вторник, 31 марта 2009 г.

ПРОЩАЙ, РАССУДОК


"Какие ножки, какая талия и грудь..." (Босяцкая песТня)


Подлое время года - весна. После нудных дождей и пронизывающих ветров, трескучих морозов и колючего снега, после легких простуд и тяжелых ОРВИ, после авитаминоза и депрессий, после сукна и фланели, трикотажа и шерсти, наконец, после длительного сезонного воздержания, миру вдруг показывают женские КОЛЕНКИ. А чтобы не было видно, что эти коленки за зиму изрядно-таки побледнели, их старательно маскируют в самого разного типа капрон. Особенно черного цвета. И у мира вдруг спирает дыхание. Мир останавливается и бросает осторожный взгляд через плечо: "Ух ты!"

С чего бы, кажется? Ну, капрон, ну, коленки. Что тут такого уж небывалого, невиданного и непознанного? Обыкновенный орган, пусть и выставленный напоказ из наглого мини, задрапированный в цветную синтетику. Но здраво рассуждать на эту тему невозможно. Потому что уж такое это время года. Потому что непременный гормональный избыток, потому что воинственное сочетание черного капрона и белых коленок, потому что основной инстинкт и всякое такое. Настолько же легко, как живется и дышится, теряется гАлАва. А в общем, конечно, на кой она нужна весной?

четверг, 26 марта 2009 г.

ПОДЛЫЙ ГЕРПЕС


"И целуй меня везде, я ведь взрослая уже..." (Шлягер)


Перенес легкую простуду на ногах. В отместку за мое подвижничество мудрая прЫрода послала герпес. На верхней губе, почти в центре оной. Здоровенный такой герпесяку. Теперь мой рот похож немножко на клюв. А сам я похож на гуся. Так и хочется сказать: "Кря, дорогие товарищи".

Переживаний в этой связи немного, но они существенные. Во-первых, как всякий редкостной красоты индивид (та Марлон Брандо, че там скрывать, ха-ха), переживаю, что окружающие перестанут мной любоваЦЦа. Во-вторых, угнетает мысль о том, что вдруг придет момент кого-то пылко поцеловать, а поцеловать будет НЕМЫСЛЕННО в виду потенциального заражения целуемого объекта. И, наконец, как всякий эстет, рассматриваю явление под именем герпес как крайне неэстетичное.

Какое же гадкое заболевание - герпес!

P.S. Один мой знакомый герпес называет "трипер". По звучанию, конечно, схоже, но по смыслу - обидно!
Пыс-Пыс. Прочитал в нЭте, что герпес может быть не только на губе, но даже и ТАМ. От это попадос. Поди потом докажи кому, что это не трипер, а герпес.

воскресенье, 22 марта 2009 г.

ДАМА С СОБАКОЙ


"Поговори со мною, дама, о чем-нибудь поговори..." (Перефраз)


Рассказываю страшную историю. Из жизни.

Иду я, значит, по маршруту. Конец дня, закат, истома, усталость. Еле ноги волоку. Целый день никого не слышал, кроме ведущих радио "Шансон", щебетавших мне в наушники. В конце концов, надоели своим щебетом и я их выключил. А после этого взяла меня какая-то тоска. Ну, как в стихах - "и скушно, и грустно, и некому лапу подать". И вдруг слышу за спиной - строгий женский голос: "Я тебе говорила?! А ты меня не слушаешь! Ну как тебе не стыдно?.." И так далее, примерно о том, о чем менторским тоном жены обычно втирают своим мужьям. "Ну, - думаю, - повезло кому-то. Дай, - думаю, - погляжу на несчастного". И осторожно оглядываюсь через плечо... И что я вижу? Идет мадам средних лет... Симпатичная, между прочим. А с этой мадам... здоровенный кобель! И она, значиЦЦа, ему что-то втюхивает... Заметила мой взгляд - и замолчала, смутилась немножко. Вот здесь я и не утерпел. Не, ну вот ходит по городу человек, ему словом не с кем перекинуться, а она со своим кобелем беседует! "Извините, - говорю, - мадам. Я не ошибся, вы с собакой разговариваете?" - "Да, - подтверждает она с вызовом в голосе, - с собакой!" - "Оййй, - говорю я. - А может, вы могли бы со мной поговорить? Все равно в одном направлении движемся... Все веселее было бы..." И что она отвечает? "С вами, - говорит любительница воспитывать кобелей, - у меня нет никакого желания разговаривать!" - "Ну что же, извините, - говорю я. - Не буду мешать вашей беседе..." И пошел себе своей дорогой.

Не, ну нарооооод! С собаками разговаривают, а с живыми людьми - не хотят. Ну и что, что я был нетрезв слегка? По-моему, это только подчеркивало мою красоту писаную.

