту-Камри" в водительскую дверь. В "Тойоте" как раз хозяин сидел... Вышли, поглядели... Ну, вмятина, ну, царапина, ну молдинг оторвался... У меня - только след на бампере. Хорошие наш автопром бамперы делает... Идти официальным путем - себе дороже, это я уже усвоил. Сели, поехали к моему знакомому жестянщику. Тот глянул - 100 у.е., говорит, цена вопроса. Я достал эквивалент 120 - приплюсовал моральный ущерб. Парень написал расписку - мол, претензий не имею. Еще бы. На этой двери и так уже живого места нет, заодно покрасит ее всю... Я извинился, на том и расстались... Звякнул Лучшему Другу. Пора релаксироваться. Поедем в баню вечерком. Вот такая я гроза иномарок.

P.S. А пиво из банки - определенно вкуснее, чем из пластика или из бутылки...

суббота, 29 ноября 2008 г.

СЕМЕЙНЫЕ ТАЙНЫ



"Танцы втроем... Странные танцы..." (ПесТня)

Жизнь подбрасывает сюжеты, которых не придумает ни один романист. Знаю одного мальчика, с которым иногда играет мой старший. Буквально вчера рассказали страшную историю. У мальчика есть брат, того же возраста, так что даже учатся они в параллельных классах в одной школе. Мамы мальчиков - родные сестры, а папа у них (у мальчиков) один. Итальянец, и живет, соответственно, в Италии. Иногда приезжает проведать отпрысков, а иногда сестры берут детей и едут к их родителю. И как-то, очевидно, мирятся. Вот такая большая итальянская семья... Ну уж и не знаю... Наверное, и такой сюжетный загиб имеет право на жизнь, раз уж он существует. Но пацанов немного жаль почему-то. По крайней мере, жутко не нравится, что взрослые за их спинами шушукаются...

СВАДЬБА


"Свадьба весело идет, а жених сидит, как идиет..." (ПесТня)

Сегодня встретил несколько свадебных колонн. Чувствуется, в ЗАГСах неплохо поработали... У нас каждая приличная свадьба обязательно ездит за город, к Дереву Счастья, ленточки привязывать.
Свадьба - это еще тот обычай. Ну что за праздник? Нет, я не спорю, для НЕВЕСТЫ это действительно праздник. Официальное свидетельство того, что она таки нашла себе РАБА, который предположительно будет кормить ее и ее/его потомство всю оставшуюся жизнь. Отсюда - и непременное белое платье, и фата, и лимузин, и все такое проТчее...
Девушек вообще хлебом не корми - дай только замуж выйти. ТОРЖЕСТВО, уж и не знаю почему. Как будто не будет потом грязных мужниных носков, опостылевших завтраков, пеленок в какашках и массы ненужных слов при выяснении отношений.
Но что отмечают ЖЕНИХИ? Удачно найденный хомут на шею? Простите некоторый скепсис. Конечно, я не только ТАК думаю. И, конечно, я горячий сторонник традиций. И уверен, что дружное "Горько!" должен услышать каждый человек. Но как индивид, через все это прошедший, могу твердо заявить, что чаще всего свадьбы становятся для молодоженов прежде всего суровым физическим испытанием, после которого воспетая в былинах брачная ночь им становится, хм... пресной.
А еще убежден, что жених с невестой всем свадьбам нужны только до определенной стадии... Потом они стновятся ДЕКОРОМ... И если бы я набрался смелости кому-то что-то советовать, то обязательно предложил бы не разоряться на все эти наряды и лимузины, а лучше куда-нибудь съездить в свадебное путешествие. Хотя бы за город. И менее утомительно, и больше запоминается... А невестам, которым все же удалось ЗАХОМУТАТЬ суженого, непременно и всегда помнить, какие усилия для этого были приложены...

ОЧЕНЬ БУРНОЕ



"БыВВВааали дни весСССелыеэээ" (ПесТня)

С утра день ознаменовался ВСТРЕЧЕЙ. В маршрутке. ОНА, конечно, изменилась, только роскошные волосы и глаза остались прежними. Удивительные у нее глаза - огромные и ярко-голубые. Намажет реснички - никто не устоит. Перекинулись парой слов - и ОНА вышла. А я вот целый день думаю, вспоминаю. Больше десяти лет назад дело было, а кажется вчера...
Я тогда в очередной раз холостяковал, и холостяцтво у меня было бурным. Жил в съемном флигеле, как у нас говорят - ВРЕМЯНКЕ, стоящей во дворе частного хозяйского дома. Почти год там прожил. Приютили меня дед с бабкой, которых периодически проведывали многочисленные внуки. Плейбойское мое логово было что надо: хорошенький старенький, но крепкий домик, куда летом заглядывали вишни, со свежим ремонтиком, состоявший из коридора, средних размеров комнаты со столом, стульями, большой кроватью и ковром на полу, кухни и, держитесь, ванной. Только туалет был на улице, но меня это не пугало. В тот период я активно трудился по основной специальности, так что особого беспокойства хозяевам не причинял - дома бывал только по ночам, да выходным. И самонадеянно полагал я, что они мной вполне довольны. Но об этом ниже...
ЕЕ я встретил на какой-то дискотеке, куда меня спьяну занесло. Она была с подружкой. Ну, выпили, поплясали, потом поехали ко мне кофе пить... Попили-поплясали и у меня (у меня там были здоровенные колонки). Ну и проводил их пешочком через весь город. Встретились и на следующий день, только уже без подружки. И сразу поехали ко мне. Последовавший месяц был каким-то неистовством, честное слово. Причем, особой там какой-то любви между нами не было. Только оттачивание ТЕХНИКИ до самого совершенства. А однажды она приехала с той самой своей подружкой. И мы, предварительно крепко НАРЕЗАМШИСЬ шампанского, были втроем чуть не сутки. Я только в магазин за харчами и выпивкой бегал. После чего меня дедка с бабкой и ПОПРОСИЛИ через короткий промежуток времени... Сказали: "У нас же внуки..."
Расстались мы с НЕЮ так же легко, как и встретились. Кто-то кому-то не позвонил, или кто-то кому-то не ответил, кого-то нашел я или кого-то нашла она - правда, не помню. И ее подружку как-то смутно... А вот ее встретил сегодня - и мурашки по спине че-то побежали. Улыбнулись друг другу - и расстались. Еще на десять лет? Или уже навсегда?

ЭКСГИБИШН



"А голыми танцевать будете?" (Адам Козлевич)

"Мое юное тело пол-страны захотело..." (ПесТня)

Верный метод добиться внимания противоположного пола. Нужно надеть короткие шорты (хорошо подойдут старые джинсы с обрезанными штанинами) или просто добротно РАЗНОШЕННЫЕ трусы, выйти на балкон, встать на табуретку и проделать комплекс вольных упражнений - наклонов, приседаний, подниманий-опусканий рук и ног... Чтобы не пришили извращенность, в руки для отмазки следует взять какой-нибудь инструмент (хорошо подойдут перфоратор или шуруповерт). Представляется, что метод одинаково хорош как для мужчин, так и для женщин...
Вот я, к примеру, сегодня именно так на балконе с шуруповертом упражнялся (балкон вагонкой обшиваю). И че-то мне показалось, что не остался незамеченным...
P.S. Думается также, что описанный мной метод привлечения внимания к своей персоне хорош только для жаркого времени года и АБСОЛЮТНО непригоден в зимние месяцы...

МЕЧТА П.Х.



"Поверь в мечту, поверь в мечту, поверь в мечту скАрей..." (Антонов)
"Мне уже многое поздно, мне уже многим не стать.../ Но я умею мечтать..." (Лоза)


Знаете, в последнее время у меня с мечтами туговато было... Несколько месяцев назад Систер спрашивает: "Что тебе подарить на Д.Р.?" Блин, я две недели голову ломал, чего бы ей мне подарить, - и не придумал. Дело не в деньгах. Я бы ей добавил на осуществление какой-нибудь моей мечты. Но... не придумал. И на этой почве прям одно время извелся весь. Как же так, елы-палы? Почему у меня нету мечты? Это я такой взрослый стал, что ли?
А недавно понял, чего хочу. Хочу небольшой остров с пальмами в тропиках. Хочу поселить там всех друзей - необычных, оригинальных, душевных. А кто не смог бы бросить свой мир - тех в гости принимать.

Надо прицениться, почем нынче небольшие острова с пальмами в тропиках...
P.S. Поделился... Повесил... Вышел покурить на балкон. Во дворе пьяная драка. Девки визжат... Блин, ну как с НИМИ жить можно?! Остров хочу! Мины на фарватер! Дирижабли ПВО в небо! И - гамак...