четверг, 19 марта 2009 г.

ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ


"На свете счастья нет, но есть Покой и Воля..." (Не помню, чье)


Если что такое несчастье либо знают, либо представляют все, то что такое счастье не знает никто (теорий на сей счет у меня у самого - вагон и маленькая тележка). Но все этого счастья ждут, все его жаждут, все его ищут... Как можно искать то, не знаю что? У Карнеги есть дурацкая по сути книжка. Нравится название. Что-то вроде: "Как перестать беспокоиться и начать ЖИТЬ". Лично мне представляется, что беспокойным успокоиться невозможно - уж такими они, беспокойные, уродились. Но вот начать ЖИТЬ вполне можно попробовать...

КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ


"Сигарета, сигарета, ты одна не изменяешь,/ Я люблю тебя за это, только ты об этом знаешь..." (ПесТня)


Заглянул приятель. Упомянул между прочим, что твердо вознамерился бросить курить. И даже купил умную книжку "Как бросить курить?" объемом 400 страниц убористого текста. "Ну и чего там пишут?" - интересуюсь. "Да в общем пишут, - говорит, - что надо взять - и бросить..."

МЕДИТАЦИЯ


"Шакал я паршивый... Все ворую, ворую..." (Василий Алибабаевич)

"Я живу на одном, ну а ты на другом/ На высоком берегу на крутом..." (Шлягер)


Примерно одинаково не люблю как профессиональных пуритан, так и профессиональных морализаторов. И те, и другие - лишь профессиональные неудачники, по-моему. Но поначитаются всякой хрени - и ну других учить: ЗЯ, НИЗЗЯ... Да кто про это может знать, что зя, а что низзя? Кстати, это восклицание - уже отрыжка вчерашнего дня, зацените мою выдержку...

Сегодняшнее впечатление другое. У одних ЭТОГО нет. Они ноют. У других ЭТОГО мало. Они ноют. У третьих ЭТОГО вроде как хватает. Но они тоже ноют! У четвертых ЭТОГО с избытком. Так и они недовольны! Блин, ну никогда ж тому человеку хорошо не бывает!

Как вчерашнее пересекается с сегодняшним? Да очень просто. Надо ЖИТЬ! Смеяться, плакать, временами об стенку головой стучаться. Только мертвые не потеют, только импотенты не хотят. Не забивайте себе голову, плиз. Живите, как придется и с кем придется. Потому что однажды жить захочется - а не удастся. Не пытаюсь я ни разочаровать, ни выводы сделать. Вы же и сами знаете, что так будет...

Если вы все равно не поняли, о чем я тут разоряюсь, могу успокоить - я и сам не совсем понимаю. Медитирую, одним словом.

вторник, 17 марта 2009 г.

КАПЕЦ


"Ни... себе!" (Народное)


Зашел просто, чтобы запомнить этот день. Потому что это не день был, а капец полный.

К завершение ко всему, что было, я, кажется, сломал палец на ноге. По крайней мере, он опух и какой-то багрово-синий стал. Блииин, может это уже гагрена? А Л.Д. говорит, что было бы хуже, если б я сломал 21-й палец. Издевается.

Ну разве не капец?

суббота, 14 марта 2009 г.

ПОЕДЕМ В НУМЕРА?



"Я эту девочку в фонтане искупаю..." (ПесТня)



Спасибо добрым моим друзьям, напомнили, что в сегодняшнем дне особенного. Главное в сегодняшнем дне - волшебное звукосочетание СУББОТА...
Решил отпраздновать. Снова нарушу мораторий, пожалуй. Возьму любимую, возьму пивасика, каких-нибудь "половых крабочек", и поедем мы купаться. И я искупаю ее ВСЮ. С хорошим импортным шампунем, предварительно тщательно взбив пену... Мягкой губкой потру ей нежно глазки... Потру ей лобик... Потру ей буфера... Потру ей спинку... Потру ей попу... Потру ей передок...

А также капот, крылья, дверцы, стекла, номерные знаки, решетку радиатора, бамперы, колеса. Снаружи потру и особенно - внутри, потому что внутри она таки запылилась уже. И сделаю я все это с огромным нескрываемым удовольствием. И в очередной раз испытаю чувство глубокого удовлетворения от проделанной работы. И она тоже будет довольна, преданно глядя на меня своими большущими глазищами, и чуть заметно виляя выхлопной трубой...

А в воскресенье мы с моей любимой закатимся куда-нибудь в лес. Или в горы. Или к морю. И постраемся хорошенечко отдохнуть, ибо следующая неделя обещает быть бурной. Хороших выходных вам, люди!