ЛУЧШИЙ ДРУГ



"Мне сорок лет, и я никогда не вру." (Любимая женщина механика Гаврилова)


Позвонил Лучший Друг. Пжлст, грит, приеЖЖЖаЙ. Мне, грит, на... шару... десИть бутылАк водки АблАмилАсь... Сам нИ дАнИсу... Забери мИня, пжлст...
Но сначала надо рассказать про Лучшего Друга. Он меня старше на 15 лет. Но дружим ДАВНО и безнадежно, потому что столько раз простили друг друга - со счета сбиться. Было все НАПОПОЛАМ, что только можно себе представить. Старший брат. А я ему младшим стараюсь быть. В последние годы ПОНИМАЕМСЯ по жесту, по интонации. Кстати, Л.Д. в нашем социуме далеко не последний человек. И он периодически ЦЕЛУЕТСЯ с теми, кого подавляющее большинство только по телевизору и видит. Многое знает, многое умеет, а еще больше МОЖЕТ. Дипломат, талантище в своем роде. Но живет под девизом "Делай добро и бросай его в воду". Сам - практически бессребренник, таким уродился. ДУША, не человек. Добро, которое он бросает в воду, редко когда отзывается. Но иногда таки ДА.
Для полноты образа - сегодняшняя картина маслом.
Прилетаю, захожу в офЫс. Сидит Л.Д., печально мне ухмыляется. На столе - остатки закуски, под столом - две пустые бутылки из-под крутейшей водки. Л.Д.: "Пить... ИК! будИш?" Поворачивается, открывает холодильник. В морозилке - ровно ДЕСЯТЬ бутылок той самой крутейшей водки... И мне все ясно. Накачали и бросили, суки... Я: "Скажи "МУ". Л.Д. (печально): "МУ". Я: "Скажи СИРЕНЕВЕНЬКИЙ". Л.Д.: "СИ... РЕ..." И как назло, блин! Колесо спустило... Впервые за два года... Пока запаску ставил - положил Л.Д. на диван отдыхать. Потом растормошил, усадил, отвез, уложил - благо жены Л.Д. дома не было. А то бы нам обоим попало...
У меня есть самый Лучший Друг на свете, какого только можно себе вообразить. С которым напополам горе - половина горя, с которым напополам радость - двойная радость. Он есть у меня потому, что мы друг друга очень долго воспитывали и очень долго терпели, поелику мы все-таки разные. И я очень счастлив от того, что у меня есть ДРУГ, который меня никогда не предаст, и которого никогда не предам я. Всем такого же человека рядом желаю.

ПОЛИГЛОТ



"Девушка?" - "Чувиха!" (Джентельмены удачи)

Напротив Конторы есть офис. Даже без вывески. Но определенно крутой, судя по машинам тех, кто туда приезжает. И есть там один мужик, на "Субару", кстати ездит. Форменный бандит с виду. Но как выйдет на улицу на перекур (они на улице все курят) - так и давай по мобилке с кем-то чесать. Примечательное в том, что болтает то на английском, а то на немецком... Я так по-русски не разговариваю... Блин, завидно. У меня с иностранными языками как-то всегда не очень ладилось. Если вдуматься, так на кой они мне нужны, конечно? Жил бы в Штатах - выучил бы, не вопрос. Но хоть я никуда и не собираюсь (меня и здесь неплохо кормят), все равно че-то как-то обидно за свою серость.

СЕВШАЯ БАТАРЕЙКА




"...А ты не мой лопушок, а я не твой Андрейка,/ И у любви у нашей села батарейка..." (ПесТня)


Только что на брючном ремне болталось устройство, претендующее на громкое звание средства связи. Но в устройстве, как всегда совершенно внезапно, сел аккумулятор. И устройство теперь претендует лишь на звание небольшого кирпича или чего-то в этом роде, главной задачей которого является увеличение нагрузки на мои и без того натруженные нижние конечности. Удивительная метаморфоза, если вдуматься. Особенно удивительная в период, когда либо тебе должны позвонить, либо ты пообещал с кем-то связаться...
Граждане! У кого есть зарядник к "Сименсу"?

ОТВЕТНАЯ РЕАКЦИЯ


"Губит людей не пиво, губит людей вода..." (ПесТня)


От морализаторов не скрыться. На водке - "вредно", на пиве - "вредно", на сигаретах - "Минздрав предупреждает". Осталось нечто подобное на контрацептивах написать - дескать, не увлекайтесь чрезмерно, - и будет полный комплект... Проявляющие столь трогательную заботу о моем здоровье! Жизнь сама по себе ВРЕДНАЯ штука, поелику никто ни моложе, ни здоровее со временем не становится. Но разве можно отказаться от этого замечательного процесса? Как и от всего, с чем он так приятно сопряжен? Я вам смеюсь...

ЭПАТАЖ


"И пыль в глаза нечаянно пускать..." (МаЁо)


Есть у меня приятель - очень даже не бедный человек, но не зазнавшийся. Правда, есть у него недостаток - эпатаж и ПЫЛЕВГЛАЗАПУСКАНИЕ любит. Поэтому таскает в заднем кармане джинсов толстенную пачку зеленых денег. А одевается простенько - вытертые джинсы, застиранная рубашечка... Убежденный хиппи, короче. А поскольку я тоже исповедую принцип, что, хоть встречают по одежке, но провожают все же по уму, внешне мы с приятелем друг другу под стать. Иногда приятель таскает меня в какой-нибудь крутейший кабак. И вот представьте... Заходят два взрослых мужика в видавшей виды одежонке в кабак, садятся за стол с накрахмаленной скатертью и хрусталем... Подходит мальчик-официант в беленькой рубашечке и с бабочкой... Они же себя физиономистами все мнят... Фэйс-контроль, етать. Обычно разговор начинается с хамского предупреждения через губу: "Должен предупредить, у нас дорогое заведение..." Тогда приятель отработанным движением руки извлекает из кармана свою небрежно свернутую пачку баксюков и спрашивает меня: "Как думаешь, хватит нам сегодня поужинать?" Обожаю в этот момент изучать лицо официанта...

МИНИ-БИКИНИ


"Разницы нет никакой между правдой и ложью,/ Если, конечно, и ту, и другую раздеть..." (В.Высоцкий)

Три дня назад на вечернем хурале, развивая некую обсуждавшуюся тему, Господин в шутку предложил провести "Мисс мини-бикини Конторы". Пообещав под это мероприятие ящик коньяку в качестве приза. Мужская часть народонаселения поржала и поддержала. И как-то забыла. А вот барышни наши тему продолжают будировать третий день. Обсуждают, кто чего наденет и кто как продефилирует... Чувствую, они скоро разденутся даже без коньяка. И без конкурса. Уж если женщина надумала обнажиться - она таки обнажится...
Перечитал. Не, ну что-то от Сенеки во мне определенно присутствует...

КЕЙФ


"Сегодня мы с тобой кафуем..." (ПесТня)


Не знаю, как кто, дорогие дамы и господа, а П.Х. закончил объемную и срочную работу, не дававшую спокойно жить последние два дня, употребил 0,5 ведерка борща и 0,5 булочки черного хлеба, и теперь весьма доволен жизнью и собой. Не знаю, надолго ли. Но пока, как в том старом анекдоте, не ЖУЖЖУ. Осталось прикончить последние мелкие дела, чтобы на выходные оставить рабочий стол девственно чистым - и можно будет начать праздновать ТЯПНИЦУ.
Кстати, в свое время сделал ОТКРЫТИЕ, что такое кейф. Если кто-то языкИ знает примерно так же, как и я, - это всего лишь "приятное ПОСЛЕОБЕДЕННОЕ состояние" с английского...

ХИСТОРИ


"Ты роди мне сына, девочка Кристина..." (Шлягер)


Впервые за много дней посмотрел новости на 1-м канале. Надо же, чего в мире деется! Но понравился только один репортаж. Водитель маршрутки в Самаре принял роды прямо в своем автобусе. Мальчик выжил. Через неделю его мать от него отказалась. Младенца собираются усыновить друзья невольного акушера... Такого не придумать, блин.

ПЛОМБИР


"Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете..." (Детская песТня)


Пошел за сигаретами - купил пачку пломбира. Дай-ка, думаю, я свой замерший в тяжелой апатии организм ПОБАЛУЮ. Непривычный для него продукт офигевший от неслыханной щедрости организм растворил в момент. Но явно НАСТОРОЖИЛСЯ: чего, дескать, от тебя, хозяин, еще ждать сегодня?!

РЕЖИМ


"Соблюдайте, дети, строгий дня режим!" (МаЁо)


Вчера не пил. Ничего подозрительного не ел. Излишеств разных тоже не допустил. Спать лег рано. С утра ощущение было, будто по мне каток проехал. Лучший Друг, с которым встретились у гаражей, и которому я пожаловался на самочувствие, глубокомысленно ИЗРЕК: "Все-таки нельзя РЕЖИМ нарушать..."