MONEY



"Холодный ветер вырывает из рук последние деньги..." (Чиж)


"Куда уходят деньги, в какие города? ...К ребятам по соседству, таким же, как и я..." (МАЁо)

Таки похолодало немножко. Это на сегодня плюс. Но денег остался последний мешок, и это явный минус. Вообще, в жизни каждого человека, не отягощенного дедушкой Вандербильдом, есть два постоянных раздражителя:

1. Где взять деньги;

2. Как их потратить.

И то, и другое - страшно пошло. Потому что, снова перефразируя, "деньги - это очень сложный предмет: они если есть, то их сразу нет..." И когда до очередных "подкожных вливаний" остается еще прилично, а тугрики тают с невероятной быстротой, это всякий раз заставляет мучительно размышлять и над тем, как зарабатывать больше, и над тем, как тратить меньше.

Правда, есть еще два способа получения денег. Первый - памятуя о том, что всех денег не заработать, часть из них примитивно стырить. Но мне украсть просто негде, а имущественные права себе подобных я таки чту. Да и принцип неотвратимости наказания напрягает. Второй способ куда как менее стремный - открыть тумбочку и взять, сколько надо, на полочке. Но для этого нужно, как минимум, чтобы кто-нибудь эту полочку купюрами украсил...

Был в моей жизни человек, всерьез утверждавший, что, цитирую, "зарабатывать деньги легко". На вопрос присутствующих, как же это делается, он сказал: "Элементарно! Берете 100 000 долларов, кладете их в банк на депозит - и получаете на карманные расходы..." На резонное замечание одного из нас о том, что упомянутую сумму для начала нужно нажить, чел, выпучив глаза, ответил: "Как?! У вас нет 100 000 долларов?!"

КОНЬ БЕЗ ПАЛЬТО


"А по ночам мне снится КОНЬ..." (ПесТня)


Л.Д. прав. Мир определенно деградирует. В кои-то веки включил телевизЕр. До сих пор колбасит. Все, кто собрались в студии - ведущий, депутат, чиновники, знаменитые актрисы и артистка цирка, куча прочего народу, обсуждали КОНЯ. Где-то на окраине Воронежа стоит скульптура (ее фотки давно по нэту гуляли). Весь сыр-бор из-за того, что у скульптуры в деталях отображено причинное место. И вот ля-ля: похоже это причинное место на мужской половой орган или не похоже; пропорциональное оно или непропорциональное; вызывает это причинное место положительные эмоции или отрицательные; оскорбляет причинное место общественную мораль или не оскорбляет... И т.д., и т.п. ЁООООО, какое мыло! Один чел коня сочинил - все другие глотки дерут. Прям демонстрация. Одни - в защиту, другие - против. И было б из-за чего. Ну и что, что конь, извините, с яйцами? А что, бывают кони без них? ЗАРЖАТЬ захотелось! И я таки поржал...

суббота, 7 марта 2009 г.

СЧАСТЬЕ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ



"Мои мысли - мои скакуны..." (ПесТня)


Благодаря тому, что с утра вышибло электричество, поимел счастливую возможность подумать хоть немного. Сегодняшний пост рисовался на тему разницы между мужчиной и женщиной. А почему именно про это? И я начал вспоминать...
1. С утра, пока завтракал, родное ТВ затуманило мозг формулировкой "социально активный тип личности". И я попытался этого типа себе представить. Получилась такая стерва в брючном костюме и с ярко накрашенными губами, которая везде ходит, везде лезет, всюду вставляет свои пять копеек - и к ней поневоле начинают прислушиваться. Или такой мужик в помятом пиджаке, которому проще дать, чего он хочет, чем выслушать. И я подумал, что гораздо лучше быть "СЕКСУАЛЬНО активным типом личности"...
2. По крайней мере, мне этот тип гораздо ближе. Ибо он озабочен не тем, как влезть на трибуну и спороть очередную чушь, а как улучшить демографическую ситуацию в стране. Или, по крайней мере, как сымитировать данный процесс, что, впрочем, не так уж важно. Сексуально активный тип личности - творец, фантазер и выдумщик, потому что иначе он не сможет реализовать свою активность. Как волка кормят ноги, так сексуально активную личность вдохновляет его либидо, выпирающее наружу, как его ни маскируй. И между прочим, в отличие от тех, кто занимается теорией, то есть трещит без умолку, наш тип - суровый практик. Но еще и романтик, потому что без романтики в этом деле никак. А потом я в очередной раз восхитился, что в этом мире есть мужчине и инопланетяне, которых почему-то называют женщинами...
3. Восхищаться наличием в мире иней и яней я начал, как представляется, года в три. Когда случайно выяснилось, что рядом со мной обитают существа, у которых на месте, где у всех нормальных существ есть пиписка, означенного предмета нет. Я наивно полагал, что мое восхищение фактом наличия этих странных существ рядом с годами пройдет. Но оно не прошло ни в 16, ни 25, и даже в 30 продолжало мучить сознание. В 35 я махнул рукой и перестал ждать, что мое восхищение необыкновенным явлением когда-нибудь нивелируется. И вот здесь я вспомнил, что не так давно провел целый соцопрос...
4. Мне всегда казалось, что мужчиной быть гораздо лучше, чем женщиной, и потому женщинам я всегда немножко сочувствовал, о чем уже писал на блоХе. И на этом основании я наивно полагал, что все женщины втайне должны жалеть, что они родились не мужчинами. Когда же я решился выяснить сие в первоисточнике, накоротке задавая знакомым женщинам вопрос, не приходилось ли им когда-нибудь воображать себя мужиками, меня постигло глубокое разочарование. Только одна женщина сказала мне, что она была бы не прочь попробовать, как это - быть мужиком. Остальные засвидетельствовали, что своей бабской участью вполне довольны... И вот тут до меня дошло, что на эту тему нужен пост. Так что все вышеизложенное можете считать предисловием к следующему.
Множество причин, по которым лучше быть мужчиной, чем женщиной.
- В школе тебя не дергают за косы, не засовывают в волосы жвачку и не поднимают линейкой платье.
- Юношами становятся постепенно, девушками - в одночасье.
- Далеко не каждая женщина решится подойти к мужчине с дежурной фразой "Простите, я вас где-то видела".
- Женщинам важно "до" и "после", а мужчин интересует только "во время".
- Мужчины не беременеют.
- Мужчины не кормят грудью.
- У мужчин не бывает истерик от пары лишних килограммов веса.
- Мужчина всегда может пообещать: "Приду рано", и явиться в 5 утра.
- У мужчин всегда есть дежурное оправдание - они полигамны по природе.
- Мужчине не обязательно уметь варить борщи и печь пирожки.
- Женщина гораздо чаще, чем мужчина, моет посуду, пол и унитаз.
- Мужчина может ходить в парикмахерскую раз в две недели и оставлять там не половину зарплаты, а лишь ее маленькую часть.
- У мужчин много хобби - стакан, друзья, рыбалка, охота, машина и еще многое другое, список бесконечен.
- Мужчины быстрее делают карьеру.
- Мужчинам не надо оголять половину тела, чтобы банально пописать.
- Мужчинам не надо брить ноги, промежность, подмышками, выщипывать брови, делать маникюр и педикюр и заниматься прочими издевательствами над собственным телом.
- Мужчине можно развалиться на диване после рабочего дня только на том основании, что он больше получает, женщине это удается гораздо реже.
- Мужчина проявляет инициативу, женщина этой инициативы должна добиваться.
- Женщина должна ждать подарков, мужчина делает себе подарки сам.
- Про критические дни ваще молчу.
- Женщины скованы условностями общественной морали, их всегда осуждают гораздо больше мужчин.
- Редкая женщина может позволить себе уйти в запой по надуманному основанию.
- От разного рода маньяков страдают в основном женщины.
- Женщины слабее физически!
- Женщинам необходимо следовать за модой.
- Мужчины избавлены от необходимости покупать женские журналы и пытаться применить содержащиеся в них советы на практике.
- Как бы хорошо женщина ни водила машину, на дороге она всегда будет "куда ты прешь, дура?!"
- Макияж каждый день - от этого можно сдуреть, не говоря уже про стоимость косметики.
- У мужчин не бывает ярко выраженного климакса.
- Редкая женщина в воскресный день уходит из дома на футбол или "с друзьями пивка попить", в баню или в гараж.
- Мужчинам не нужно рисковать жизнью и здоровьем, пытаясь догнать уходящий троллейбус на "шпильках" - они их просто не носят.
- Если мужчинам нужна какая-нибудь вещь - они идут в магазин и покупают ее, а не утомляют себя странным занятием под названием "шоппинг".
Если бы у меня было хоть немножко больше времени, я бы изложил еще тысячу и одну причину, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной. Почему же женщины даже в тайных фантазиях не хотят быть мужчинами?!

среда, 4 марта 2009 г.

ПУЛЬС В УШАХ



"Ухи-ухи-ухи-ухи!!!" (Хмырь)





Сажусь за комп дома - и сразу в ушах начинает что-то ритмично пульсировать. Главное, такого не замечено ни на работе, ни в других местах. Хм. Аномалия какаята... Или это че-то возрастное? Или пора этот комп бросать к какой-нибудь матери? Надо подумать. Или не думать, а сразу - бросить? Ойййй, ухи мои ухи...