четверг, 23 октября 2008 г.

МАГИЯ БУКВ


Наслаждаюсь магией букфф.
Скажем, что более предосудительно - ПЛЕВАТЬ в колодец или в нем ПЛАВАТЬ? Или вот, из подсмотренного: все думают, у женщины КАРМА. А у нее - КОРМА... Впрочем, некоторые женщины так заботятся о своей КОРМЕ, что это становится для них настоящей КАРМОЙ.
А это вообще замечательно: предположим, девушка смотрит ВЫЗЫВАЮЩЕ. А чего это она? Точечное хирургическое вмешательство - и вот она уже смотрит ВЗЫВАЮЩЕ. Так ей и надо.
Напоследок сделаем из ЮРИСТА ЮМОРИСТА. Вот какие мы молодцы!

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА


Рассказал один знакомый психолог. А ему рассказали в период учебы в универе.


Появились мужчина и женщина. И стали между ними возникать НЕПОНЯТКИ. Сидит мужчина на камне, горюет по этому поводу. Идет мимо Боженька: "Чего горюешь, мужчина?" Тот объясняет: так, мол, и так. И говорит: "Дал бы ты мне, Боженька, СИЛУ, чтобы женщину победить". И дал ему Боженька силу. И стал мужчина над женщиной измываться: мамонта носит больше, невзгоды переносит легче, женщину - где щипнет, где толкнет, а где и треснет... Сидит женщина на камне, горюет. Идет мимо Боженька: "Чего горюешь, женщина?" Женщина рассказывает. И говорит: "Отобрал бы ты у мужчины силу..." - "Не могу, отвечает Боженька, - что дал, то назад не забираю. Но тебе - помогу. Дам тебе ТРИ КЛЮЧА..." С тех пор и повелось: проявит мужчина СИЛУ в отношении женщины, а потом куда ни ткнется - везде закрыто: и КУХНЯ, и ДЕТСКАЯ, и СПАЛЬНЯ...

МИСТИКА


"Даст, даст, как не дать, почему бы ей не дать?" (Песня солдат из "...Швейка")



"Неправильно выбранная передача во время движения приводит к повышенному расходу топлива и увеличению износа двигателя." (Учебник автомобилиста)



Из того же "Швейка": "Никогда так не было, чтобы НИКАК не было". А было так. Была уроненная на грудь челюсть, вылезшие из орбит глаза и негнущиеся ноги. Даже Мышка, моментально понявшая, что за рулем - полностью разряженная ДЕШЕВАЯ батарейка, отказалась заводиться с первого раза, чего еще НИКОГДА не случалось. А вы говорите -МЕТАЛЛ... И был тягостный вечер, и блядское пересыпание из пустого в порожнее опилок прожитого дня...
А потом, совсем поздно, случился телефонный звонок, и Лучший Друг сказал: "А не испить ли нам ВИНА?" Мистика какая-то. И был Ближний Кабак ("как же так можно напиваться на рубль?!"), и поделенное на двоих мое дурацкое ГОРЕ. И было РИТУАЛЬНОЕ исполнение "Песни про зайцев" под компьютерную минусовку на превеликую радость всем собравшимся (давно не пел, аж слова забыл). И была дивная ночь, и конечно, совершенно уже ЛИШНЕЕ пиво в скверике.
Потом было похмельное пробуждение, контрастный душ и литр кофе, поход в гараж и бодренькое "дрынь-дрынь-дрынь" узнавшей меня Мышки. По закону жанра, день выдался отвратным - небо в тучах, насыщенная электричеством атмосфера, спрессованный духотой воздух. И Чиж завел совсем не о том: "Кому жизнь буги-вуги - ну а мне полный бред..." И снова была дорога, на которой я, вопреки многократно усвоенному правилу, что НА ДОРОГЕ следует думать только О ДОРОГЕ, думал о вещах совершенно отвлеченных. Пока не понял, что еду я совсем НЕ ТУДА. И был разворот на 180, и перекресток, на котором я не сворачивал уже ОЧЕНЬ давно. Потом были километров пять противного узкого "серпантина". И то, о чем я считаю себя вправе умолчать.
Потом я позволил Мышке ехать, как ей хотелось, и она просто ПОЛЕТЕЛА - свободно, ровно и легко, рискованно выскакивая за сплошные и легко уходя от встречных... Правду сказать, отлегло не сразу и не во всем. Километров примерно через НАДцать после того, как Макаревич участливо напомнил свое неизбывное: "И пусть сегодня дней осталось мало,/ И выпал снег, и кровь не горяча.../ Я в сотый раз опять начну сначала,/ Пока не меркнет свет, пока горит свеча..." Чиж спел "Дополнительный 38-й", и еще кто-то чего-то подходящее спел.
А потом через дорогу перебежала БЕЛКА, и сидела на обочине, пока я не подъехал совсем близко. Мне даже показалось, что она УХМЫЛЯЕТСЯ. Никому такое больше не чудится? Шучу. Но белка и в самом деле была. И выздоровление не испортила даже "волчья стая" гаишников - с десяток постов через каждые пяток км. Спасибо встречным, вовремя мигали. На одном посту таки остановили, проверили документы - на том и расстались, обменявшись какими-то странноватыми ЛуБЕЗНОСТЯМИ.
Потом были кой-какие дела и вареники с капустой. И просто-таки НЕВЕРОЯТНЫЙ подарок от человека, про которого я раньше думал, что он меня НЕДОЛЮБЛИВАЕТ. А в магнитолке я сменил ПЛАСТИНКУ и на обратном пути она развлекала меня тем, что когда-то давно казалось эталоном, да и сейчас еще им кажется - Абба, Назарет-ты-меня-не-буди, Дассен, Челентано, Матье и Скорпы - как без них. И еще что-то очень-приочень подзабытое. Белок не наблюдал, впрочем, как и гаишников. Была роскошная пустая дорога, изредка заслоняемая старенькими "Москвичами" с дедушками и бабушками, возвращающимися с огородов, было море в дымке, был роскошный закат.
А что до всего остального... Как там, в "Форрест Гампе", звучало: "Дерьмо случается", да? Впрочем, чего уж там. Бог дал - Бог взял. Наоборот: сколько жизнь забирает - столько и дает, хотя я убежден, что, как правило, дает гораздо больше, чем забирает. Почему бы ей, в самом деле, не давать, собс-сно? И никакая это не мистика.

ВОПРОСИЩЕ


"...Ей не жалко Квазимодо, просто в глаз попала тушь..."


Женщины любят победителей, что общеизвестно. Женщины любят красивых. Женщины любят высоких. Женщины любят веселых. Желательно - еще и не бедных.
Что, скажите, при таком раскладе делать нищему, горбатому, уродливому и мрачному карлику?!

ДЕТИ КАК СОБАКИ


"Зайку бросила хозяка - под дождем остался Зайка..."

Когда-то очень давно Угольников (кстати, где он пропал-то?) выдал с экрана, пародируя рекламу на детское питание: "... Дети как собаки растут!" Почему-то запомнилось. А пару дней назад один уважаемый мной человек вдруг выдал, что он собак любит больше, чем детей... Пересеклось, ЛЕГЛО, как говорится. И я не выдержал, чтобы не поразмышлять. Тем более, что есть парочка подходящих по теме симпатичных снимков...
Что общего между детьми и собаками? Попробую сформулировать...
Во-первых, и тех, и других ЗАВОДЯТ. Во-вторых, за тех и других приходится ОТВЕЧАТЬ. В-третьих, они нуждаются в ВОСПИТАНИИ... Подождите, не машите руками. Будет вам и в пятых, и в десятых. Они слабы и ЗАВИСИМЫ от своих, хм, хозяев. Они постоянно БЕДОКУРЯТ. Они могут получить тепловой удар, если их закрыть в машине. Они ВЫНУЖДЕНЫ любить тех, кто их приручает, какими бы гадкими или небрежными те ни были. Они СЛАБЫ. Они ПРЕДАННЫ. Им нужна ЛАСКА. Иногда они УБЕГАЮТ. Они склонны попадать под автомобили. Они повинуются исключительно ИНСТИНКТАМ. Они НЕПОСЛУШНЫ. Они НЕПОСРЕДСТВЕННЫ. Едят ДЕРЬМО. БОЛЕЮТ. Способны питаться телами своих умерших покровителей, если им нечего больше есть. Они ДИКИЕ. Они МИЛЫЕ и самые ЛЮБИМЫЕ. Они - ОТРАДА, СВЕТ ОЧЕЙ и всякое такое. Они всегда ГОЛОДНЫ. Они ВПИТЫВАЮТ. Они ПОНИМАЮТ, правда, не так часто, как хотелось бы. Они ВЫРАСТАЮТ. Они ЧУВСТВУЮТ. Они не умеют ГОВОРИТЬ. Им нужно ДВИЖЕНИЕ. Им нужны ПРОГУЛКИ. Они ПЛАЧУТ. Их ЖАЛКО. Их ГЛАДЯТ. Их БАЛУЮТ. Они выражают ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ. Они КАПРИЗНЫ. Они любят СЛАДКОЕ. Их нужно возить к ВРАЧУ и делать прививки. Они КАЛЕЧАТСЯ. Их нужно БЕРЕЧЬ. За ними нужно СЛЕДИТЬ. Они не всегда могут СКАЗАТЬ. Они СЕРДЯТСЯ. Их НАКАЗЫВАЮТ. Они ВОЮТ. Они УЧАТСЯ. Они РАДУЮТСЯ. Они СМЕЮТСЯ. Они СКАЧУТ. Они бывают очень-преочень СЧАСТЛИВЫМИ. Они ДАРЯТ счастье свои хозяевам. Просто потому что ОНИ так устроены.
На этом сходство, пожалуй, и заканчивается. Начинаются РАЗЛИЧИЯ. И потому кто-то выбирает собак, а кто-то - детей. Самые отчаянные выбирают и то, и другое. Я им немножко сочувствую и немножко завидую...

ЗАКОН П.Х.


"...И если боль твоя стихает, значит, будет новая беда."


Закон сохранения нейтрального самочувствия Писателя Хренова: "Ежели где-то хорошего самочувствия убывает, то там же прибавляется плохого самочувствия. А ежели убывает плохое самочувствие, хорошего - прибавляется. Таким образом, самочувствие всегда сохраняется нейтральным, несмотря на субъективные ощущения индивида".
Насколько мне вчера было хорошо, настолько же сегодня - плохо. Отвратительное солнечное утро, гадкий щебет птиц, противные стены Конторы. Все ТО же и все ТЕ же. Пожалуй, нужно уйти в отрыв, съездить на автомойку, да вымыть Мышку - совсем она запылилась. Для меня автомойка - как для женщин парикмахерская, всегда настроение поднимает.

понедельник, 20 октября 2008 г.

НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ


"...И в борьбе с Зеленым Змеем побеждает Змей!"

Подружка пришла в Контору какая-НИКАКАЯ. Было застолье по поводу отъезда мужа в командировку. Стонет, бедная. Ага, а вы думали нам, алкашам, легко... Разве ж можно ЭТИМ увлекаться без соответствующей подготовки, предварительной долгой тренировки, без знания особенностей употребления? Кстати, для тех, кто не знает. Похмелье - не лечится, даже не пытайтесь! Похмелье нужно просто ПЕРЕЖИТЬ.

ЖЕНСКОЕ ЩАСТЕ


("...Был бы милый рядом")

Для того, чтобы достичь женского счастья, искательнице оного нужно взять большой лист плотной бумаги, свою самую лучшую фотографию и много фоток мужиков, которые нравятся. Если таковых нет в альбоме, подойдут вырезки из журналов. Из всего вышеперечисленного следует выполнить аппликацию: себя, любимую, в центр, мужиков - со всех сторон по краям. Подготовленное таким образом произведение декоративно-прикладного искусства неюбходимо повесить в каком-нибудь укромном уголке жилища и любоваться на него не менее десяти раз на дню. И будет вам счастье! Как утверждают знающие люди, данный способ достигнуть женского счастья - самый верный и многократно проверенный. Говорят, даже Марина Валерьевна из соседнего учреждения такую аппликацию склеила - и буквально через две недели Марину Валерьевну склеил совсем еще нестарый отставной подполковник милиции.
Ой, я не могуууу!!! Вся незамужняя часть нашей Конторы - от мала до велика - составляет коллажи со своими фотками и отсканированным Киркоровым. Поскольку у нас трудятся преимущественно продвинутые юзеры, дело поставлено на промышленную основу: сканируют фотки, верстают в фотошопе, распечатывают. Я хотел полюбопытствовать - так чуть не убили! Совсем озверели...

БЛЯ


"Дра-да-ну-да-ну-да-най..."

Вообразите себе оживленный семейный разговор. Жена: то не так, это не этак, то не сделано, то недоделано... Смертельно уставший муж (удрученно, про себя): "Бля..." Жена: "Я - бля..?! Я не бля..! Я порядочная женщина!!!"
Анекдот в тему. Приходит в издательство писатель, приносит роман. Редактору: "Вот, принес роман. Называется "Эх, бля!" Редактор: "Оставьте, зайдите через пару недель". Приходит писатель через пару недель: "Я тут вам свой роман приносил..." Редактор: "А, да! Роман хороший, одобрен к изданию. Я ему только название изменил - "Эх" убрал. Цыганщиной, знаете ли, отдавало..."

КОРОЛИ И КАПУСТА


"Все могут короли, все могут короли..."

"Ну зачем, зачем ему нужна была эта капуста?" Он был Император, и у него было все, что только может себе вообразить Живущий. Власть, почет, толпы льстецов, деньги и женщины, путешествия и впечатления - все, всегда и в любых количествах. Только пальцем кивни. А он встал с трона, бросил скипетр и державу и пошел на огород. Помидоры там прополоть, баклажаны ли полить, бамбук, к примеру, проредить. И НЭВЭРОЯТНО гордился выращенной им капустой. Ну на КОЙ нужна ему была эта капуста, если пол-мира было у его ног?! Увы, его не понимали современники, его плохо понимают и сейчас, тысячелетия (!) спустя. Хотя некоторые утверждают, что человечество учитывает опыт предыдущих поколений. ХРЕН там!!!

ТАЙНА СИЯ ВЕЛИКА ЕСМЬ


"Бежит между елками живой клубок с иголками."

"А как ежики сношаются?" - таким вопросом меня некогда озадачила безобразная и, подозреваю, уже полубезумная, жившая по соседству старуха, которой я что-то помогал по хозяйству. Жутко фривольная была старушенция, вела себя так, что я аж за свою невинность запереживал. Пока ей кран починил - чего только не наслушался... Вряд ли сейчас жива та бабушка. А вот заданный нею вопрос отпечатался где-то в подкорке. Сегодня утром встретился мне у гаража ежик (наш гаражный кооператив на отшибе, так что там иногда даже зайцы бегают) - и вспомнилось: как же все-таки ежики размножаются со своими колючками? Удивительное существо вообще-то. Мордочка, носик, глазки черненькие. Фыркает! Ест что ни попадя - и яблоки, и улиток, и жаб, если поймает, и кузнечиков. Кто-то должен определенно знать и то, как они это самое... Представляете, у людей (зоологов имею в виду) работа - подглядывать за животными. Чем только люди ни занимаются, е-мое!

ВТОРАЯ НАТУРА



"Где-то за городом, очень недорого, папа купил автомобиль..."

У коллеги - новенький "Ниссан-Премьера" со всеми делами и наворотами внутри. Есть даже видеокамера заднего обзора. Включается автоматически с задней передачей, картинка отображается прямо на дисплее перед водителем. Утренний перекур перед Конторой. Подъехал коллега, паркуется. Назад сдает. Аж шею свернул, так в заднее стекло смотрит, чтоб ни на кого не наехать. Выходит. Я не удержался: "А камера тогда зачем?" - "А мне так привычнее", - говорит.
P.S. Без чего японец жить не может - то русскому просто не нужно.

ЗАЛОЖНИК ОРИЕНТАЦИИ


"Без женщин жить нельзя на свете, нет!"

Самое отвратительное в женщинах то, что с ними нельзя договориться на сколько-нибудь длительную перспективу. Вернее, такая возможность существует, но только теоретически. Помните скрипучее ливановское: "Женщинам, Ватсон, нельзя доверять..." И правда - у них все равно будут семь пятниц на неделе. Кстати, Шерлок Холмс - априори бесполое существо (за исключением того, что носит штаны и изредка - рЭвольвер). Создатель великого детектива совершенно вычеркнул своего героя из темы взаимоотношений полов. И потому, верный дедуктивному методу, Шерлок Холмс мог себе позволить чуждаться женского общества. А что делать, если ты не литературный персонаж, а живой человек, и с этими "СУЩЕСТВАМИ С ДРУГОЙ ПЛАНЕТЫ" (по Экзюпери) приходится искать модель симбиоза каждый божий день?
Одно утешает: женщин - великое множество! И если сегодня не удалось договориться с одной, то через пять минут вполне может встретиться более ПОКЛАДИСТАЯ. Хотя все это в общем одно и то же, я нисколько не льщу себя иллюзиями. Давно-о-о-о здесь живу.

вторник, 14 октября 2008 г.

ПЕРВАЯ СТРОЧКА



Самая первая строчка, как правило, очень легкая. Потому что обычно она уже созревшая и ложится запросто.
У первой строчки есть только одна особенность: никогда не знаешь, что будет ПОТОМ...